Que nos lleve ese tsunami!!

Recorrida del blog 2008 y 2009.

2011-05-08T20:18:00.005-03:00

por Eduardo S.

Recorremos juntos, en esta ocasión, los 8 artículos más destacados de mi "archivo del blog". Y digo "mi archivo" porque siempre pueden seguir deleitándose también con lo que escribía, en ese entonces, un tal Sr. A que hoy no hace más que, leernos de afuera pero que fue tan participe de este proyecto como quien suscribe.

Esto se los dejo yo ... como regalito. Como para empezar la semanita con todo. En esta ocasión cubro los dos primeros años de vida. me parece que estos Estos 8 posts son -a mi entender- los más ácidos, certeros, gracioso?. En fin... que los disfruten! y como siempre pueden chequear el archivo del blog a la derecha de su pantalla.

VAMOS A LA PLAYA... OH OH OH OH OH!!

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/11/vamos-la-playa-oh-oh-oh.html

(nos vamos a la playa! y guiamos al yorugua mal educado... reglas básicas de urbanidad. Uno de mi posts favoritos que leo una y otra vez).

NO ME PEGUEN... "SOY EDUARDO"!!!

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/10/no-me-peguen-soy-eduardo.html

(con toda modestia, uno de mis mejores artículos. Guía para el desalineado compatriota cuya apariencia, como es sabida, le chupa un huevo. Que no usar o vestir!).

ÚLTIMO LLAMADO A EMBARCAR, VUELO DE COPSA NÚMERO...

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/10/ultimo-llamado-embarcar-vuelo-de-copsa.html

(pericias de mi retorno desde Panama a Montevideo en vuelo directo ... sin escalas... y llenito de yoruguas!).

APLAUDAN URUGUAYOS... APLAUUUUUDAN!

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/10/aplaudan-uruguayos-aplauuuuudan.html

(molesta e incomprensible tradición celeste... el aplaudir luego de un aterrizaje en avión!).

ARRIBA ESAS MANOS … LAS PALMAS Y ES EL CORO QUE DICE…

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/10/arriba-esas-manos-las-palmas-y-es-el.html

(seguimos con los aplausos, pero en este caso en otros extraños lugares donde el popular compatriota nos deleita estrellando sus manos!).

EL PATRIOTISMO POLULAR

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/10/el-patriotismo-popular.html

(no creo que te interese o afecte, pero el uruguayo.... no es patriota... y acá te explico el porque).

VOLVÍ!!! CON TODAS LAS "LUCES"

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/12/volv-con-todas-las-luces.html

(no podía faltar en un blog de estas características... La noche de las Luces. SIN PALABRAS!)

SÁBADOS DE SNACKS... NO PODÉS FALTAR!!!!

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/11/sbados-de-snacks-no-pods-faltar.html

(recorremos un centro comercial en la zona del Parque Roosevelt y encontramos a un nuevo fenómeno celeste... el "yorugua / snack").

Espero que les hayan gustado... en breve cubrimos 2010 y 2011.

Salutes.

Comenten CARAJO.... graaacias!.

2011-05-06T19:05:00.009-03:00

por Eduardo S.

Mensaje para toda la comunidad "tsunamera" y pispireta de este querido Blog:

Vieron el loguito del SOBRECITO con FLECHITA que encuentran al pie de cada artículo.... digo, no se... estaría para empezar a usarlo no? es decir... COMENTAR! y te lleva segundos escribir lo que se te ocurra.

No hay que estar ni logueado ni registrado, pero no saben como sirve para seguir escribiendo guarangadas. Se reciben elogios, felicitaciones, puteadas, amenazas, etc.

El Consejo Editor del Blog

(es decir yo)

Que "Vandera" te mandaste... loco!.

2011-05-04T16:42:00.006-03:00

por Eduardo S.

Reconocida trayectoria futbolística tenemos con el Sr. A (cuac cuac cuac) y una afición al deporte del balonpié que es dificil de igualar (tsunamis de chan´s).

Sin embargo, ello no quita que me refiera hoy al anecdótico blooper de los enjendritos aurinegros y su bendita bandera. Eso fue colosal y lo que comenzó arrancando expresiones de admiración en canales internacionales de deportes, termino siendo risorio y tan vergonzoso como ya es todo habitual en este país.

Para arrancar ... hablando meramente en términos deportivos... les rompieron el orto minutos después de que la desplegaron.... y se las gocé hasta el minuto 90.

Pero en especial y por sobre todas las cosas... no se en que hemisferio vivis mi carbonero burro yorugua analfabeto, terraja, delincuente y plancha de alma que goza de una primaBera aurinegra.

No podes loco... no podes en serio!!! . Yo calculo que estos energumenos, vagos de mierda chupa vino, mugrientos... deben haber tenido a un "coordinador juntador de tela", a un "tejedor", a un"conductor" del camión de feria que consiguieron, a un "segundo conductor" que traía a la manada atras en otro camión aún mas destartalado que el que llevaba el trapito. También supongo que hubo casting de los "esclavos" que, al pedo y EN pedo claro, dispusieron de toooooda su tarde nada mas que para trasladar la Vanderita y finalmente el proceso de producción debe haber culminado con hasta un "diseñador de contendido" del bendito paño. Che... les faltó una cosita nada mas.... alguien que SUPIERA ESCRIBIR.... y a toda una mitad mas uno QUE SUPIERA LEER!. jajajajaj.

Y no me vengan que el tipo de "letra gótica"... sos tan biestia en ARIAL como en TIMES NEW ROMAN! No te preguntaste porque el otro día con el Inter no la volvieron a desplegar? Deben estar descosiendo y tejiendo como hijos de puta! jajaja. Pero si igual no tenes nada mejor que hacer!!!

Habrás notado que soy de Nacional (los Lunes, despúes de un clásico y si lo ganamos claro) pero es que en verdad tenía que hablar de esto que fue comiquísimo y tristemente vergonzoso. De todas formas los banco a muerte porque tienen en sus filas a dos individuos extraordinarios... al "Gordo de la Colombe´" y al personaje que habla antes en la entrevista que esta todo rapado y con pelito atrás y de cuya existencia me percató el Sr. A.

Por si no lo viste aún, te dejo esa PERLITA imperdible!. Mirá las cara!, mira las fachas!, mirá... al "gordo de la colombe´". Enjoy compadre!.

http://www.youtube.com/watch?v=u4IkJgTu22E

Y después de verlo, la pregunta de siempre... donde esta ese tsunami cuando uno lo precisa para bañar a

estos muchachos!.

Una cortita.... thumbs up!.

2011-04-25T21:37:00.006-03:00

por Eduardo S.

Uuuuufa ... no tengo perdón... mira la fecha y aún no había posteado nada. Que desastre!. Pero uno tiene sus obligaciones, su familia y ... su esposa e hija (y con eso dije todo!).

Che, hay una buena que quiero reconocer ... muuuy buena por cierto: desde octubre del año pasado gozamos de un nuevo sistema indicador de lugares disponibles en el Shopping Punta Carretas también conocido como "parking inteligente" o iParking.... y a que no sabés? Fue creado por una empresa llamada Ganifox que es.... siii... siii... URUGUAYA! Vamo´arriba carajo...!!! a festejar con el negro Rada y algún conjunto de murga en el Teatro de Verano al son de tamboriles y ricos mates de palos de yuyo!.

Coqueto, el iParking resulta ser (a la vista... claro) una tecnología sencilla pero muuuuy eficiente y sinceremente merece un reconocimiento especial, en un país donde seguimos debatiendo quien es el decano del fútbol uruguayo o nos glorificamos con los triunfos futbolísticos de 1930 (viste bestia charrua que te dije que el 4to lugar en Sudáfrica no te iba a cambiar tu popular forma de vida!!!! viste????).

La cuestión que estas lucesitas indican al desafortunado conductor (desafortunado porque oooobviamente vas con tu .... esposa e hija!) que van quedando "x" lugares disponibles en los distintos estacionamientos y despúes uniformemente alineadas, las luces rojas forman un monótono que eventualmente se quiebra con la SIEMPRE esperanzadora luz verde que indica la disponibilidad de lugar.

Peeeeeeeeeeeeero... "ete aquí" el motivo verdadero de este artículo... resulta que, ante una nueva tecnología... no falta el yorugua viejo desconfiado de corazón que, si bien recorre los lugares visual y (ahora) luminicamente ocupados, él de todas fomas va moviendose despaciiiiito, despaciiiiito... como esperando "sacarse la tombola locativa del parking" y burlar al sistema en un suerte de complot parkinesco.

De mas esta decir que sendos bocinazos son propinados por quien suscribe deseando que mi auto fuera una topadora que te deje el "cachilito" de llavero y que cuelgues de amuleto sobre el poster del seleccionado uruguayo que jugó en Sudáfrica.

Pero no se puede... no es politicamente correcto tratar asi al "vecino/vecina" que sigue festejando el Uruguay Productivo, el Uruguay del "está todo bien", y del "no pasa nada" y en el que "las mayorías no tienen siempre la razón"! Cuando les conviene manga de bolches hijos de sus putas madres!. Ahhhhh que se le va a hacer!.

Y mirá si estaré social y políticamente equitativo (las pelooootas!) que te adjunto algo de info de este sistema de algunos medios de prensa empezando por los amigos de Fasano y siguiendo por Observa.com:

http://www.larepublica.com.uy/economia/425813-estacionamiento-inteligente-en-punta-carretas-shopping

http://www.espectadornegocios.com/core.php?m=amp&nw=MTc1NQ==

Salutes para todos.... y a buscar la luz verde eh! pero no te olvides de mirar para atrás mientras manejas bieeen despacito asi me provocas un úlcera atroz al tiempo que me hinchas bien las pelotas igual que... mi esposa e hija!. jajaja

Sooobreviviendo!.

2011-02-16T16:43:00.005-02:00

por Eduardo S.

Opalalero.... como va gente linda.... llego el tsunami deseado? Lo dudo.... porque no estaríamos leyendo esto en la comodidad del "ranchito".

Todo bien? que cuentan?.

Yo por lo pronto, volviendo de unas vacaciones en el exterior, PRIMER MUNDO... así que ... esta todo dicho. Orden, limpieza, EDUCACIÓN, gente que no da miedo, personas presentables que dedican mas de 3 minutos a su aseo y su presentación personal.

Aca estoy... de vuelta sumergido en el agobiante calor. En tan solo una semana la dura realidad ya me propinó sendos cachetazos de la misma... playas en el este atiborradas de gente acumulada en microscópicos metros cuadrados de arena invadida por boludos que no terminan de entender que NO ME GUSTA que se me encimen Y MENOS EN LA PLAYA.

En Montevideo? ni hablamos... te vas 15 dias y al volver te das cuentas que todo siguió igual que cuando me fui. Tambien... lleno de gente por donde mires, un calor de la ostia y por sooooobre todo.... el maldito Carnaval.

Notaron que hasta ahora, yo creo por el grado de odio que sentimos con el Sr. A., jamas posteamos algo referido al carnaval.

Lo dijo ayer Darwin Desbocatti.... saben cuanto dura "nuestro carnaval"? 55 dias. Si señor 55 largos e interminables dias que se mixean entre los desfiles de llamadas, lubolos, parodistas, murgas, espectáculos de verano etc.

Y yo simplemente no lo puedo tolerar!. Al Sr. A. no le guste que use este termino... pero no puedo evitarlo .... OOOOODDDDIIIIIOOOOO el Carnaval uruguayo. Sino es de las cosas mas populares, gronchas y.... taaa no puedo mas... lo odio y listo.

Gente volvi... con la sonrisa aun grabada y el tick de bajar la cabeza amablemente de saludar a seres mortales como vos y yo, sin compromisos o futuras o eventuales encuentros posteriores. Solo el mero hecho de mezclar una sonrisa y un gesto amable en un simple saludo en representación a manifestar la educación mútua recibida.

Peeeero... en esta laaarga semana de cruda realidad, la sonrisa se va esfumando, para formar parte nuevamente de una horda de personas malhumoradas, mugrientas y desconfiadas de hasta su sombra. Por suerte no se me pego lo de no bañarme y ponerme chinelas y bermudas con buzitos de Ole Ole explayándo en todo mi pecho que soy un uruguayo montevideanesco... mi Dios!.

Aca estoy, volvi... en breve les tengo que contar mi "encuentro" (por suerte solo visual) con Ruben Rada en la plaza de comida de un shopping en Miami. Solo de recordar su atuendo, peinado e incomoda experiencia vivida no hacen mas que adorar el ideal de ese tsunami caprichoso que no llega... pero que debe su existencia a quien viste y calza.

Beeeesos, abrazos y tal como reza el dicho Social popular... " A ver si nos vemos che !"

Epitafio

2011-01-28T15:01:00.003-02:00

por Eduardo A.

Hace tiempo que no escribía porque creo que ya no hay más nada que decir o argumentar. Tal vez esta sea mi última intervención, a menos que algo excepcional amerite que vuelva a sentarme redactar algo que no lee ni mi vieja.

Ya cansado de esta sociedad de mierda, llena de gente de mierda y sin una solución visible, he decidido llamarme al silencio. Pero antes, a modo de catarsis (al fin y al cabo para eso creamos este espacio), voy a vomitar unas líneas insultantes, políticamente incorrectas, aburridas y sin mucho trabajo intelectual. Si ya llegaron hasta acá (cosa que dudo), piénsenlo dos veces antes de seguir. No me hago responsable si alguien se siente agraviado, pero de todas maneras me chupa un huevo. Ah, y tampoco me hago responsable de seguir un hilo narrativo porque como ya dije, esto es un vómito de letras unidas por un pobre intento de darles un poco de coherencia.

Que me despertó del letargo y me puso de nuevo frente al monitor, bueno… (música de pensamiento que emerge y nubecita que sale de la cabeza). Ayer fui al Centro Comunacho Zonal para averiguar sobre trámites que debía realizar para mi edificio. Al llegar había un tipo parado en la puerta que hacía un buen rato que estaba tocando timbre, pero nadie atendía. Cuando ya me decidía a partir (solo la idea de tener que entrar a esa cuna de bolches me repugna), dos gordas aparecen del otro lado de la puerta y preguntan que necesitábamos. El señor le explica y una de ellas le dice que ahí ya no es más el CCZ, sino el Consejo Vecinal (¿???) y le dice cual es la nueva dirección. Yo me pregunto, que mierda es el Consejo Vecinal? (admito mi falta de educación cívica en este tema). Que carajo hacen esas dos gordas todo el día y cuanto cobran por rascarse la concha 6hs??? Y porque mierda se mudaron si ese lugar ahora está prácticamente vacío??? Está de más decir que todo esto lo pagamos los giles de los contribuyentes montevideamos.

Claro que hay que achicar las Fuerzas Armadas en 6500 efectivos (que cobran sueldos miserables, arrancando por un soldado que a duras penas llega a los 5000 pesos por mes) para reducir los gastos del Estado, mientras que por otro lado en esta administración ya entraron 8500 empleados públicos más. Se ve que los 250 mil que hay (más o menos, capaz que se me escapó alguno que estaba justo con licencia porque la perra tuvo cachorros) están muy ocupados y necesitan una manito extra. Lo convido a nuestro Señor Presidente (al que ahora se le ocurrió invitar peruanos a vivir en nuestro país, se ve que faltan artesanos y sopladores de quena que vivan en pensiones de la Ciudad Vieja) a que se dé una vueltita por la Intendencia de Montevideo cualquier día a las 10 de la mañana a ver que hace esa gente linda. Le ahorro la visita: va a encontrar rondas de mate con amenas charlas de futbol, Bailando por un Sueño (o Gran Hermano o Soñando por Bailar, según la época), política, clima, etc. Deberían ponerles un micrófono y trasmitirlas por Radio Ciudad, por lo menos capaz que venden los espacios publicitarios. Y que pida de paso la lista de los que están con licencia y porque causa.

Ya me cansé de discutir sobre este tema y escuchar las estúpidas excusas de esta gente. Siempre me decían que era un reaccionario, un energúmeno, fascista desadaptado (me encanta esa palabra), pero ahora resulta que muchos me dan la razón.

Los políticos son TODOS una mugre, solo piensan en la plata y el poder y el resto les chupa un huevo. Están programados para pensar en votos y su horizonte termina en las próximas elecciones. Los giles somos nosotros que les seguimos creyendo. Y no me hablen de socialismo, porque no saben lo que es el socialismo. El uruguayo vago lo que hizo fue abrazar al ideal político que le permitía seguir siendo vago, intransigente, irrespetuoso y quejoso: el socialismo uruguayo (que no es el verdadero socialismo). Y los políticos socialistas de nuestro país, sabiendo que los vagos votan, les dieron lo que querían. En resumen y vuelvo a repetirlo: el uruguayo no es socialista, es VAGO!

Y menos me hablen de los comunistas. El Pepe se ganó un amigo bárbaro cuando los invitó a unírsele para ganar votos en las internas. Los bolches, a sabiendas que su sistema de gobierno falló rotundamente, utilizaron su organización para hacer lo que mejor saben hacer: PUDRIRLA. Son especialistas en poner el palo en la rueda sin dar una solución a una mierda. Somos el único país democrático con un senador comunista, no representan a nadie pero la pudren de lo lindo. Enfrentan al pueblo con las Fuerzas Armadas, a los sindicatos con los empresarios, a la gente con los sindicatos, a la Intendencia con la gente, y yo me pregunto, donde está la unidad nacional? No será que con esa actitud son funcionales al imperio contra el que ellos luchan? Lo saben o actúan como zombis impulsados por esa fuerza interior que les dice “púdranla, púdranla” que no pueden resistir?

Yo estoy a favor del trabajador, es la base de nuestro Estado. Pero trabador es el que se levanta a las 5 de la mañana y labura todo el día para llegar molido a la casa de noche y conseguir un mango para la familia. No el que inventa excusas para faltar (y ni tiene que inventar, porque si es municipal hay un libro lleno de donde elegir) y cuando va al trabajo no hace un sorete y si su superior lo observa salta atrás el sindicato que lo ampara. Los sindicatos tienen que defender al laburante (porque siempre va a haber un empresario que lo quiera explotar) pero no al vago. El líder sindical tiene que velar por el bienestar de los trabajadores y cuidar que la empresa esté bien, porque si la empresa se va a quiebra todos quedan en la calle. El líder sindical no tiene que buscar protagonismo en el enfrentamiento, si las cosas están bien, que se deje de joder y se ponga él a laburar, para que vea lo que se siente. El no es el protagonista, el protagonista es el trabajador.

Pero si hoy sobra el trabajo en Uruguay, de que nos quejamos? Siguen viniendo los inversores como locos, o sea que debemos estar bárbaro, no? NOOO. A la India le llueven las inversiones extranjeras, pero eso no quiere decir que la gente viva bien, no nos dejemos engañar. El inversor quiere poner plata y sacar más plata, sencillo. No le interesa cuantos almaceneros son rapiñados por día ni qué porcentaje de deserción estudiantil hay a nivel liceal. Es más, cuanto más ignorantes seamos mejor, así nos pagan menos, al fin y al cabo no se necesita tener un posgrado para trabajar en un call center.

Y que hacemos con la delincuencia? Primero que nada debo decir que me tiene cansado esta ondita que hay de cuidarse en lo que uno dice y como dije arriba la “correctitud política”. Cualquier marihuano trasnochado, ignorante y mugriento tira fruta, pero como se escuda detrás de la bandera de alguna organización de “derechos humanos” es incuestionable. Y ya te tildan de fascista, discriminador, sorete, gorila, xenófobo! Me los paso a todos por las bolas!!

El derecho a la vida se gana, no se merece. El que asesinó, violo, rapiño, se droga y es una plaga para la sociedad, no tiene derecho a existir. No me alcanza ya con el control de natalidad, hay que implementar un control de existencia. Y ya algún boludo me va a decir: y quien sos vos para decidir quién vive o muere? O esta frase más tirada a la teológico que me encanta: Vos no sos Dios! Me rio de janeiro. O sea que es más humano como en muchos países condenar a alguien a morir en la cárcel (cadena perpetua) porque no nos dan los huevos para matarlo? Y cuantos inocentes murieron erróneamente, preguntará esa gorda pedorra malcogida, zurda, con el pelo desordenado, lentes y cara de ojete? A esa señora estreñida le contesto, “daños colaterales”.

Al tipo que se lo condena a cadena perpetua se le termina la vida, o aún peor. Terminan locos porque al no tener nada que perder, causan desmanes en la cárcel, asesinan a otros y terminan viviendo en aislamiento y van perdiendo la cordura. Que humanitario es esto!! YO SOY UN HUMANISTA (y me permito robarle esto a Nietzsche). Siento pena por esta gente, siento pena por el adicto que no sabe si está vivo o no y duerme en las calles entre su propio orín y excremento. En un acto humanista hay que decirle, señor, usted acaba de perder su derecho a existir, suerte en la próxima vida.

Debería existir una credencial de vida que se renueve cada 10 años. Cuando uno la vaya a renovar el sistema va a determinar si tiene derecho o no. Si cometió delitos, si cagó gente, si fue un político corrupto, que hizo por su vida y por la sociedad. Suena a película futurista, capaz que le vendo los derechos a Hollywood. Seguro que me la arruinan con algún héroe carilindo que derroca el sistema e implanta uno mejor basado en la paz y el amor, donde todos tienen derecho a existir y son libres (hippies de mierda!).

Y no me vengan con eso de que “y vos que sabés si te renuevan la credencial a vos?”. Claro que me la renuevan, yo soy coherente con lo que digo. No soy católico pero no hago el mal a nadie y me comporto según mis principios. Doy mi mejor esfuerzo en lo que hago y lucho por lo que considero justo. Capaz que no es suficiente, pero es lo que puedo hacer y con eso me alcanza para irme a dormir tranquilo. No soy religioso y no creo que tengamos que creer en un dios que nos mira de arriba y nos amenaza con el infierno, para hacer el bien. Es más meritorio el que hace el bien sin esperar la recompensa del paraíso, del que lo hace por temor al infierno y poder disfrutar de los placeres celestiales.

Solamente les digo, esto ya no da para más. Se está cayendo todo por su propio peso, y no va a mejorar antes de que empeore. No es un augurio apocalíptico, pero la humanidad se pasó de la raya y eso va a traer consecuencias.

Pero bueno, que importa mientras haya mate, bizcocho y carnaval? El Pepe sea presidente y lo releve Tabaré, que como diría la vieja ignorante y chota que defiende al pendejo que lo están cagando a patadas por intentar robar un auto (el mismo pendejo que le afanó la cartera meses atrás y le quebró la cadera): TABARÉ ES DIVINO! Pero bien calladito que está ahora para que no lo salpiquen las cagadas que se está mandando el Pepe y la murga que tiene alrededor (bien esa actitud corporativa Taba). El mismo lo dijo, “no maten la gallina de los huevos de oro” (acto fallido). Quiso decir, dejensé de joder que si nos sacan del gobierno no vamos a poder seguir afanando.

Siguen tirando plata en políticas sociales chotas e inconducentes, porque no bajan el impuesto a los combustibles para reactivar la economía? Porque no bajan el IRPF. No, es más fácil seguir con los planes sociales que les consiguen votos. Total, la gente es ignorante y se olvida al otro día de lo que prometimos en la campaña. Los medios nos bombardean con información inútil y como no tenemos más espacio en el disco duro vamos borrando lo que escuchamos ayer. Y cuando está muy quieta la cosa crean y un problema para darnos la solución y hacerse autobombo. Los medios informativos son funcionales a este sistema, porque no siguen una puta noticia y solo se remiten a contar hechos de sangre y boludeces que venden en el momento. Qué pasó con el periodismo de investigación? No no, no jodan mucho y les levantan el programa y los corren del diario.

Bueno, ya me siento más livianito. Creo que no me faltó nada, y si me acuerdo después escribo un anexo.

El tsunami está cada vez más cerca, gracias a Dios!

Merecidas VACANciones.

2011-01-23T02:14:00.012-02:00

por Eduardo S.

Por algunos días abandono el blog para dedicarme a la "flia" , "a la jermu y a la gurisada", a "la patrona y los gurises" como te gustaría decir habitualmente A VOS mi popular bestia desalineada y desprolija nativa del país de la "Copa Bimbo".

A no desesperar porque mi retorno es inminente. Por unos días andaré por el Pirmer Mundo

así que material tendré de sobra luego de tener que convivir con la popular orda oriental interactuando en un mismo cilindro con alas con destino incierto.

Les pido paciencia, comprensión y yo a cambio... les prometo no ponerme NI UNA sola remera de Ole Ole ostentando mi paisito o algún balneario turístico de medio/alto nivel social.

Tampoco andaré haciendo alarde de ningún cuadro de fútbol (porque no tengo ni siquiera uno que merezca que luzca sobre mi cuerpote sus colores) y las chinelas... prohibidas. Ahhhh si lo juro!. Mucho más aún, los gorros compatriotas que nos derriten los ojos con toda su viscera simil Pabellón Nacional.

De mas está decir que, como fiel ciudadano anti yorugua, evitaré vociferar ordinarieces, risas desmedias o todo aquel comentario que denote que pertenezco a esa manada celeste que tuvo unos pesitos mas para gastar que en un EGA, creyendome superior porque tengo un pasaje en la mano y a todo aquel que coree "yo quiero ver todo lo bueno que hay aqui" de Ruben Rada lo atormentaré a chancletazos celestes por idiota y terraja.

No son promesas... son hechos ya consumados simplemente faltos a concretar de acuerdo al calendario de pagos de Creditel y su efectivo "al toque".

Me despido por unos dias, no me extrañen.... y si lo hacen, no sean vagos y comenten manga de tsunameros adictos al sarcasmo antiyourugua.

Salutes para todos!. Y si ... Obdulio y todos los Tata Dioses de arriban llegan a... por esos milagros celestes de la vida... a CANCELAR el Carnaval... manden emails que del pedo etílico que me agarro no se si regreso a escuchar las "VacaNciones" de nuestro querido "Uruguay Natural".

Bye bye!.

Que recuerdos!.

2011-01-20T23:41:00.004-02:00

por Eduardo S.

Hace dos años escribía este artículo que les dejo a continuación...

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/11/vamos-la-playa-oh-oh-oh.html

lo peor es que antes de postearlo lo re-leí y sigue siendo tan aplicable al día de la fecha. Nada ha cambiado.

Les mando un abrazo. che... siguen sin dejar un PUUUTO comentario!. Que guachos que son!.

I´m waaaatching youuuu!....

El Almanaque Charrúa

2011-01-11T16:43:00.015-02:00

por Eduardo S.

El término "Cabeza de Pelota" fue creado por el Sr. A. quien define como tal a todos aquellos individuos enfermos por el Fútbol (en especial el fútbol local, si se lo puede llamar fútbol!). Un buen "Cabeza de Pelota": piensa, respira, duerme y habla solo del deporte del balon pie; también conoce tooodos esos datos estadísticos BIEEEEN INUTILES que no le sirven para un pedo ni a él ni a los desafortunados oyentes de turno.

En estas fiestas, que por suerte ya pasaron... mas de un Cabeza de Pelota debe haber pensado adquirir o debe haber deseado ser regalado con el último y mediático reciente lanzamiento marketinero antes de que expirara la fiebre contagiosa que resultó ser el Mundial de Sudáfrica; y que nos va a dar para un paaaaar de añitos (unos 30 mas o menos) escuchando "el mundial de uruguay "... "el que salimos cuartos", etc.

Salió a la venta hace un par de semanas .... "EL CALENDARIO CELESTE".

Bueeeehh, a veeer... INDIGNADO, es poco. Los "carilindos" de los jugadores seleccionados no parecen mas que el backstage o casting de la nueva integración de los "Backstreet boys charrúas".

Es por ello que quiero destacar algunas conclusiones personales referente a esta paparruchada terraja que no hago mas que verla en las cajas de los centros comerciales. Y lo peor... es que le pusieron precio los muy hijos de puta! Deberían regalarlos viejo... pero no me quiero adelantar. Acá va...

1. Ya que sos tan fan de los integrantes de este seleccionado como para haberte comprado el calendario... porque no vas y buscas al que los vistió... y peinó!!!.

2. Si te gastaste 150 pesos en un almanaque con 12 tipos en poses poco masculinas... sos un idiota.

3. Si el punto anterior se aplica a una dama... sos una idiota con tetas.

4. Si tu novia te regalo el bendito calendario... no es mas que una

monumental HdP. Pero claaaaro ... te acaba de adornar la pared de tu cuarto o almacen con sendas fotos de 12 maracas disfrazados!. Y lo peor es que quizas lo hizo, con la oculta y macabra misión, de que no adquirieras los calendarios de Feyvi o Baterias Heliar y asi permitirte el placer de ver sendos felinos curvilíneos con ajustadas tangas en pose de reparación de un arbol de leva de un volkswagen del 68! (porque es super real la situación nooo?).

5. Continuó, si sos un auténtico Cabeza de Pelota, e ignorando el hecho de que es un almanaque con HOMBRES adentro, pero igual vos fuiste y te lo compraste para llevartelo a tu oficina.... yo si soy tu jefe te despido en el momento que estas clavando la chinche en la pared!.

6. Si el punto anterior se aplica, nuevamente a una fémina... me darías mucha lastima en primer lugar por terraja. En segundo lugar... te tocaría una teta y luego te despido!.

7. Si te veo en la cola del Devoto, Disco o Geant comprando el bendito artículo que hoy nos atañe... yo personalmente vengo del fondo y te meto un pan flauta en la nuca por estúpido!. y si llega a ser en Tienda Inglesa te estrujo el pan ciabatta por quererte hacer el fino yendo a comprar ahí, pero al mismo tiempo comprarte esta guarangada post mundialista. Cuida tu plata gil y comprate un vino lija antes que un calendario de 12 futbolistas "floggeados".

8. Si llego a entrar a un comercio cualquiera y tienen colgado el almanaque... acaban de perderse un cliente!!! (al mismo tiempo la empresa Caterpillar concreta la venta de la grúa hidráulica mas pesada con fines de demoler dicho local comercial... simplemente por el mal gusto popular del dueño del mismo).

9. Si fuiste tan nabo de compararlo y regalarlo. Y a esa persona no le gusto el obsequio.... pasame el nombre de tu amigo que lo agrego en mi Facebook!.

10. Y por ultimo si estas leyendo este artículo, y sos un feliz poseedor del calendario ... andate de mi blog y no entres mas!.

Hasta la próxima!. Espero que se hayan divertido un rato!.

"Parece mentira las cosas que veo..."

2011-01-05T12:31:00.013-02:00

por Eduardo S.

"... por las calles de Montevideo" coreaba una canción de la década de los 80 en un programa humorístico uruguayo de aquellas épocas.

Como típico MAL chiste de reunión de amigos donde alguno siempre simula el redoblante de tambor o timbal de bateria lo que se contará en breve no es chiste... lamentablemente!.

Ayer en el local de una conocida cadena de supermercados "Henderserianos" me detuve para unas compras de reyes para mis sobrinas e hija... y no te digo que tuve la brillante idea de pretender su posterior envoltorio. Mal yo ahi!.

Tanto dentro como fuera de local se encomendaron puestos para las tareas del arte del pliegue del papel y la moñita lo cual, debo reconocer, personalmente esta casi al nivel intelectual que un astronauta porque es admirable como envulven las condenadas baratijas que uno compra y pensar que si me das esa tarea a mi, el desastre que puede resultar en el envoltorio final... será digno de tus mayores pesadillas y posterior odio a las tradicionales fiestas y feriados regaleros.

El calor era insoportable, mediodía, pero debo reconocer que -quizás producto de la mente brillante de algún extranjero que este haciendo una pasantía en dicho local- se habían colocado sombrillas para los desafortunados integrantes de la cola y un expendedor de bebidas (lastima que los vasitos se los llevaban los propios empleados que andan acarreando carritos, entonces no habian). 10 puntos a medias por este último hecho.

Llega casi mi turno, y cual la canción "Ironic" de Alanis Morissette, el individuo adelante mío en la fila saca de su carro... señoras y señores... un PUFF. Si ... si ... como lo lees... un puff de casi un metro de alto x metro de ancho y se lo coloca en la improvisada mesa de trabajo a la infeliz empleada. Perpleja me mira y, ocultándose me dirige la mirada, muerde su labio y hace ademanes faciales dignos de ser filmados y subidos a Youtube.

"Le doy el papel" le dice. "No no ... quiero que me lo envuelvas ahora!" "Pero que hijo de miiiiil puta" pense enseguida. La chica -adoctrinada a brindar su mejor sonrisa y atención al cliente exigida por esa cadena de supermercados- puso su mejor "cara de poker", y tras 15 interminables minutos, culminó la tarea en lo que culminó siendo, la cosa mas similar a las pelotas de medias y diarios que hacia yo cuando era pibe. Flaaaaaaaco... mira que el "factor sorpresa" no va a existir en el desafortunado destinatario eh!!! a no ser que tengas a B10 en posición fetal esperando a decir... "SURPRISEEEEEE!".

Ahhhh, omití decirles que este fulano en cuestión, nativo yorugua desalineado, mugriento y desprolijo en su presentación personal y de vestimenta estaba... impávido... como si nada. Yo por mi lado, creo haberle propinado 6 millones de trompadas panaderas en la nuca. Y si viejo.... un imbécil, zarpado, desubicado ... mal!.

LLega mi turno y en broma le pido a la chica que me envuelva el carrito entero del local porque dicidí llevarmelo con contenido y todo.

Y aca viene el REMATE de esta historia.

La chica se ríe con cierta soberbia e ironía y me dice... "un puff, un carrito... eso no es nada... la semana pasada tuve que envolver una casatta Conaprole de 2 litros"!!!!!!!!!!

(redoblante de tambor, timbales y murgas carnavalescas)

Algo mas que decir??? No lo creo, todavía tengo la mandíbula caída como Jim Carrey en "The Mask".

Feliz día de Reyes para ustedes!, porque después de lo que les conté hoy... el mío está arruinado.

2011 con 3200 tsunamis... qué tal?

2011-01-03T11:36:00.009-02:00

por Eduardo S.

Pero gente como va???

Como pasaron las tradicionales fiestas de masivo consumo de frutas secas, sidras baratas en botellas plástico de color verde cotorrita y pesados alimentos acompasados con copetinescas entradas de snacks que no hacen mas que borrar con el codo todo lo que nos cuidamos en el año???.... provocando con ello, ni mas ni menos, que sendos empaches, atracos y ataques de higado!!! (por cierto, los hermanos Alikal, Alka-Seltzer y su prima Hepamida ... agradecidos!).

Feliz año debo decir, porque es casi como una obligación, un versito que debe ser dicho. Pero claro, la respuesta no se escucha, porque si bien esta toooodo el mundo en la c... de la lora (por suerte)... uno siente en el pesado aire de la ciudad una suerte de "resaca festiva" en el ambiente. No les pasa? es como que los que nos quedamos duramente vamos como que reiniciando la marcha luego de unos días de paliza alimenticia y alcohólica y se ve reflejado clarito en la gente.

Arrancamos el año habiendo superado las 3200 visitas de lectores !!!!! y yo creo que no es poca cosa. Que grandes!!! Desde aquel lejano 28 de setiembre de 2008 que empezamos a escribir el blog con el Sr. A. (hoy alejados de estas actividades bloggeras) yo creo que no es poca cosa el haber alcanzado este grado de respuesta!. A los que se han animado a logearse como seguidores MIL GRACIAS, y a todos los demás que igual siguen mi blog, los agradecimientos de siempre por entrar y reírse y calentarse un poco (como yo también lo hago) cuando escribo cada post.

Prometo no dejarlos muy solo... me comprometo a entregarles periódicamente algún materialcito que los haga calentar tanto, suficiente para que provoquen su salida a la vía pública a repartir bombillazos populares a toda esta especie en expansión llamada "uruguayo". Y digo "en expansión" porque con lo que pagamos de IRPF y planes de emergencia, estos muñecos incentivados a seguir sin hacer nada, no hacen mas que sacar hijos como conejos. Y por supuesto que, además, nos regocijamos (leáse con sarcasmo) con el retorno de todos aquellos que como ratas rajaron cuando estaba complicada la cosa, pero ahora los tenemos volviendo con la cabeza gacha... bieeeeeeeeeen gacha!. Vamo`muchacho que hay lugar para todos!!!.

Nada mas, nos vemos prontito que tengo un material genial para compartir con ustedes. Como siempre los invito a mandarme comentarios, puteadas, felicitaciones o lo que se les cante a través del correo del blog ... eduyedu@yahoo.com o sino un "comentario" en cada uno de los blogs. Denle che, cortito igual pero incentiva a seguir!! no sean vagonetas locos tsunameros!!!!.

pd.... y se fue el 2010 y ... NO HUBO NOCHE DE LAS LUCES!!!! SHHHHHHHH!!!!!!!!!

"Decreto Tsunami de Esencialidad 2011"

2010-12-15T14:32:00.016-02:00

por Eduardo S.

A los efectos de erradicar sendos y a esta altura, CONSTANTES hábitos desagradables de los habitantes del Pais del Ricardito, detallo a continuación las 10 cosas que más me partieron los ojos este año y que provocaron reiteradas cóleras y úlceras producto de, simplemente, no entender el POR QUE del ejercicio de dichos molestos hábitos charrúas, motivando con ello la redacción del presente "DECRETO TSUNAMERO DE ESENCIALIDAD 2011":

1. El 4to puesto del mundial no se nombrará en todo el año 2011, por favooor, ya esta!. Se autoriza la cláusula excepcional de traer a colación el tema en el siguiente cónclave aurinegro de designación de un director técnico, es decir… en unos días nomas porque rotan más que el capitán de un equipo de volley ball.

2. El año venidero el uruguayo deberá comprender por más doloroso que sea… aceptando de una buena vez la cruda y (para ellos) triste realidad de que ese 4to puesto de nuestro seleccionado… no le cambio NI LE VA A CAMBIAR su vida… en NAAAAADA.

3. Ahondando un poco más en ese contexto post mundialista -y ya mencionado en algún post anterior- el uruguayo “cabeza de pelota” (termino creado por el Sr. A… se acuerdan de él cuando nos deleitaba con sus escrituras?) sacarán las deterioradas banderitas flameantes del auto porque es digna de mis mas ingratos deseos de introducírtela en tus orificios auditivos de lado a lado por el mero hecho de que es para lo único que utilizas nuestro Pabellón Nacional, para festejar glorias de 11 pelotudos atrás de una esfera de cuero en algún país extranjero.

4. Y por último pero no menos importante, relativo al Mundial, se conformará en Enero de 2011 el “Escuadrón Costa de Oro” que buscara, uno por uno, a todos los miles de hijos de puta que cortaron la Av. Giannastasio la noche que le ganamos a Ghana demorando mi viaje a Punta del Este en aproximadamente hora y cuarto porque a los señoritos se les ocurrió tamborilear en medio de una ruta nacional, cortando el paso y desviando a aquellos que nos importaba un huevo todo lo ocurrido en tierras sudafricanas. En este punto debo aclarar que para mantener el anonimato, dicho escuadrón lucirá un único uniforme… gorrito con visera arqueada, busitos truchos de colores fluorescentes, largas bermudas de marcas caras pero que ya las terrajearon y por supuesto… y no puede faltar, chinelas u ojotas para transitar por las polvorientas y mugrosas calles de ese “balneario turístico canario”. Digo … asi nos confundimos entre ellos y los agarramos sin que corran chancleteando!.

5. La población entera en su totalidad, se emprenderá además de lo antes expresado, en otra búsqueda desenfrenada cual “caza de brujas”. Esta vez… los objetivos son los dos publicistas encargados de los anuncios de “Deceleste” del pibe y la chiva que prende y apaga la luz y que da ganas de venir de atrás del garaje y cagarlo a chancletazos. Y por otro lado … al que contrato al pibe éste Gaspar con sus distintas publicidades de motos Yumbo. Tengo tapa ojos (y orejas) con la banderita de Uruguay en todo su ancho para que eviten ser víctimas visuales de tales aberraciones publicitarias.

6. Algo de moda… estará prohibido a partir de este decreto de esencialidad (ya que es moda en estos días, ya que ni estos tipos pueden con “sus” propios tipos) que el ciudadano rioplatense de las tierras del “Uruguay Natural” … NO usará (bajo ningún motivo o circunstancias) chancletas, ojotas o chinelas en instalaciones comerciales de consumo masivo (llámese Shopping). Y no viejo… usalas en el bar de la esquina o mientras barres y hablas con los vecinos María y José… porque, francamente, no necesito ver tu desinteresado atuendo culminado en tus extremidades terrestres luciendo las imperfecciones podológicas y la falta de hábitos de limpieza en tus pies y dedos.

7. Insisto hasta el cansancio y por ende, se decreta, que el mate será prohibido en dichas instalaciones ya que sigo sin verle esa necesidad extrema al consumo del “yuyo caliente” mientras paseas con la “doña” por los corredores sin entrar a un puto local. Hacelo en tu casa, dale… o, nuevamente, en la vereda del barrio con los vecinos y la “bandada”.

8. Hablando justo de cansancio y reiteraciones en vano, en lo que refiere a días festivos de anual tradición popular, se apoyará masivamente la NO realización del deplorable evento multitudinario denominado “La noches de las luces” de la cual, al día de redacción de este artículo, no sabemos si seremos víctimas o no en el presente año. Lo mas lamentable esta, en que dependemos de la trilogía conformada por Humbertito de Vargas, Canal 10 (el canaaaal uruguayo) ambos ... al son de un jingle Cocacolero. En ellos tres, recae la amargura o felicidad de quien suscribe y .... de unos cuantos comerciantes de Pocitos.

9. No se usará mas, efectivo a partir del 1º de enero, y adhiriéndome a la expresado en la presentación radial de “No toquen Nada 2010” expresiones o viejos chistes de “que el año comienza con lo del último ciclista”. Por el contrario, podría el charrúa viejo caudillo atorrante probar algo nuevo … laburar y ponerse las pilas durante los meses de agobiante calor (mira que no pasa nada ehhh.... muchos lo hacemos y seguimos vivitos y coleando).

10. En lo que a temas sociales refiere, me propongo personalmente no dar un p… peso mas a toda la bandada de atorrantes que por dejar mi auto dos minutos para pagar una cuenta se te aparecen DE LA NADA dándote INÙTILES indicaciones. En serio, presten especial atención a esto, ellos te indican que le des pa`atrás y nada mas, y que no te vaya a tocar uno que te intenta enseñar a estacionar porque ahí es muy gracioso ver como se ubican en los lugares equivocados para las indicaciones de las maniobras. Los ooooodio!.

Termine por hoy, y pensar que lo escribí en un ratito nomás. Se aceptan sugerencias, comentarios o mail que con gusto serán agregados al presente artículo. Y sino ... no se quemen porque el uruguayito siempre nos deleitará con alguna o nuevas cosas digno de un buen tsunami dedicado al centro de su pecho celeste.

La reina de la encandilada!!!

2010-12-13T22:23:00.017-02:00

por Eduardo S.

Redactaré el presente post en formato de "punto a punto" como le gusta a nuestro querido y desaparecido lector, el Sr. Marcelo de los Goddard de Carrasco (que espero que a estas alturas no se si nos seguira leyendo.... acuse recibo morocho!).

El cambio de numeración en los telefonos no deja, hasta la fecha, de ... perdon a las féminas lectoras.... secarme las pelotas. Y arranco con el punto a punto:

1. Nobleza obliga reconocer que a todos nos debe haber pasado el marcar el "viejo" número y encontrarse con el mensaje de "la numeración de los servicios ha cambiado..." y ahí mandabas el tubo a la mierda al son de improperios populares porque te acababas de acordar de la nueva implementación inconsulta y al pedo de este gobierno pintado.

2. El flaaaaaaaco. Para arrancar LA CARA de sicótico o asesino serial en recuperación por consumo

de drogas. El CORTE DE PELO... digno de un foto shoot del estilista "tumbero" conocido que dejaste en el COMCAR. El ATUENDO... un asco... con ese buzito de color imponible que pretendia ser cool con ese saco horrible de Los 4 ases, penooooso. Seguimos con LA VOZ de pajero pubertoso que "esta cambiando la voz" y no solo en medios televisivos, las publicidades radiales eran aun peor ("no che... no pasen llamadas, tengo que decirles aaaalgo"). Y por último LA ACOMPAÑANTE, la "Reina de la Encandilada". Ahhhhhhhhhhh mis queridos tsunameros lectores, me reservo todo comentario soes al respecto porque ya me conocen, es solo una turra mas sacadita del Geant o Portones Shopping con aires de gloria. Por dudas o consultas miren la foto y despues me cuentan.

3. Por mas explicación técnica que dieron no se comprende el agregado de un nuevo número. Pero en este país esta todo bien, un secretario deja libre a 4 hermanos chorros, y no pasa nada. Un veterano con un arsenal es descubierto, dispara pa´todos lados... y no pasa nada. Un pueblo dijo por segunda vez que NO a la anulación de una ley... y ellos siguen ciegos intentado ir en contra de la voluntad de su tan preciado "pueblo" incluso de sus propios votantes. Asi que, en el pais del "no pasa nada" quien iba a chistar por agregar un numerito mas al sistema anterior de numeración.

4. Pero por sooooobre todo... el 2 no hizo mas que sacarle glamour a las numeraciones coquetas de la capital. Por ejemplo... 712-xxxx ta... pocitos o Punta carretas, etc. 601-xxxx uhhh Carrasco, chetaje de plata etc. PONERLE UN DOS ADELANTE PAPAAAAAAAA.... queda un asco!. Es digno contenido de la columna "De mode" de Revista Paula o el "de Menos" de Galeria en todo su esplendor.

5. Me jode hasta la punta de la .... que todavia la gente no se defina en la fonética numérica al momento de darte el numero. Algunos, te dicen dooooooos (pausa) 408, etc. A esos les daría un bombillazo oriental por idiotas. Otros, te la marean salado te dicen... 24 08 39 76 (cuando el numero es 2408-3976) es decir que en esta última version se parecen mas al niño cantor anunciando el vapuleado e ignorado Kini.

6. Me adhiero a los pobres comerciantes de grandes y pequeños emprendimientos que tuvieron que llamar a los "pintores letristas" (profesión que debe seguir existiendo solo en esta bendita tierra celeste) para corregir los AHORA erróneos numeros de contactos que quedaron en las afueras de sus comercios.

No me gusta quejarme de onda, no me gusta ir en contra de la corriente aunque hoy en día son dos filosofia de vida para tragarme el hecho de vivir en este pais. En el país donde le tenemos que "arrimar" un Mago a nuestro Presidente para que le de una mano para repartir la plata, ÉL nos responde generando en su Plan Quinquenal de Presupuestos (contrariamente a lo antes dicho) SENDOS CARGUITOS "de confianza" (y de importancia, no son cualquier carguito), y de paso nos meten un dígito numerico telefónicos mas al pedo. Pero total... NO PAAAAAAAAAASA NAAAAAAAAAAADA... TA TOOOOOODO BIEN!.

Volviiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!

2010-12-12T22:27:00.017-02:00

por Eduardo S.

Que locura, cuanta cosa ha pasado.

Ya se los dije con anterioridad que no lo iba a hacer mas, pero la "maldita" rutina y obligaciones varias me han alejado de mi catarsis.... aca tooooooooy... volvi.

Como andan guachos/as lindas?

Yo lo mas bien, con tooooooda la sangre en el ojo. Pensaba escribir esto hace dos dias, pero estaba retenido en una cola de Pasqualini porque consegui unas sandalias de taco para la flaca en super liquidacion.... 6700 pesos en 3 cuooootas (o sea: 3 cuotas de 6700). Ahora si ... cada vez que de un paso adelante se los voy a festejar como a mi hija cuando arranco a caminar.

Pero despues dicen que no hay plata.... asi que yo sigo anonadado, y estupefacto de ver como hay mortales que.... en primer lugar: siguen yendo a un shopping los fines de semana. Ahi tenes dos "chupetines" de regalos (estoy en la "etapa delfin" con mi hija: hace una gracia... chupetin; hace caso... chupetin). El dentista del 2030 me lo agradece!!!!. No che... pero en serio, si será tal la fiebre consumista que del calor corporal andamos prendiendo fuego los cines de los coquetos shopping malls capitalinos!.

Digamos que esto merece un post aparte... digamos que soy un veterano de 70 años que, digno poseedor de mis chinelas y buzito de Ole-Ole y que creo que la "estoy haciendo" ahorrandome $300 en un "huevito toca CD´s marca Winner de Motociclo" y me sacas arando de un shopping por un fuego en dicho local comercial... Olvidate de mi... y mandame pañales de adulto online por el resto de mis dias respirables!!!!!. Pero claaaaro.... del cagazo no me compro ni la cena!!!.

En segundo lugar.... boquiabierto me deja el hecho de ver gente que no solo va los fines de semana A UN SHOPPING ("Bravo mis valientes, bravo" diría Julita Moller version "Big Brother Montevideo") sino que con, el afan del ahorro, se morfan un aglomerado de MILES de personas cual "woodstock yorugua". Por primera vez quiero ser respetuoso con mis lectores.... no es que no valore el ahorro a vuestro bolsillos, no apunta a esto este post de regreso, sino al hecho que ... lo que te ahorras en dinero ... LO GASTAS EN ASESINATOS MENTALES a toda la bandada que cayo con los billetes en la mano con sus alpargatas y chancletas fieles delatoras de tus dedos mugrosos producto de tu nativa falta de pulcritud y estética personal yorugua.

Ahhhh... it´s soooo good to be back!. Si no entendiste el inglés volvé a "Tv Ciudad" que ahi esta la poooosta loquito mugrienton, desprolijo y populariote!.

Bueno, me tomo "alguna bebida espirituosa" y arranco con algo que me tiene dando vueltas.... EL CAMBIO DE NUMERACION TELEFOOOOONICA. Ahhhhhhhh Cacho Bochinche... ahhhhhh colorado susituto de Omar Gutierrez que no para de agitarla.... ahhhhhhh pueblada celeste que aun no saca las banderitas deterioradas de sus autos pensando que el 4to lugar en el Mundial les va mejorar la vida!!!!!!!!.

Volvi gente, estoy como loooooco. Salutes para todos y PREPARENSEN!!!!!!!!!!! para reirse (que de esto se trata).

By the way... cual estudiante de "Feliz Domingo" les digo... PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN... ahora tambien... estoy en Facebook!!!.

I told you so!!!!

2009-11-21T13:29:00.005-02:00

Lo escucho el otro dia el Sr. A. por la radio a traves de la eminencia... el Sr. Darwin Desbocatti.

NO HAY NOCHE DE LAS LUCES este año!.

Jajajjaa... se las recontra gozo a todos los que ya tenian la silla plegable al lado de la puerta!.

Por lo menos, nos dijimos el otro dia por telefono... estamos precensiando el primer gran logro de nuestro blog.

Yo por lo pronto les dejo un link para que recuerden lo que estabamos escribiendo un año atrás respecto a este tema.

http://quenoslleveesetsunami.blogspot.com/2008/12/volv-con-todas-las-luces.html

Disculpen la larga ausencia... pero ha sido un año durísimo de laburo y tareas que no paran de caer cual paracaidista en celo!. jajaj

Bueno gente los dejo por hoy. Que noticion nos dio el Sr. A. que a esta altura es mas un corresponsal de prensa que otra cosa, pero bueno che, no se quejen que lo conozco hace una vida y ... agradezcan que todavia lo tenemos ahí enganchado tirandome alguna línea.

Salutes a todos y seguimos en contacto EN SERIO!.

El aventón celeste

2009-06-25T19:19:00.013-03:00

por Eduardo S.

Manejando a casa por nuestra “Avenida Italia” con sus 2 estrechas vías de ida/vuelta y plagada de sus 750 semáforos en todo su largo esplendor… presencié y me desayune de otro UNICO fenómeno que se da solamente en “El país del Ricardito”.

Entre cada insufrible semáforo “acompañe” en el recorrido a un pobre propietario de una camioneta con caja, comúnmente conocidas como “pick up”.

Y me di cuenta que tener este tipo de rodado en este país es un MARTIRIO. El pobre flaco se veía desbordado en cada esquina de cuanto delincuente escapado del INAU inspiradores de nuestras más profundos temores… y yo veía como su cabecita negativamente los iba expulsando mientras se hacía acreedor a sendos insultos que solo los muchachos de las viseras arqueadas entienden.

Pero claro viejo… piensen esto… si no es que te piden la monedita, te dicen que “hoy aceptan billetes”, “que te limpio el auto”, “que después me lo pagas”, “que mira como lo tenés”… todo esto al tiempo que se acercan con una botella de 500cc de algún refresco cola con el improvisado agujerito dispensador en la tapa y con algún dudoso contenido que a veces pienso que no es mas que sus propios meos con espumita y todo!!!.

Entonces, no solo TODOS tenemos que estar bancándonos a estos boludos… sino que además si tenés una pick up tenés el “plus” de bancarte a todos estos hijos de puta que para no tocar la plata que le dieron del Plan de Equidad o de Emergencia.. (por no hacer un sorete!!!!) te vienen a romper los quinotos pidiéndote el popular aventón… que “tirame en el Gean”, que “no me alcanza´ hasta 3 cruce´bo”.

Como les conté no fue el caso de este firme conductor que prefirió preservar su vida y la de su rodado impidiendo que los molestos vagos se le suban atrás. Pero si hemos visto todos a algún que otro boludo que se regala y deja que su auto sea el medio de transporte de estos pibes.

Ahora repito… que rompedura de huevos debe ser!!!! Te imaginas? En C.A.D.A UNA de las esquinas que paras por un semáforo se te vienen estos pibes encima.

Y ojo que aca quiero ser bien clarito y diferenciar de los que hacen dedo como se debe en alguna ruta… estos truchos ni siquiera levantan el dedo, te juro que te abordan en los semáforos y no se de donde afloran!!!

Sin embargo, simpático es ver a todos los bohemios o hippies que con sus pelilargos y jamaiquinos atuendos pretenden inspirar en vos la confianza suficiente para que los alcances a algún balneario marihuanero mientras te vas falopeando de solo tenerlos sentados al lado!

Y por otro lado… están “las chicas” que en el verano siempre se animan y en el Este más de una vez aminoramos la marcha para observar mejor a la fémina en sus veraniegos shorts mientras la patrona nos calcina el cerebro con sus rayos X que salen de su infartante y temerosa mirada.

En asuntos de localismos propios de otros países de América encontré la siguiente información sobre como se conoce al “acto de solicitar transporte mediante señas” la cual como verán recibe una gran cantidad de denominaciones en los países de habla hispana:

- Hacer autoestop (en España).

- Hacer dedo (en Argentina, Bolivia, Chile, España, Paraguay y Uruguay).

- Pedir (un) aventón (en México).

- Pedir raid, (pronunciado raid) en México, El Salvador, Nicaragua y Costa Rica (calco del inglés “hitch a ride”). Que bestias mi Dios… que bestias!!!.

- Pedir jalón (en Guatemala y Honduras).

- Pedir bote o lift (en Panamá).

- Pedir botella (en Cuba).

- Pedir bola (en República Dominicana).

- Pedir pon (en Puerto Rico).

- Echar dedo o Pedir Chance (en Colombia y costa del Caribe)
- Jalar dedo (en Ecuador). - Tirar dedo (en Perú).

Y por último y no menos sorprendente….

- Pedir (la) cola (en Venezuela).

Ahhhh nooooo tololo!!!! …. imaginate yendo manejando y que te haga dedo un morocho venezolano de 2 mts… y “te pida la cola” ¡!!!! Muchas gracias mi caribeño amigo pero para eso tienen a vuestro presidente que ya tiene de ustedes mucho más que vuestro trasero!!!

Prepará tus pupilas viejo!!!.

2009-06-21T21:09:00.007-03:00

por Eduardo S.

Hasta que los encontre!!!!.

Hoy no escribo... hoy les dejo estos dos comerciales que esporádicamente se han visto en nuestros canales abiertos, en especial en épocas de vacaciones. Ayyy si encuentro al que los "craneo"... la que le espera!!!.

Yo que vos me siento primero, me mando una buena medida de caña que te queme hasta los pulmones y recién ahi, cuando el esófago pida a gritos algo que apague la ulcera que te acabas de hacer... solo ahi presiona los siguientes dos links.

Sin desperdicio... para amartillarse las pelotas !!!

Fuerte abrazo para todos, COMENTEN CHE!!! y ... ¿¿¿ "que lo disfruten" ???

Aca estan... (pinchen los links y listo).

http://www.geant.com.uy/principal/home/piloto.html

http://www.geant.com.uy/principal/home/hotel.html

Una de cal... una de arena.

2009-05-30T10:57:00.010-03:00

por Eduardo S.

Expresión mas uruguayesca que la del título me parece que no existe!!.

Pero es que intenta reflejar un poco la intención de este breve post... una buena que merece (a mi entender) unos "deditos pa´arriba". Porque no solo de palo vivimos ... y alguna caricia a veces puedo dar.

Les cuento, en Portones Shopping... saliendo el otro dia visualmente contaminado de "viseras arqueadas Nike" por doquier, veo... en el estacionamiento una hoja enganchada al parabrisas de un vehiculo.

Basicamente le informaba al distraído cliente/conductor... que había dejado las luces de su rodado prendida. Y que, en el certero caso de que quedara sin batería ... se pusiera de inmediato en contacto con cualquier guardia de seguridad que a la brevedad vendrian a asistirlo con un vehículo dispuesto SOLO para eso. Ta´ buena no????. De otro pais parece la idea...

Yo ya habia visto unos que te ponen en Montevideo Shopping a aquellos hijos de la madre que estacionan sus autos para el tuje ... y que impiden que otros autos estacionen en las pequeñas playas de estacionamiento que disponemos.

Pero esta iniciativa me parecio genial, maxime cuando ahora todos tenemos que ir con las luces prendidas por Ley, aumentando las probabilidades de olvido al apagarlas (porque la verdad loco es reeee complicado no??? ni que estuvieras en el transbordador espacial con 10 millones de relojitos y perillas).

Les dije que era cortito. Me parecio que les podria interesar, asi ahora pueden ir tranquilos a mezclarse con la pueblada celeste sabiendo que afuera vas a tener afuera a la mismisma Claudia Fernandez arriba de una bateria Heliar esperandote solo a vos!!!!.

Que no se entere GREENPEACE!!!

2009-05-26T23:24:00.015-03:00

por Eduardo S.

Pobreciiiita… el Sr. A. me hizo reflexionar hace unas semanas que los zoológicos son verdaderamente antros de cautiverios para seres vivos cual campos de concentración de los cuales hasta hoy nos seguimos indignando de la simple idea de mantener seres humanos cautivos, encerrados y privados de su NATURAL libertad.

No soy un gran fanático de los zoológicos, pero a la hora de planear un programa familiar dominical… la idea hasta se torna desesperadamente entretenida para nuestros pobres hijos que si nos es un shopping plagado de planchas, se adhieren a que entonces es la actividad al aire libre por excelencia.

Hará un mes que con “la patrona y la gurisa” nos “tiramos” hasta el zoológico del Parque Lecoq. Hay Dios… si es que existe… parecía más bien un campo biológico nuclear posterior a la prueba experimental de alguna bomba termo nuclear… los pobres bichos (si es que existieron tantos animales para tantas jaulas vacías) en sus celdas daban pena… lastima… dolor y casi diría yo la peor de las imágenes: renunciamiento a la vida.

Y mientras el horizonte visual ofrece al público del “país de Ricardito” un sinfín de propagandas de nuestra principal empresa láctea y toda su variedad 2009 de productos con prebióticos e inmuno caseis!!!! … los animales pobres deseaban, yo creo, en sus rostros … estar enterrados “six feet under”!!!. Hasta el pobre elefante, una de las primeras grandes atracciones en el recorrido estipulado… se auto tiraba tierra encima con su trompa … embadurnandose de coloradiza tierra que no hacía más que brindar la imagen de quererse enterrarse vivo y dejar estas tierras celestes “al toque” como dice nuestra popular población principal accionista de Yerba Armiño y Asociados y sus variedades de yuyos con palo.

Entonces uno llega a las simpáticas jirafitas que … graciosamente… se acercan a uno y lo miran con sus amorfos pero no menos amorosos rostros. Había dos… una miraba con recelo y de lejos a la uruguayeada que desde el otro lado de la baranda decía guarangadas. La otral, sin embargo era la “Alfredito Etchegaray de las Jirafas”, simpatica, graciosa y comedida… abría sus patas delanteras permitiendo que su cuello estuviera al alcance de los populares snacks orientales. La gilada le dice idioteces, nuestros hijos las saludan con alegría y sus ojitos de asombro no hacen más que alegrar la cálida, silenciosa y EMBOLANTE tarde dominical oriental!.

Y que pasoooó????? Diría Flavia Palmeiro en su canción del Ratón Perez…. “vino el yorugua y la asesinooooó!!!”.

Siiii viejo… algún engendro… no tuvo mejor idea que ignorar los carteles exhortando el NO darle alimentos a los animales. Es cierto, hasta uno se ve tentado de brindarle algún trozo igual del grisin que la patrona se robo del bar finoli de la noche anterior para que la pobre manchada bestia pueda comerse algo diferente a alguna ración de zanahoria seca y podrida.

Entonces, que otra brillante idea, aparte de inventar la Coronaria Móvil y la vuelta Olímpica (como dice la propaganda televisiva) tuvo el hijo de mil puta muñido de sus prendas 2009 de la colección otoño del Geant… siiiiiiiiiiiiiiiiiiii…. Darle una bolsa de nylon al pobre animal.

Resultado….??? La jirafa, intoxicada… ahogada… muere. Crudo no??? No m´hijito… que esperabas que Obdulio Varela viniera con su capa “celeste” volando sobre una pelota de cuero y le hiciera una traqueotomía al extenso cuello y le extrajera toda las idioteces que el popular compatriota no tuvo mejor idea que proporcionar como alimento.

Y toda esta triste introducción nos lleva derechiiiiito a una triste conclusión… el URUGUAYO hace TODO LO OPUESTO a lo que se le dice.

Yo no digo que vivamos “by the rules” como los gringetes… (yo pregunto que tan mal están por vivir así????) pero fuera de ello… NO DAMOS BOLA a los que se nos pide, exhorta, ORDENA… afloramos el guapo interior cual rebelde gaucho oriental que se enfrentaba a cuanto borracho le desafiaba su bravura en alguna pulpería de la parroquia.

- Si un muro dice que esta “prohibido fijar carteles” … rodeamos al mismo graffiti con sendas idioteces futbolísticas que siguen intentando probar quien es el decano del fútbol uruguayo como si eso nos hiciera ir al próximo mundial y de esa forma que nos avergüencen otros 11 cabezas de pelotas que nos encestan con 6 o 7 goles bien metiditos!.

- Si nos invitan a un casamiento o cumpleaños a las 21 horas… hay que llegar sobre las 23:20 horas para demostrar que nuestra cédula identificadora aboga lo más profundo del impuntual nato de las tierras de Jaime Roos.

- Si exhortamos por un fin de semana de fútbol grasa SIN VIOLENCIA… terminamos con 3 pibes muertos, una o quizás varias familias destruidas. Por lo menos hay 3 narices a la sombra de alguna visera arqueada, que por suerte dejaron de respirar ese fin de semana.

- Si nos dicen que tenemos 30 días para devolver la polerita de SPY & CROOK de la bruja… cuando vamos??? Al día 32 haciéndonos los Matlocks que buscan esa justicia imperfecta e inexistente que más de uno, miembros de la liga imaginaria de “carabineros yoruguas”, te sacaríamos puliendo algún garrote de palo de cornet de algún campito.

- Y no termiiiiina… si nos piden estar 2 horas antes de un vuelo internacional… caemos en la sala de embarque 15 minutos después con el gorrito de Ole Ole a full pidiendo que algún “amistá nos banque” como si fuéramos algún tipo de monarca internacional de la más distinguida realeza.

- Demuestan que son impuntuales, desprolijos, informales, irrespetuosos de las más simples reglas de nuestra sociedad hasta en los aspectos mas burocráticos de un trámite…. "Ahhh tenía que traer la cedula original??? Tomá una fotocopia mía doble faaaa con la Jeny que salió re full en la foto!”

- Tengo que manejar a 45… voy a 60.

- Si tengo que conducir a 60 … voy a 90.

- Y si la velocidad es 90… asumo que puedo llevar al pobre “cachilo” a 146kms/h.

- Si en la aerolínea nos dan corredor… pedimos ventana!!!

- Si el pasaje fue un obsequio… igual nos quejamos y pedimos Upgrade!

- Si me ofrecen Olímpica… quiero Amsterdam…

- Si me piden que tire basura... tiro escombros.

- Si recibo escombros... no hago mas que recibir basura!

- Si nos regalan el 2x1 de pizza… la queremos de faina!

- Si sube la nafta, el agua y la luz.. festejo y festejo!!!

- Si Paco te regala la transmisión del futbol… te quejas porque no te aviso antes y te compraste la entrada… Helloooooooooo?????

- Si nos piden que no alimentemos a los animales en un zoológico… le damos una bolsa de nylon para que el pobre bicho caiga muerto intoxicado por el residuo plástico.

Somos contras!.... pero contras maaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!!!!!!!!!!. Y así estamos…

Señor y señora fieles lectores del blog, aunque quizás no nos conozcamos personalmente permítame EXHORTARLE en mi carácter de padre recién estrenado… de que ni siquiera se plantee en su desesperada y escasa lista de actividades dominicales en tener presente este tipo de paseo… porque si esta almita con 32 años quedo impactada y borró todo lindo recuerdo de lo que fue ese zoológico en su niñez… lo que debe haber sido “el puntapié mental inicial” de mi pobre hija.

Lloremos la pérdida de nuestra “Melman yorugua” (MELMAN es la Jirafa en la película Madagascar 1 y 2, porque no todo en la vida es Teve Ciudad viste?) y rezemos por que la ola sea cada vez más grande y se lleve a las mismísima mierda a todos estos enjendritos pseudo contras, fieles seguidores del "Pepe tal cual es"!!!.

A propósito… la de la foto de mas arriba, es la desafortunada jirafa... días antes de su chivito especial con guarnición de bolsa de nylon.

Hay mi Dios donde estan los botesitos de Greenpeace cuando uno los necesita???. Ahhh cierto... andan patrocinando a unos "pescadores" allá por la cercanias de Fray Bentos!!.

Se llamaba: Bonner... Rodolfo Bonner

2009-04-20T23:20:00.011-03:00

por Eduardo S.

A ver a ver…. Me pudrieron… desde la CNN hasta el ultimo y pseudo zurdo ejemplar de “EL BOCON”… con el tema de Obama y su flamante presidencia recién estrenadita.

Clarito? Diría el “Pepe” mezclado con algún insulto grasa al profesional del periodismo mientras lo asemeja a sendos productos comestibles de feria.

Ya esta…. Ya entendí… se hizo Historia y por suerte el infame de G.B ya fue… no existe más en el triste libro de historias y decisiones de líderes mundiales (perdón que no escriba nombres, pero es que somos TAAAAN famosos ahora con el blog que los muchachos de lentes negros y el cablecito enrulado en su furgoneta incógnita se están arrancando los pelos al lado del contenedor verde de basura de la Intendencia).

Asumió Barack Obama como Presidente de Estados Unidos. Me resta reflexionar y expresar mis mas sinceras… F.E.L.I.C.I.T.A.C.I.O.N.E.S… profundo no??? Extenso como le gusta al Sr. A…..

Te gusto mi análisis político…? Por mas información visiten:
www.elSrA-eseleruditoenesto.com.uy/arnet.ancel.armiño.canal10.com.uy

Entraste de verdad a la pagina boludo??? Que al pedo que estaaaaaaaaas???? Volvé bestia celeste que esto recién empieza como el año 2009 después del “último ciclista”.

La cuestión es que la alharaca de la asunción del Presidente Obama tuvo (tenía que tener) la gloria, el glamour, la profundidad, la trascendencia que no solo amerita la asunción de un presidente de una Nación, sino que en particular de la más poderosa del mundo (les guste o no pseudo zurdos de mierda), y se agrega el hecho de un presidente joven de edad, de color, etc.

Peeeeeeeeeeeero… y ete´ aquí la cuestión que nos “congrega” y no quiero parecerme a un presidente ex apostólico sudamericano en alguna suerte de “Santa Misa” por Canal 4 (los domingos a las 8 de la matina… se acuerdan viejetes??????) mas winner que George Clooney mientras le llueven hijitos medios torrados de mas en la parrilla genética humana.

Quien es el Rodolfo Bonner?. Te doy 5 minutos para que mandes tu mensaje de texto pedorro al 1211 info guía.com.uy.porque no te ahogas con un chorizo cantimpalo.com.uy????.

Saben quien es? Pero muuuuy bien alumnos!!!. Este señor es un sexagenario individuo… que no tuvo mejor suerte que estar en la asunción del Presidente Obama como encargado de uno de los minibars ubicados en el salón principal en el marco de la celebración del flamante recién electo presidente norteamericano.

Lo novedoso aquí, y el boom del asunto es que el desgraciado (con todo respeto porque no lo conozco) resulto ser… siiiiii… uruguayo. Y que cosa que nos encanta es esto no??? Glorificar personajes DE OCASIÓN, para darle a una noticia de prensa un poco de transcendencia.

Mira, me saco el sombrero x el tipo que en los ochentas fue de los tanto que se fue a probar mejor suerte, termino por allá “en el norte” y pasa sus días laburando esporádicamente en la Casa Blanca en grandes ocasiones que demanden más personas de los 6 mozos permanentes del staff protocolar del presidente norteamericano. Así haya terminado como ingeniero termo nuclear en Ruanda, Japón o Londres, me saco el sombreo y lo admiro por LOS HUEVOS que hay que tener para dejar este monótono país y salir a pelearla.

Acá lo que me enferma es la desesperación yorugua por darle “el toque celeste” SI o SI a la asunción de un presidente XX... cualquiera... con tal de (desesperadamente) darle un atisbo popular porque sino, tristemente, no vende!!!. A ver si me entienden!!!.

Teníamos que darle el toque “uruguayesco” a un evento MUNDIAL como lo era este asunto de Obama haciéndose cargo de un país como Estados Unidos?. Era necesario… realmente?. Y de omitir el detalle celeste de la cuasi participación de un uruguayo en el evento… acaso nos creemos que no se iba a llevar a cabo?. Que todo se iba a detener simultaneamente ante la faltar de “un factor” proveniente del Pais del Ricardito!!!!.

B.OBAMA: Alo… Dios… habla Obama… que haces viejo???.
DIOS: Moroooocho… felicitaciones!!!
B.O: Graciaus graciaus…
DIOS: Che… estas sentado?
B.O: Noooo pero para que hay un mozo “celeste” alla cerca… ehhh yorugua… alcánzame esa silla bo!
DIOS: Vos sabes que no te puedo poner a cargo todavía no…
B.O: No me garques? Justo ahora… que paso ….? Por que?
DIOS: Falta algo… no se… el toque cantinflesco o populariote… algo que alegre a la mersa….
B.O: Problema solucionadou tata deus… deci que tenía un mozo uruguayo y la CNN rompe records!
DIOS: Vos si que la tenés clara negro eh.,… sos como Sprite!

Volvemos a caer en ese falso “patriotismo popular” al que hice referencia tiempo atrás. Caer en esa necesidad de darle un toque LOCAL a los eventos MUNDIALES que nos rodean. Les dejo el link de es artículo escrito largo tiempo atrás y que no hace más que sustentar lo dicho con muuucha anterioridad.

"El PATRIOTISMO POPULAR"

Algo de info sacada de un blog que encontré el otro dia, el blog se llama… “asital´mundo botija.blogspot.com”… o algo así. Perdón Mariolo pero te copio y pego por tu breve sintesis de lo que dijeron los medios de prensa al respecto:

"Rodolfo Bonner, un uruguayo que fue contratado como mozo de la Casa Blanca, contó su encuentro con Barack Obama, durante una de las fiestas que celebraron la llegada del primer presidente negro.
Bonner llegó a Washington en la década del ochenta cumpliendo la promesa de irse del país si ganaban los colorados en la primera elección después de la dictadura. Consiguió trabajo como mozo sustituto de la Casa Blanca en 1991 y es llamado cada vez que un evento importante supera la capacidad de los seis mozos permanentes.
“Me dio una alegría bárbara, hasta ganas de abrazarlo, pero no lo abracé es muy emocionante, porque arrastró e inspiró a tanta gente”, comentó Bonner en declaraciones realizadas a Canal 10.
El mozo, que gana 25 dólares la hora, contó que el nuevo presidente de Estados Unidos le agradeció el servicio y le dio la mano, no sin antes haber dado la orden de eliminar las moñas y el smoking del uniforme.
“Son cosas muy distintas a las que uno no está acostumbrado (…) es algo que inspira. En la vida las cosas se pueden hacer con sencillez”, agregó.

Que triste tener que leer este tipo de noticias pedorras no. Hurra por el Señor Bonner, pero que les queda entonces a todos los tipos que la pelean dia a dia, a los pocos bomberos, policias y médicos (que aun le pegan a algo en este pais y no te sobre dorgan con Perifar) y que salvan vidas todos los dias ??? Ni 15 segundos de gloria quizas vean en su perra vida!!!. Que injusticia!.

PD ... Estimado "Anonimo" cumpli con el tema en común que teniamos en el tintero.

PD final...Articulo craneado, procesado y escrito por un uruguayo eh!!

Festéjenme uruguayos… festéjenme!!!

Chas chas en la...

2009-04-19T17:08:00.006-03:00

por Eduardo S.

Siiiiiii en la colita!!!. Bueh... los ojos aca ahora... en el texto. Eh... vos... solta "eso" desprolijo!.

Como andan gente?. Che no se hace, es cierto, tienen TODA la razon... no puede ser el abandono a este hermoso proyecto.

Pero no nos fuimos a ningún lado, aqui estamos retomando la descarga "anti yorugua" con toda la garra charrua que solo sacamos cuando vamo´al estadio a ver a 11 adinerados correr atras de una esfera de cuero cocida.

Che en serio, gracias a todos los lectores que merecidamente nos rezongaron por la ausencia, a nuestro lector en España que desde la Madre Patria le pide a Marcelito que siga escribiendo, a Robertito, a Principessa... en fin a todos los fans incondicionales... y a todos los "anonimos" que nos siguen escribiendo... les agradecemos el aguante.

Que verano mi Dios.....!!! Paso de todo... ayer miraba TVR en "la Tele" (que terrajada ese nombre televisivo) y el inicio del programa rezaba... "4 meses sin TVR". Se me vino a la mente, en una suerte de paralelismo, que desde el ultimo posteo que fue en Enero... hasta ahora... mi Dios querido si habrá material de que hablar.

Asi que arrancamos, de nuevo, un año mas.... esperando llegar al 30 de setiembre cuando cumplamos nuestro primer año de vida y organicemos la mega fiesta que dejara al "Pilsen Rock" y a la "Fiesta de la X" (de la que mas de uno se embadurna de gloria yorugua porque fue a la ultima edición) ... lejos... muy lejos ... sin comparación.

Para todos los lectores nos resta disculparnos, para los que nos conocen saben que el Sr. A. no salio para nada favorecido en la repartida de nalgas ... asi que este servidor les pone a disposición su abundancia de cachas para las palmadas rezongonas que tanto nos merecemos.

Ahhhhh que lindo es volver... prepárensen!!!.

Montevideo... asi como esta.

2009-01-13T12:50:00.008-02:00

por Eduardo S.

“Ta´ linda Montevideo!!” rezaría algún slogan de publicidad pedorra de chorizos Schneck al son (por supuesto) de alguna murga bieeen popular y asquerosa de escuchar pero… en serio… esta hermosa la ciudad en estos días.

Porque no hay naaaaaaaaaaaaaadie!!! En serio… es un placer… en la calle podes transitar y manejar cual autopistas europeas, en los corredores de los shoppings podes CAMINAR!!!, en los estacionamientos… PODES ESTACIONAR… ooooohhhhh alabado seas ”San Uruguay Natural” y tu turismo interno!!!

Los guachos se fueron a rastras con los papis, ergo no están jodiendo por todos lados mientras manejas; no tienen clase, por lo tanto nos liberamos por unos meses de esos molestos carteles de escuela donado por el “Talleres don Orozco del Cerrito de la Victoria” todo chamuscado y doblado de algún piñazo que se ligo de algún desafortunado conductor.

Los adolescentes se están inyectando alcohol 24hs por día, drogándose y haciendo cagadas, y mezclándose entre ellos en toda la franja costera desde Araminda o Atlántida pasando por La Paloma y hasta lugares más bohemios como La Pedrera, Aguas dulces, Valizas y ni que hablar “el Polonio”.

Los veteranos se fueron a sus chalets en Piriápolis a embolarse cual partido de Ecuador – Bolivia en Eliminatorias y caminar ida y vuelta, uuuuna y otra vez, en toda su colorida rambla desde el hotel Colon en la rotonda hasta el “Paseo de los artesanos” (que mas que artesanos son una manga de hippies delincuentes hijos de puta que te cobran 30 dólares por grabarte tu nombre en un granito de arroz o pretenden venderte un poncho de lana de oveja boliviana en celo de 4 kgs y 5 cms de espesor … en pleno verano!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

Los adinerados al este, una fija… a mezclarse con sus pares porteños o los siempre simpáticos brasileros que no hacen más que deleitarnos con sus garotas munidas con la pomposa abundancia de curvas carnosas de las que carecen las yoruguas.

La “zona de guerra vial” o el “wall street yorugua del transporte público” también conocido como “Tres Cruces” vio colmada, una vez más, su capacidad locativa y sacó a mas de 250 mil yoruguas populares subirse a cuanto ómnibus saliera con destinos vacacionales.

Otros, por unos pesos más, optaron por los barquitos del amigo Lopez Mena y se fueron a cagarse de calor a Buenos Aires a comprar las siempre tentadoras baratijas argentinas en las coquetas peatonales o shopping en serio que tienen ellos.

Y quien se quedó acá en Montevideo??? Los que… irradiados por los 47ªC que emanan de los pavimentos montevideanos esperamos, sudorosos, agarrar unos días “de la segunda quincena” o primeros días de Febrero.

Pero está bien!!!, está perfecto!!!! Lo apoyo y agradezco fervientemente porque me evitan de tener que interactuar o tener que estar viéndolos mientras no hacen más que molestarme. Mejor que ellos disfruten con lo que le pagamos del Plan de Emergencia, Plan de Equidad o el tan cuestionado IRPF, planes que no hacen más que permitir que los que no hacen un sorete, tengan vacaciones. Y de esa forma, los que si hacen algo por la vida, agarren 5 días seguidos refrescándose debajo de un chorro de agua con la manguera del jardín del fondo de su casa.
Vacacionen uruguayos… vacacionen!!! Y no vuelvan nunca más… te juro que si pudiera contrataría como los Kirchners a 10.000 D´Elias juntos para que, paraditos en fila, te piqueten tu ruta de regreso a la ciudad.

Pero deeeeele m´hijo, no sea bobo… aproveche y quédese en su carpa, chupando mate y haciendo asado en chancletas todo el año!. Deeeele yorugua!, apodérese de su metro cuadrado de arena y quédese a vivir ahí hasta que alguna marea alta se lo lleve bien pa´dentro del Atlántico y lo rescate algún buque pesquero con 300 marineros rusos en celo!.
No sea maaalo guri… quédese por allá para siempre y no vuelva a la ciudad, prefiero seguir laburando de corrido hasta que me reviente la venita en la frente antes que verte romperme los huevos a donde quiera que vaya.

Pensá en esto, vas a tener tiempo para hacer lo mismo que haces acá en Montevideo… nada. Vas a poder quejarte de todo durante todo el día sin hacer… nada. Podrás comer hasta hincharte con las diversas variedades cárnicas de los asados del Pepe, te deleitaras al son de tus habituales cumbias y ahora que se viene el carnaval aflorarás “el rey momo” que llevas adentro y saturaras a los vecinos de las carpas linderas con tus murgas o cánticos carnavalescos.

Se anima entonces mi vacacional y distendido compatriota a cumplirme el deseo? No vuelva ta?!!!, dele, sea más solidario aún que la Teletón y no regrese. Porque la “city” quedo chica hace años… y vos no haces más que ocuparla al pedo.

Montevideo, así como esta, vacía… sin gente: un placer!!! "y solo pasa en vacaciones!!!" (jajaja).

Mi verguenza AJENA nro. 2 millones.... y contando!!!.

2009-01-05T01:09:00.009-02:00

por Eduardo S.

Intentaré ser breve como el Sr. A. y para mi será todo un desafio porque parece que a los amigos del "club del pato" no les gusta leer mucho!! Ellos estan pa´ver ganar al club de sus amores romperle el traste a todos en cuanto mini campeonanto intercontinental haya en la vuelta. Jajaja!!!.

Bueh... no soy de mirar TV, pero el otro dia en los sagrados, silenciosos y necesarios 120 minutos de una de las siestas de mi bebe.... se me dio por mirar el informativo. Y el azar me llevo a poner Canal 4. Lo aclaro porque me gusta el del 12 porque el del 10 es sino el mas grasa y popular .... digno de un informativo boliviano en su hora central.

La cosa fue que vi este asunto del turista Nro. 2.000.000.

A veeeeer... antes que nada y antes que me convierta en el archi enemigo del pato celeste y salga a despellajarlos a todos!!!. Tenemos que caer en tal estratégica y popular mediocridad???

Uhhh que bueno Sr. Ministro de Turismo (por dios que cargito eh!!! MAS AL PEEEEEDO! digo) entro un turista mas al pais... "pongamosle un número y publicitemos nuestra debilitada imagen política haciendo un poco de circo charrúa" habran dichos nuestros amigos progresistas.

Lo cómico de todo esto es que EN EL MISMO INFORMATIVO, dos "notas" despues ... Vilar siguió insistiendo con el mismo tema y le siguieron a la nota original, el turista 2.000.000 en Colonia, y NUEVAMENTE el turista 2.000.0000 no se en donde puta y hasta el pobre profesional periodístico tuvo que salir pidiendo disculpas de que era el dos millones UNO y el millon DOS "para no confundir a nuestro público" supo decir en lo que yo creo que fue la verguenza ajena más telepática transmitida en un canal abierto de televisión.

Pero hasta ahi yo banco... pero que pasa muchachos????? .... Sra. LiliaM Kechicicihcicjcichian (o como sea que se escriba su apelllido) ... tenía que caer con esa cara de "condorito en celo" a entregarle un premio a un "turista" que resultó el ser más desprecialbe, pedante y desinteresado del planeta!!!!!!!!!!.

Cito las palabras de mi amiga Estela en esto... "como carajo sabían que JUSTO..... E.S.E. tipo..... seria el turista dos millones"... y yo le agrego... y JUSTO en el coqueto y abandonado aeropuerto de Laguna del Sauce??? que oooohhh casualidad queda a minutos del único, digno, reconocido y respetado balneario de nuestras tierras yoruguas... Punta del Este?????. Ojo que en la prensa escrita salió al revés... que el dos millones habia llegado al Puerto de Montevideo.... pero en la televisión no... o sea... que ni ellos la tienen clara.... es como que los mismos desesperados promotores de esta idea pedorra tiene una suerte de "pedo turístico" soberbio!!!.

Más cómico aún fue la carita del tipo cuando entra a la terminal de pasajeros y cual turista europeo ingresando a UGANDA en pleno aeropuerto, los periodistas se le avalanzaron con sus cámaras y microfonos calientes esperando un atisbo de emoción o alegría pero yo creo que el IPMY ("Indice Popular de Mediocridad Yorugua ") había ya alcanzado valores dignos del Libro Guinness y no daba ni para cebar un mate a un amista´ en señal de festejo.

Simplemente no lo entiendo. Mejor ... muchachos del Ministerio de Turismo y Deporte (ya me da gracia hasta escribir el nombre de esta "cartera") quedensen alcahueteando a los amigos de "Uruguay Natural" y sus propagandas de que "esto pasa solo en vacaciones" entonces... mis amigos turisticamente ministeriales... cortenmén ya los días libres porque estan dando lastima con tanto "mini evento desesperado" con tal de captar turistas de toda Sudamerica!!!. Y es cierto... hechos turísticos como el descrito en este post... solo pasan en este pais... y pa´colmo... en vacaciones pa´ que toda la pueblada lo vea por teve´!!!!.

Deeeeenle... que los "brasileraos" se vinieron con ganas de gastar todo.... sin necesidad que le pongas un número en la espalda cuando entran al "paisito".

Volví!!! con todas las "luces"

2008-12-22T00:57:00.015-02:00

por Eduardo S.

Vieron la película “Un día de furia”, protagonizada por Michael Douglas????. En el film Douglas interpreta a un hombre común, con cierto grado de ira reprimida que va sorteando en un día normal ciertos altibajos y eventos que desembocan posteriormente en un desborde emocional que lo lleva a eventos extremos propios de la trama del film. La película precisamente, se desarrolla en el lapso de un día común y corriente y sobre la mitad del film el protagonista sencillamente, estalla, se desborda y pierde absolutamente el control exteriorizando toda esa ira reprimida con sólidos argumentos sociales pero que, obviamente, los métodos para remediarlos o criticarlos no son los mas legales que digamos (hasta termina disparando una ametralladora en pleno local de comidas rápidas).

Bueno… haciendo una suerte de paralelismo, todos los posts de los temas tratados hasta ahora, serian como esos desafortunados eventos que el Sr. Douglas va sorteando a lo largo de la trama de su película.

Pero llego….!!!

No hubo forma de detener el calendario…. hemos sido víctimas hace una semana, una vez más, del evento social uruguayo mas aberrante, popular, pedorro y vergonzoso en la escasa lista de actividades sociales existentes en nuestro país…. “Las noches de las luces” y entonces… cual Michael Douglas… acá es donde me saco, acá sencillamente reviento!, acá es donde tomaría mi ametralladora imaginaria y comenzaría a disparar al cielo como descontrolado, aquí es donde la vena en mi frente hace PLUF … y ya ni yo me conozco!.

“La noche de las luces”, la de los fuegitos artificiales, la de las luminarias pirotécnicas que deleitan a una horda de 300.000 yoruguas apostados a lo largo de una decima de cuadras de las partes más coquetas de nuestra rambla pero que, sin embargo, 24 horas después se asemeja a un campo de guerra.… digno del backstage de la película "Trainspotting" por la abundancia de recipientes de alcohol y dispositivos de suministros de sustancias tóxicas (llámese droga barata comprada al fiolo que con 4 cadenitas doradas baratas de Kauna´s piensa que es mas mafia que el Tony Soprano de HBO!!!).

La noche de las luces… “la mayor fiesta POPULAR de los uruguayos’’ (citando a la voz de traga sable de Humberto de Vargas). O sea que, por definición de los infames y terrajas de Canal 10… ellos mismos tildan un eventos que ELLOS y los coca coleros organizan… como ‘’popular’’ así que no es difícil imaginar lo que veremos o verán los retardados que año a año se arriesgan solo para ver 15 minutos de cohetes en el espacio infinito. Y digo que "se arriesgan” en verdad a mucho .... a sufrir de un ataque de ira tratando de conseguir un estacionamiento cercano a una cuadra del Shopping de Tres Cruces para bajar caminando después 37 cuadras rumbo sur para impactar con una multitud charrúa expectante a disfrutar de lumínicos juegos artificiales. Se la juegan a interactuar, cual desfile de Roberto Giordano y sus resucitados personajes de la farándula porteña como Gabriel Corrado o el Teto Medina. Bueh… acá es lo mismo pero con la cepa de la comunidad popular, mediocre y por sobre todo plancha de nuestra sociedad.

Cual concierto musical, este penoso evento, tiene como una suerte de teloneros al ‘’Desfile de la alegría’’ con los mismos muñecos de Disney discontinuados de algún parque de diversiones gringo abandonado y ademaaaaaaaaaaaaaaaaaaas… a un pobre gordo ridiculizando a Papa Noel sentado en una poltrona mientras saluda como una reina de carnaval a la potencial y futura generación de la bandada popular celeste.

Ahora …. yo me pongo en el pobre lugar del actor de barbas blancas…. te imaginas ir saludando a toda la pueblada chupa mate mientras se va falopeando involuntariamente de arriba con el hiedo a maruja barata del ambiente??? y para colmo sus oídos son penetrados por las pelotudeces dichas por los padres de las aterrorizadas criaturas que ‘’fueron’’ llevadas a ver ‘’eso’’. “Mira que lindo Papa Noel, dale … dale… pedile lo que quieras” .y el pobre guri aterrorizado exhala, sin embargo, con cierta esperanza… "gordo mandame un Play Station 3 o un XBOX compatible con el ultimo Wii" y el hijo de puta del padre que de atrás se rie irónicamente por el par de medias de Burma y el puzzle de Snoopy que le esperan la calurosa noche del 24. Hay Señor Padre… vaya consiguiéndole un psiquiatra al nene!.

La gente se mueve, grita, el alcohol comienza a hacer efectos, los espectadores planchas que bajaron de los morros… comienzan a hacer desmanes, a romper los locales y viviendas linderas, se toman a golpes de puño, afanan a los pobres idiotas que fueron esperanzados a ver un espectáculo público, siguen cagándose a palo mientras el vino lija va empapando a los arrepentidos compatriotas que se ven atrapados en una masa popular de miles (y de solo pensar el tiempo que le va llevar llegar al auto, y poder maniobrar para irse... ni te cuento!!!).

Autos destruidos, robados, gente tirada en el piso… la playa parece una suerte de “Woodstock yorugua”, jeringas por doquier, colillas de porro mal aprovechados enterrados en la arena… todo pronto… el escenario entonces esta servido en bandeja diriía yo...

Y comienzan los fuegos!!!.

Que PLUUUUUF, que FLAAAAAAAASHHHH y.... PUUUUUUUUUUUJJJJ, y la pueblada enloquece y una vez más aplaude las coloridas y esporádicas explosiones. Aplausos, gritos… dedos señalando los multiformes dibujos pirotécnicos…. Mira aquuuuuuuuuuuel…. Que diviiiiiiiiiiiiiiiiino….. mira mira aquel otrooooooooooo…. Que demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa´´´´´´…. Mira mira miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Pero porque no me miraaaaaaaaaaaaaaaaas esta yorugua del orto!!!. Es necesario que tu mediocridad te lleve a munirte del termo y el mate y mezclarte con tus pares en un espectáculo sin sentido que congrega lo peor de las clases sociales de la ciudad… es como que estas pidiendo a gritos, que te afanen, que te droguen, o te manosee algún puto "pasta baseado"!.

Y luego viene el “día después”, cuando los comerciantes se quejan de cómo quedó todo, cuando los vecinos de la coqueta Pocitos se quejan del olor a falopa que dejaron los amista´ impregnado al lado de los millones de los populares y caninos “teresos” que dejaron los rottweilers hambrientos en busca de algún cuello charrúa que atacar!.

Lisa y llanamente no lo entiendo. Si tenemos la noche de hits románticos y villancicos navideños de Berch Rupennian o los clásicos de siempre de Henry Mullins como cortina musical de nuestras reuniones familiares navideñas donde, producto del alcohol, más de una tia o abuelo se nos mama y empiezan a aflorar los viejos temas de siempre enmarcados en el empalagoso sabor de la fruta seca y el asqueroso budín ingles que nadie come porque se están doblando los dientes con el turrón duro que compraron en Ta-Ta!!!.

Muchachos no tenemos demasiado ya con eso… les tiro un dato… viernes sábado y domingos en las proximidades de los clubes sociales más conocidos del casco metropolitano… hay siempre casamientos… y los recién enamorados (que no saben el infierno que les espera juntos) celebran su unión celestial siempre … con breves shows de los primos mutados y evolucionados del viejo y querido “chasqui boom”.

Así que …. por favor… desperdíguensen en la vuelta y no se congreguen tooodos juntos, año a año, pidiendo casi a gritos que del amarronado Rio de la Plata surja una ola gigante de ese tsunami perfecto que los barra a todos hasta la mismísima Ciudad del Este en Paraguay!.

Les dejo una perlita para dejarlos mas manijeados, bajado de YouTube (pinchar el link que los lleva a la pagina).

http://www.youtube.com/watch?v=vGowhruBNm4

Los Piratas del Río de la Plata.

2008-11-27T12:06:00.010-02:00

por Eduardo A.

Como me caracteriza voy a escribir un escueto post acerca de un tema que ya me tiene bastante caliente.
Este gobierno progre se llenó la boca con el negocio que hizo con PLUNA, los aviones que trajo Leadgate, la renovación de la empresa, etc.
Se le entregó PLUNA (que la verdad es terrible clavo) a una empresa que no da ninguna garantía, no pone nada ni pierde nada, porque los 15 millones que tuvo que desembolsar el consorcio Leadgate para capitalizar se los dio Bombardier. O sea que en realidad del bolsillo de Leadgate no salió nada. Por el negocio de U$S 177 millones de la compra de los aviones (del cual el Estado salió de garantía), la empresa Bombardier le ofrece a Leadgate un porcentaje o dinero. Ese dinero es lo único que hasta ahora habría puesto Leadgate como parte del capital. O sea que en realidad, los señores inversores tan fructíferos y tan importantes, no habrían desembolsado nada de sus bolsillos.
Resulta que nos enteramos que el Mati no va a pagar el combustible que le debe a ANCAP (el cual además es subsidiado), y yo me pregunto: que pasó con la plata que evidentemente tenía la empresa destinada para ese fin?? Porque ahora el Estado va a hacerse una vez más del Argentino Hotel, que le había entregado valuado en U$S 9 millones (con opción anual de recompra en U$S 12 millones), a cambio de perdonarle la deuda.
Entonces a ver si entendí bien: le dimos un hotel, ellos no pagaron el combustible y se embolsaron la plata y nos devuelven ese hotel de mierda?! Que negociún!
Cerraron la línea a Madrid, cerraron la oficina, vendieron propiedades, corrieron gente y en cualquier momento cierran la empresa, se llevan la plata y el Estado va a tener que hacerse cargo del fardo nuevamente, sin que esta empresa pierda un solo peso (al contrario). Los dos ministros que estuvieron en el negocio, no sabían nada de lo que iba a pasar??
Menos mal que dijeron que le iban a cortar la mano a los que la metieran en la lata. Parece que el próximo candidato del Frente va a ser manco.

Cuidado... mentes pensando.

2008-11-26T22:18:00.007-02:00

No piensen que los hemos olvidado o que dejamos atrás este proyecto terapéutico tan fantástico de desagote de ideas o histerias reprimidas.

Tan solo nos hemos visto absorbidos por el abrumador trabajo diario (????) o nuestras obligaciones como jóvenes padres que somos.

Estamos pensando y procesando los proximos temas porque en diciembre la "rompemos seguro" como dice la pueblada compatriota!!!

Entre las fiestas navideñas siempre tan pedorras, y ciertos eventos yoruguas socio-populares... les puedo decir que Diciembre se viene con todo!

Asi que a tenernos paciencia che!.... somos gente ocupada y entretenerlos no es tarea sencilla. Han sido un público maravilloso pero muuuy exigente!!! Manga de insaciables!!!

Ahhh y como primicia les contamos que en Diciembre, si o si... se viene nuestra foto... por fin nos van a conocer!!!!!!!

Se7en - Pecados "Orientales"

2008-11-16T23:38:00.009-02:00

por Eduardo S.

(ya se que no somos mas Orientales, sino uruguayines.... pero me pegaba bien para el título....).

En mi afán de continuar haciendo al uruguayo un ser poco menos despreciable, bohemio, desprolijo y porque no… mal educado, detallo a continuación en EXCLUSIVA con un tsunami BIEEEN grande dedicado para todos los que se sientan identificados con el siguiente artículo… las 7 cositas que me molestan de TI… de tiii y de tiiiiiiiiiiiii…….

1. Ante la eventualidad de la siempre molesta masa mucosa en su nariz, el uruguayo evitará desvergonzadamente expulsarla delante de todos, cual cerbatana nasal … en la vía pública, en las baldosa de algún baño de shopping, o en alguna vereda resquebrajada pero que, Ehlrich y los 3 últimos intendentes zurdos, igual te prometieron cambiar. Las demás personas…. mi bruto colega celeste, tenemos estómago y sus mocos realmente no son dignas piezas a exhibirse cuando vos y el resto de la pueblada sale descontrolada a hacerse los “cultos” en “La noche de los museos”.

2. Si la antes mencionada materia mucosa, por algún motivo… está más compacta en densidad y casi que pegada a la parte inferior de tu cerebro… el yorugua promedio evitará POR TODOS LOS MEDIOS la rascada desmedida frente al espejo retrovisor de su automóvil extrayendo la “pieza” y aflorando sus dotes de artesano hippie reprimido mientras moldea el asqueroso trofeo nasal haciéndolo pelotita como si fuera Demi Moore y el jarrón de barro en “Ghost”. Y por lo menos, si lograste la perfección en la forma esférica, no la lances luego con desprecio a mi lado mientras compartimos la luz roja mas vomitiva de mi vida!

3. El popular y maleducado compatriota, se impedirá del “lujo” de compartir con los demás de sus contaminantes y estruendosos exabruptos. Acaso integras alguna lista de donantes de órganos y pensás caer en el Pereira Rossell con los pulmones en la mano de la expulsión buco nasal que te acabas de mandar!!!??? La manito en la boca m´hijo y un leve alejamiento de los demás … es todo lo que pedimos.

4. Aceptaremos la barba, los bigotes, los “candados” INCLUSIVE … hasta DESCUIDADOS!!! … pero bajo ningún concepto el integrante masculino de la “comunidad bohemia yorugua” dejará aflorar de sus narices los repulsivos pelitos que hasta algunos infames se los moldean con sus deditos, cual mostacho varonil. Misma repulsión escrita para el manto de vello que aflora de sus orejas… vamo´ muchachos que existen nuevos aparatitos cuyo único fin en esta vida, son sacarte ESOS pelitos… y vos después te quejás de tu laburo!!!!???

5. Sabido es, que los bigotes son un signo de masculinidad y a veces representa un ícono o imagen de una persona (alguien se imagina a Neber Araujo sin bigotes??). Entonces mi estimada, descuidada y bohemia compatriota de barrio… no sale una Bic para eliminar esa molesta “sombrita cantinflesca” digna de mis peores pesadillas???

6. Si al popular charrúa, por algún infortunio del destino, se ve víctima de la incómoda situación de un par de cachetes “traga trapo”… evitará por todos los medios posible…. arquear una de sus piernas mientras se agacha y, tironeando con dedicación, extraerá el trozo de tela de las proximidades anales de su cuerpo. Por lo menos no lo hagas enfrente a los demás… puede ser? Si?

7. En los baños públicos, el yorugua dejará las tapas levantadas, tirará de la cisterna y le serán retenidos, a su entrada al establecimiento público, de todo “silvapen” o lapicera Bic que le permita después dejar estampados sendos “mensajes erótico de dudosa orientación sexual” (o sea… mensajes de puto!) como por ejemplo que te llamas “Adrian y estas ardiente y que sos soltero y tenes apartamento con ventilador de techo” y desvergonzadamente dejas tu celular y correo electrónico estampado ahí… entre medio de los millones de mensajes de la pueblada futbolística que sigue debatiendo quien es el decano del “fulbo´uruguayo”. Vamo´arriba Adrian que los muchachos que te van a llamar son re proliiiiijos eh!, vos dale para adelante mi querido y potencial receptor de cuanta plaga haya en la vuelta… vos seguí así que el yorugua de tus amores está ahí… a la vuelta del wáter!

Sábados de snacks... no podés faltar!!!!

2008-11-08T16:22:00.008-02:00

por Eduardo S.

Un nuevo clásico popular se ha instalado en la escasa lista de actividades recreativas de nuestro país… visitar un centro comercial lindero al Parque Roosvelt los sábados al mediodía. Además de un millar de distintos personajes que hemos descripto con anterioridad en este blog, una nueva especie ha aflorado. Lo he denominado… el ‘’yorugua/snack’’ ahhh si… individuo por demás desagradable y lastimosa muestra de nuestra conocida mediocridad y nueva especie ramificada a la ya conocida condición garronera popular del compatriota tipo.

En serio, no saben lo que es, desde el momento que entras hasta que salís como despavorido del lugar, tenés que sufrir el penoso espectáculo de interactuar con la uruguayeada chupa mate que no consiguió lugar en la tribuna de Omar Gutierrez, mientras que tus oídos son golpeados con estruendosos decibeles bochinchescos de murgas, candombes o pseudo “artistas” en zancos bailando como idiotas, conformando una suerte de “kermes celeste”! Le agrego… “tierra de nadie” aberrante y vergonzosa!

Este local comercial en cuestión, deleita a los mateadores matinales en la jornada sabatina con un sinfín de promociones de nuevas marcas de alimentos, bebidas alcohólicas y variados snacks en una suerte desmedida y mal estudiada forma de captar nuevos clientes para productos de dudoso origen o fabricación.

Con lastimosa compasión observo a las promotoras que, pobrecitas, no quedaron en el casting de "Patito Feo" o de "Betty La Fea" y frustradas calzaron ofreciendo alguna aceituna exótica u refresco cola de colores mas extraño de lo que nuestras retinas aceptan.

Existen varios tipos “yorugua/sancks” … esta el que desvergonzadamente se detiene para picotear cuanto copetín promocional le entre en su boca en cantidades que sobrepasan la idea primaria que es, que lo pruebes… conozcas el producto, te guste y lo compres. El improvisado angurriento celeste va saltando, cual saltamonte en celo, entre los minúsculos stands (que se parecen más a una boletería de alguna feria gitana) … y sin rostro alguno a veces reitera su "pasaje" por algún alimento en particular acompañando tal vergonzoso acto con un "y sino lo pruebo ahora negra… nunca mas lo voy a hacer!!’’.

El uruguayin en cuestión sigue probando con desmedida impavidez cuanto snack se le cruce a su paso. De allí, que la idea original con fines comerciales, se transforma en una suerte de almuerzo improvisado. En serio viejo, se hacen la panzada los hijos de puta!!! Y para colmo no les compran nada!!!. Hasta deben saltearse la cena y caer en ayunas al lugar, solo con unos cuantos amarguitos a cuesta para atiborrarse y sacarle puro provecho al “picoteo garronero”.

Después esta el otro tipo de “yourgua/snack”… el ACTOR, el que con la misma desvergonzada actitud que el anterior, se detiene a probar un vinito VCP en minúsculos vasitos de plástico y se hace el catador trasandino, con ínfulas de experimentado mientras consulta precios y le hace señas a la patrona para que agarre un vasito pa’ ella "pero Héeetor, yo no tomo’’ ... "no importa … vos agarra que es pa’ mi!’’. Entonces pone cara de inteligente, hasta agarra una botella y la mira (ni pálida idea que es lo que tiene en su mano… el conoce la botella cuadradita de cartón, este material de vidrio mas pesado es como desconocido para él) e impertérrito vuelve a pedirle: "otro vasito puede ser?... porque la verda’ esta buenazo!”.

Producto de una involuntaria previsión paternal en la que me encuentro inmerso, me tardé veinticinco minutos de mi vida en entrar, comprar y salir disparado muñido de un paquete de pañales el sábado pasado en este centro comercial sede musical (en su estacionamiento… RE GRASA) de artistas celebres como… Rubén Rada, Jaime Roos y toda la afortunada extinta lista de infames artistas tropicales como L´ÁUTENTIKA , y taa.. no me hagan pensar más… que me dan asco!..

El espectáculo visual entre el recorrido desde la entrada hasta la incómoda y estratégicamente mal ubicada localización de los ´´calzones de bebes´´ fueron suficientes para prestarle atención a un caballero embellecido por un par de ojotas que parecían aquellas antiguas “chinitas” (se acuerdan?) de lo gastadas que estaban, unos hermosos pantalones joggings con mancha de pintura en su parte trasera y la Nº 13 del Loco Abreu. El desarropado charrúa estaba como loco, enajenado cinchaba a uno de sus pobres gurises llevándolo de stand en stand, saboreando los manjares ofrecidos y ni siquiera el hijo de mil puta le daba al guri´. “Dale dale que allá hay otro mas” hasta lo escuché decir.

En mi improvisada carrera velocista, cual atleta olímpico, hacia una de las cajas registradora, me lo vuelvo a encontrar con la mirada deleitándose con una riquísima e hirviente sopa que lo novedoso es que te la ofrecían en un vaso térmico de medio litro casi (a propósito… a los muchachos de la marca suiza de caldos y sopas alucinógenas… les tengo que recordar que estamos en noviembre???). Ya fue che… no aprendiste nada en la ORT?? (porque a la Católica parece no le puedo dar palo, jaja Sr. R.V.!!).

La cuestión es que el muy hijo de la madre en lo que yo creo fue una quemadura de esófago de tercer grado, emprendió su carrera, cabeza vertical y boca abierta como el macaco azul de Johnson y Johnson, tomando el último sorbo de la invernal bebida térmica y se dirigió hacia un desatendido puesto de novedosos yogurts con prebióticos, omegas 3 y yo creo que hasta ibuprofeno tenia! (Les tengo que recordar que acababa de tomarse un vaso entero de sopa de arvejas tropicales … y se mando dos mini muestras de yogurt arriba!!!).

Me queda cerrar este post con lo que en el mundo del periodismo escrito o humor televisivo, llamamos ´´el remate´´.

Simplemente no tengo uno, me inspira tan solo rematarlo si… pero a sopapos, subirlo a un camión junto con todas las Patito Feo, tirarlo en una inmensa e imaginaria olla popular donde agregando al hombre de las chinelas, sazonando con cuanta nueva u olvidada bebida alcohólica que pretende tener un reflote de “marketing de marca” (que se le llama)… calentamos a toooooodo calor hasta que chirreen a gritos, saborizamos con un poco de yerba usada (nunca puede faltar) y revolvemos hasta que hagan hervor.

Si usted, respetado lector “tsunamero” ha sido víctima de este lamentable comportamiento en algún centro comercial o las “Mapamundisticas Semanas De… “ de Tienda Inglesa, llame al 0800-TSUNAMI… no sea timido y le enviamos el camión a la puerta de su casa para que nos lo mandes, y lograr asi, batir el record de la “olla popular más grande del mundo”.

A propósito… no me dejas probar un poquito de eso bo´?

Fiebre amarilla.

2008-11-07T09:46:00.004-02:00

por Eduardo A.

A esta altura ya sabrán que transitar por Montevideo me saca bastante de las casillas. Imagínense entonces lo que provoca en mí tener que circular por Av. Italia en hora pico con 30⁰C de calor.
Los tacheros que te pasan como pedo si van con pasaje, o van a 20 por hora sin pasaje y te frenan de golpe cuando los paran. Los choferes de ómnibus de las diferentes empresas jugando carreras a ver quien llega primero a la parada. El uruguayo intransigente que cuando la temperatura sube a más de 25⁰C se pone como loco y entra en un estado de histeria colectiva digno de Michel Douglas en “Un día de furia”. (Hay que reconocer que en este país para tener un auto con aire tiene que ser súper extra full, cuando en otros países eso y el Airbag son equipamiento estándar, pero ese es otro tema.)
Todo esto ya había llevado mi paciencia al máximo, pero se mantenía dentro de los límites, hasta que algo comenzó a irritarme más de lo habitual. De todos lados empezaron a surgir, como hormigas al patear un hormiguero, molestos ciclomotores que zigzagueaban entre los autos, demostrando un desprecio total por su propia seguridad y la de los demás. Entonces encontré que además de tener que cuidarme de los tacheros y los colectiveros, manejando con cuidado de no chocar a uno de estos enfermos, porque todavía si matás a uno lo tenés que pagar como bueno. Y ahora viene mi descarga, así que disculpen porque ustedes saben que no soy propenso a la violencia. LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A LOS CHINOS DE MIERDA QUE INUNDARON NUESTRO PAÍS DE ESTAS MOTONETAS DE PORQUERÍA PARA QUE LOS PLANCHAS ADEMÁS DE MOLESTAR PIDIENDO MONEDAS EN LOS SEMÁFOROS PUEDAN CIRCULAR POR TODOS LADOS CON TOTAL IMPUNIDAD!!!
Ahora si me siento un poco mejor…
Gracias a que le vendemos a los chinitos arroz (toda nuestra exportación debe dar para alimentar medio barrio de Beijing), ellos meten y meten porquerías de pésima calidad en nuestro mercado. Pero lo de las motos ya es el colmo. Cualquier pichi se puede comprar una por un precio irrisorio, no gastan nada de combustible y menos de patente. Andan por la calle sin los más mínimos conocimientos del tránsito, contaminando con los escapes y el ruido, y este “planchamovil” les permite llegar a cualquier lado de la ciudad por muy poco dinero. Ahora que llegan los calores ya podemos ver estos “vehículos” estacionados en la rambla, algunos hasta con radio, con sus dueños al lado chupando vino y escuchando cumbia plancha a toda hora, ya que como dijo el Sr. S, parece que no tiene nada que hacer porque el Plan “Haraganes” más lo que manguean y afanan les da para vivir cómodamente.
Ya que nuestro gobierno se preocupa tanto por nosotros y nos hace andar como unos pelotudos con las luces cortas prendidas de día, podría controlar un poco más a estos subnormales que atentan contra los más básicos principios de la seguridad vial. Y por favor ni hablemos de los deliveries, que al lado de ellos los kamikazes están para la risa.
Si esto sigue así, saquen en VHS todas las películas de Mad Max, armen su auto y prepárense para salir a la calle a pelear por sus vidas.

Vamos a la playa... oh oh oh oh oh!!

2008-11-05T02:27:00.013-02:00

por Eduardo S.

Dedicado a mi fiel lector y amigo, el Sr. MM de los Goddard de Carrasco.

Mientras vamos a hacer algún trámite alguna hora bien cómoda a la Ciudad Vieja, pongámosle a las 2 de la tarde, ya algún "uruguayin" nos deleita con sus primeros baños en la amarronecidas aguas de nuestras playas capitalinas. Pregunta al margen para el feliz bañista charrúa… voooos… No trabajas? No estudias? Y mira que no te estoy encarando cual conquista barata en boliche nocturno!!! Vos sabes que son las 2 de la tarde? Y que hoy es Miércoles?. Ahhh yorugua viejo e´ peludo… anda a estudiar algo en vez de refregarme en la cara que el Plan de Emergencia que te estoy pagando, te brinda el lujo de un refrescante baño popular en pleno Noviembre … a las dos de la tarde en medio de la semana!

Quiero dirigirme, en esta ocasión, a todos aquellos que ya saben que no llegan a cumplir el tan anhelado viajecito al balneario brasilero que tan gráficamente describió el Sr. A. en su post anterior. Me dirijo a aquellos que ya tienen la silla plegable y la sombrilla de “Coronado”, al lado de la puerta…con la temporada estival ahí nomas, a punto de empezar, y que ya están prontos para salir a romper los huevos por las cebras capitalinas de la rambla.

Como existe la certera posibilidad de que, después de unos meses de duro ahorro, producto que dejaste de ir a los tablados, al "fulbo" o agarrarte a piñazos con los muchachos del barrio "de enfrente" en algún gimnasio basquebolístico; como todo ese dinero no invertido debe ser gastado y no te dio para el EGA que hace mención el Sr. A, y seguro termines en alguna de las playas del este, que por más lejos que te las ubiquemos… siempre vas a esta ahí dando la penosa imagen a la que nos tenés acostumbrado.

Como es inevitable el hecho que vaya a donde vaya, vas a estar siempre ahí jodiéndome la vida… es válido decir que vamos a interactuar aunque por suerte ahí vas a ser minoría. Intentemos, entonces, llevarnos bien… ok yorugua? Porque sino, te aseguro que van a volar zapatillas, baldecitos de plástico… cuidado con tus ojos porque te juro que puedo convertir una estrellita de molde de arena en un arma letal para vos y tus lentes comprados en pleno 8 de Octubre… pero tranqui tranqui que hiciste terrible negocio eh!!!!. Por 350 pesos te compraste los últimos “Rai band” vamo´todavia loco!!!

Como seguro nos veremos… brindo a continuacióooooooon… la GUIA PRÁCTICA DE COMPORTAMIENTO Y VESTIMIENTA VERANIEGA para el yorugua "tipo" en Espacios Arenosos Naturales de Recreación Pública Abierta (también conocido como "playas"). Cerca de quince rápidos y útiles consejos para hacer del yorugua un ser mas urbanizado.

Acá va… a sacar apuntes…

1. En el espacio que has marcado como tu territorio, hablarás en voz baja evitando los gritos desmesurados, muestra de la desesperación social de hacerte ver como diciendo "acá estoy yo y toda la bandada".

2. Si en los metros de arena compartidos, nos vemos afortunadamente deleitados por alguna damisela que, generosa, comparte la rigidez de sus cachetes al sol moviéndose ante su paso de gacela… evitemos muchachos gritarles groserías o la "silbada faaaacil"! Hace como yo que, durito como huevo para ensalada, y moviendo los ojitos hacia una diagonal MAXIMA de 45º cual muñeco comprado en TA-TA, debajo de sus lentes negros intenta casi al borde de un infarto, no ser descubierto por "la jermu" (como te gusta decirle a vos). Mira que ante un "te como toda mamiiiiita” la fémina no se va a dar vuelta y cual película pornográfica ya la vas a tener orgasmizada arriba tuyo eh! Mira que no es tan sencillo mi popular bestia uruguaya.

3. Desistirás, nuevamente, ser el centro de atención popular… llevando a algún otro amistá al agua cinchado por otros 4 enfermos cada uno de sus extremidades y lo lanzaras al agua cual fardo de alfalfa podrida!

4. Abandonarás el estúpido hábito de correr como epiléptico hacia el mar impactando a 37 kms/h con una ola que más de uno quisiéramos que te hubiera matado ahí… en la orilla nomas.

5. Todo desperdicio de yuyo verde maloliente (o yerba) que te sobre del mate; toda bolsa de papel condonesca del pan flauta que te compraste en Jopito, toda botella de refresco NET con jugolìn de naranja adentro… una vez consumidos, serán depositados en los escasos (es cierto, hay que reconocerlo) recipientes de residuos esos de portland bien pesados para evitar que se los pelen en invierno cuando nadie los ve!.

6. Evitará descifrar entre gritos y bromas burlescas, junto a su grupo familiar de 15 integrantes … las boludeces que algún enfermo decidió invertir en publicidad aérea. Qué dice? "Vote a Vidalin"… Noooo Wasington… "que tomes Jugolín"!!!! Ahhhhh la negra tenía razoooon! Que haría yo sin ella.

7. La P.E.L.O.T.I.T.A!!! Tu improvisado “beach soccer” con caseros arcos hechos de chancletas me hincha las pelotas viejo!... anda a la Ramírez a deleitar a la Katherin con tus "arenosos rambushes". Mira a tu alrededor… no ves que hay gente? Y si optás por el puntapié desmedido (de esos que pensas que van con el dedo gordo clavado en la “guinda”) porque no le apuntas al medio del pecho de alguno de tus pares? Así nos ayudas a ir limpiando!

8. Solo estará permitido los juegos de arena como el "tejo" y el también molesto “tenis/paleta” pero únicamente para aquellas porteñas divinas que con sus elípticos y chiquilinescos movimientos corporales en busca del “punto de oro”, nos muestran y sacuden mucho mas… de lo que nuestras esposas quieren.

9. Ante la peligrosa trayectoria de alguna sombrilla mal colocada… el uruguayo aflorará sus dotes de héroe y pondrá el pecho ante la filosa y oxidada punta. Si pueden ser 2 o 3 yoruguas… mejor! y así los demás presenciamos como quedan enganchados en una suerte de “brochette charrúa”.

10. A ver… flaaaaco? Me escuchas?… porque no dejas de balbucear “Y rasguuuuñas las piedras” mientras achuras las cuerdas de esa pobre guitarra trucha del Geant, te subís arriba del instrumento musical y empezas a remar mar adentro cual Tom Hank en “Náufrago”. Ahhh querés conocer quién sería tu Sr. Wilson???? Con un paquete de yerba de a kilo te presento a “Mr. Armiño”.

11. Si lo tuyo son los deportes extremos, exhortamos al típico nene´mama que le acaban de comprar la tabla de surfear que vaya allá… entre las dos banderitas rojas, en el medio de las puntiagudas rocas filosas y que no salga hasta no contarse en 3 pedazos por lo menos.

12. La música tropical, a ver si me entedes, no esta permitida en el Este!!!, haciendo dedo con rumbo Norte a San Carlos… la rompes seguro!. Colocarás, entonces, tus audífonos del MP4 comprado en Via Comfort y nos evitarás el molesto momento de escuchar que se le ve la tanga a alguien o que son chorros pero son unos vivos bárbaros!

Finalmente pasemos a la forma de vestir y atuendos frescos del verano… 5 frescos "tips" nada mas.... rapidito que ya empieza "Subrayado" en el el "canal uruguayo"! jaaaa....

1. La uruguaya que no sepa distinguir donde termina su burgerkingnesca panza de sus tetas evitara por todos los medios, el uso de elastizados bikinis que dividan, aún mas, esa flácida masa corporal.

2. Toda viejita nonagenaria, muñida de su gorra de baño de tela… deberá ser devuelta al sarcófago de donde se escapó.

3. Para los hombres, la típica “sunga brasilera” con la serpiente fálica enroscada… no marcha muchachos!!!. Ni a los brasucas con sus morenos cuerpos les queda bien, apelemos al sentido común y alguna bermuda amplia que evite la excitación desmesurada de las chicas! Además, con esa masa peluda de panza de tanto chupar “birra” no te da vergüenza ponerte el slip fluo naranja y verde!??

4. Si osas ponerte una remera de Ole Ole o Santa Barbara Polo con un cartel de MONTEVIDEO o PUNTA DEL ESTE de lado a lado de la T-shirt, quiero suponer que debes ser algún turista, mas te vale que lo seas… pero tu mugrienta y popular apariencia ya me dicen que no… que sos otro mas que se escapó de la tribuna del Show del Mediodía.

5. Lo repito hasta el cansancio… prohibidas las camisetas de fútbol en las playas del este. No corren. Y a ti hermano argentino que llenas las deterioradas arcas del turismo nacional, aplica lo mismo si caes con la de Boca o River y aun más si orgulloso lucís la de la selección de la vecina orilla. No entremos en polémica… es grasa total!!!

Y por último… si alguien conoce al infame, hijo de sus diez mil putas madres poseedor de las chancletas de la foto… no me pasan la dirección y teléfono del ahora extinto compatriota que tiene una lluvia de trompadas con su nombre que lo están esperando!!!! Pero miren bien la foto che!!!! Hasta se dio el lujo de fotografiar las chinelas junto con el popular dispositivo “chupa yuyo”… que hijo de puta!!!!!!!!!!!!!! Y después me dicen que soy muy violeeeento! Por favoooor!!!

Destino: FLORIPA.

2008-11-03T11:00:00.006-02:00

por Eduardo A.

Que chorrea más grasa que una tortafrita comprada en el Parque Rodo?
Si usted contestó “un grupo de hombres jóvenes uruguayos de vacaciones en Florianópolis”, acertó.
Que más puede pretender para el verano un joven uruguayo con ínfulas de “winner”, que irse de vacaciones a Floripa? Nada! Comida barata, alojamiento barato y sobre todo mujeres baratas.
Todo comienza en el bondi, que por supuesto debe ser de EGA. Ahí se van amontonando todos, con sus camisetas de la Selección Nacional, de Peñarol o Nacional, cantando murga o algún tema de Jaime, tomando mate y con la ansiedad a flor de piel por llegar a ese paraíso tropical. Los espera un apartamento de 1 dormitorio, donde por ahorrar unos mangos se amontonan diez y pasa a ser lo más parecido a un campo de refugiados ruandeses.
Luego de ponerse la sunga y las sandalias bajan a comer algo. Las delicias culinarias del espeto corrido no se hacen esperar. La comida les entra por los ojos, la gula les gana las mentes. Se sientan en el calor del mediodía brasilero, los codos pegados en los manteles de plástico, y comienzan a digerir todo lo que pueden hasta casi vomitar. Habiendo saciado su apetito, con la panza llena es hora de ir a la playa.
Se acomodan donde pueden, apretándose entre la gente que se amontona en la arena. Se quitan la camiseta de su cuadro de futbol, se rascan la panza (si es necesario se sacan alguna pelotilla del ombligo) y comienzan a escudriñar la zona en busca de garotas.
El mate y el termo no pueden faltar, siempre hablan alto y tratan de hacerse ver, pero ojo! No los vayan a confundir con argentinos porque se ofenden.
Lo realmente imperdible es oírlos intentar “falar” portuñol para encararse alguna menina brasilera, y aquí lo fundamental es no dudar, si no se sabe una palabra, decirla con acento brasilero alcanza.
El son se pone y vuelven al apartamento. Se hace hora de salir. Ya se complica para ponerse esa remera ajustada que dice “Eu amo Floripa”, porque evidentemente el “Rayito de Sol” no dio para protegerse del sol de mediodía. A pesar de su dominio del portuñol y los litros de Brahma ingeridos, parece que las brasileras no son tan fáciles como imaginaban.

Para hacerla corta, esta historia siempre termina igual. Lo único que acaban consiguiendo es alguna uruguaya hipilla media turra o brasilera pasadita de kilos y bastante feíta; pero quien les quita lo sambado!
Luego de una semana ya llegó la hora de regresar. Las historias que les van a contar a los compañeros de laburo! Y por si necesitan pruebas, siempre tienen las fotos que se sacaron en la playa con terribles minas, a las que solo consiguieron tocarles el hombro mientras posaban con cara de winner.

Yo te llamo... despues de las 9!.

2008-11-01T12:21:00.011-02:00

por Eduardo S.

Sabido es que el yorugua si hay algo que tiene que tener, aparte del tradicional termo y mate, es el celular. Ahhhhh, le encanta….!!!! En serio… pa´ él, mientras tenga MP3 (no sabe ni lo que és pero tiene que tener ESO) y le “vendan” que tiene Radio FM, la mitad de los objetivos de su vida ya están cumplidos. Y no le vayas a decir que tiene cámara digital 2.0 megapixeles CON FLAAAAAAASH porque rebolea la bandera yorugua cual Soledad en pleno descontrol y éxtasis folklórico!!!!.

Con el perdón de la palabra, y sin pecar de grosero: cagamo´ fuego muchacho´!!!! Ya está… no hay vuelta… se acabó!!!.
Se dieron cuenta que es imposible comunicarse después de las 21 horas “con nuestros seres queridos” (que expresión más yorugua x Dios)???. Menudo problema tenemos recientemente los uruguayos y es en serio, ya fue… hemos sido y estamos siendo víctimas- una vez más- de las acciones “de la mayoría”.

Hagamos un poco de memoria…. hasta hace un tiempo tu programa de tiempo de llamadas (sin importar la compañía) te brindaba la posibilidad de llamar con cierto rango de tiempo acorde a la hora que estuvieras llamando. Es decir, que si llamabas a las 2 de la tarde (pleno horario laboral) te reventaban el traste a diferencia si llamabas cerca de las ocho de la noche. Se acuerdan, era como gradual la cosa?. Yo recuerdo que después vino el plan, que implementaba como novedad el hecho de poder llamar después de las 21 con el doble o triple de minutos. Entonces uno dejaba “las familiares” o las que no tenían urgencia para mas tarde. Después vinieron los “5 números amigos”, después “los 5 números Highlander” (porque los podías llamar de por vida! Cuac!!!) y ahíiiii como que se empezó a poner turbia la cuestión.

Pero la cosa siguió creciendo aún más…. a algún genio egresado de la Católica, hijo o hija de…, de apellido Ponce de León, de tigre, de ratón (cuac cuac!! estoy con todo hoy eh!) se le ocurrió (en su afán de conseguir fundamentar baratos incentivos de marketing) darle a la pueblada la posibilidad de contactarse sin limites con sus “amistades” después de una hora en común, pongamooooossssleeee… las 9 de la noche. Tá?

El Uruguay digamos que ya dejo de “arrancar” después de que el último ciclista atravesó la meta en “La vuelta…” sino que ahora arranca… después de las nueve de CADA noche.

Al uruguayo mis amigos, si le das la ventaja… te ventajea. Además, garronero de cepa reflexionó y dijo… “ahhhh … es gratis??? entonces espero a las 21 para llamar a la vieja, a Nataly, a lo´ muchacho´”, y así… doña María aguarda impaciente pa´ llamar al Osca´. La Jennifer y Erik no resisten esperar para encontrarse a las 00hs por Telechat, no pueeeden aguantarse, entonces se tiran cuanto disparate sexual exista por sms o llamada gratirola. “Que te hago esto…” “que te levanto y te pruebo aquello otro….” Y asi sucesivamente hasta que se encuentran finalmente en algún telo barato y sacan una nueva camada de Jonathans y Karens que están faltando de esos justo.

Paralelamente, también existe la guerra siempre chancha y competitiva entre las empresas de telefonía móvil en el entendido que si te llamas entre los de TU “comunidad 09…” está todo bien, pero NO se te vaya ocurrir marcar el de tus otros dos competidores porque te vacunan ehhh (y es en serio!!!!.).

Por lo tanto, podríamos decir que varios factores se suman en esta guerra de comunicaciones y afán de seguir captando cliente. Y yo les digo… ¡Vamos che… para que tanta competencia?... si hasta los de carrito a caballo tienen “un Movicom” … no se tiren las chuzas que hay yoruguas celuleros para todos!!!.

Y un capítulo aparte merece, sin pretender extenderme, el nombre de las empresas en cuestión. Que se venía una nueva, revolucionaria, que se llamaba CTI (looooco publicista … te pasaste con el nombre, re hospitalario lo tuyo eh!!!) pero que a su vez cambió a Claro, que es como que simple… pero es Claro, pero que compiten con Movistar… que antes era Movicom. Te juro que la trama del capítulo de Barney de esta noche fue más complicada y la entendí igual.

Ahora, ustedes se ríen porque les debe estar pasando, pero a mi no se me va la calentura de no poder devolver una simple llamada. Fue imposible. Y todo por qué??? Porque la “bandanda popular” esta a full con los SMS, los MMS y los “porque no me mandan EEEEESTA x el mundo cibernético”.

Hablando en serio, no saben lo que me jode, no ser dueño de llamar desde mi celular porque las líneas están atiborradas y, aunque sea viernes a la noche, la llamada era importante y no pude. Lisa y llanamente porque en ESTE preciso momento 2.500.000 están mandando SMS o llamándose como descontrolados tres o cuatro veces igual A LA MISMA PERSONA por el mero hecho de que es gratis. Los otros 400.000 están durmiendo o trabajando en la noche, 100.000 se están rascando un huevo y 2 boludos escriben idioteces en un blog ! (en realidad el Sr. A debe seguir sentado en el ”trono” acordándose de los médicos “PERIFAReros" de su país).

Ya está, se hicieron las 00:00hs, ya no puedo insistir mas porque es “una persona mayor” (otra expresión simpáticamente yorugua esa, no? Que locos que somos!!!), así que muchachos ME GANARON, a mí y a cientos que ahora deben estar asintiendo con sus cabezas porque les debe haber pasado con el novio, la novia, las amigas del “club pasti”. ME SUPERARON YORUGUAS…. sigan mandando SMS con el numero del paquete de yerba que te compraste hoy en el Geant a ver si te ganas el Plasma que tanto soñas (claro, no tenés laburo y no querés tenerlo… porque yo te estoy pagando TU Plan de Emergencia con mis 2 trabajos, PERO HASTA EL PLASMA NO PARAS NO???), seguí comunicándote por mensaje de texto a cuanto servicio pedorro de tarot te ofrecen “en la tele”. Continúa calentando tus pulgares al son del “tic tic” de las teclitas del celular mientras escribís cuanto disparate grasa se te ocurra para verlo después en el TeleChat.

Y si te preguntas porque no levanto el teléfono NORMAL y simplemente llamo… yo te digo mi popular compatriota acreedor a una lluvia de patadas voladoras…. vos estás loco??… el teléfono???… esa cosa con polvo que tengo en un rincón, porque de levantarlo … zas… dejas medio aguinaldo en pagar la factura!!!. Gracias pero paso!
Bueno los dejo que … a ver… a ver!!! … tengo finalmente línea….!!!!

YO: 099 35………

ANCEL: “Lo siento, el saldo de su cuenta es insuficiente”

YO: Pero la re con..$#(#”=)(/&$!!!#$%&/()=?¡¡¡¡¡* de la madre!!!!!!!!!!!!!! Me quede sin minutoooooos …… no puede ser… aaaaaaaaRRRRRRRRRgggggggggHHHHHaaaaaaaaaaaaaaa… te odio yoruguaaaa, te odio Telechat…. Te odio Cacho Bochincheeeeeeeeee aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh NOOOOOOOOO”

Porque 30 días no es nada...

2008-10-30T01:15:00.010-02:00

Por Eduardo S.

Hace exactamente un mes, de lo que fue una llamada telefónica mas del Sr. A, surgió esta idea, esta suerte de método de desagote de todas las cosas que nos estaban perturbando y que de alguna forma teníamos que exteriorizar o íbamos a estar compartiendo azoteas con el “Pelado” u otros ciudadanos célebres de la capital.
En 30 días hemos compartido encuestas, preguntas, posts mensuales; pero por sobre todo emprendimiento debemos (como todo en la vida) destacar los logros u aprendizajes adquiridos.
Aprendimos que la publicidad de nuestro país deja muchíiiiismo que desear, que la rambla es todo un tema para el Sr. A. pero que coincidimos que las cebras y los eventos abiertos para cuanto “se deportista x 15 minutos por año” nos jode nuestro tránsito normal. También, que tenemos ávidos conductores que nos obstruyen nuestro diario conducir con su reglamentario andar a los 45km/h establecidos… pero por el carril izquierdo.
Nos hemos ofuscado con la superpoblación en los gimnasios (ahora que se viene el verano) y el porqué no nos dan, sin tener que estar pidiéndolo, algún que otro condimento en la casa de comidas rápidas de la "M amarilla".
Nos molestamos juntos por lo que nos cobran, QUE PERSONAJES nos cobran y CON QUE FIN lo hacen. Pusimos el grito en el cielo cuando descubrimos que el uruguayo es todo un personaje en el exterior, que no se desprende de su termo y mate así le corten los brazos y que esta siempre muñido de vestimentas penosamente combinadas o seleccionadas por el empleado del mes de “De igual a Igual”.
Descubrimos juntos que el uruguayo, inexplicablemente, aplaude… en el cine, en los aviones, en el aeropuerto…. falta que una sus palmas consumando el acto “sesual” (diría mi abuela).
Nos avergonzamos, vos y yo, de sus expresiones, su forma de hablar y su maldita y popular forma de ser. Comprendimos que somos “llorones” natos, que nuestros médicos están al pedo y que con un Perifar piensan que te curan igual un Reuma crónico…
Lamentamos haber descubierto y reafirmado que no somos patriotas sino que simplemente nos conocen por “personajes carnavalescos y bochincheros”, nada mas, que se esfuerzan en ser el “hazme reir” de todo ser con un poquiiiito de buen gusto en cuanto a vestimenta se refiere…
Todo esto… en tan solo un mes.
A los desinhibidos lectores, fans, familiares y amigos que nos joden todo el dia en el laburo pero que nos felicitan por nuestros delirios… gracias.
Muchos temas nos quedan por tratar… esto recién empieza. El Uruguay y la sociedad yorugua nos tiene reservados ciertos eventos sociales para fin de año y principios del 2009 que, seguro, tendrán un capítulo aparte en nuestra crítica social diaria.
El eterno agradecimiento a todos los que nos “festejan” lo que, para ambos, sigue siendo una suerte de catarsis y exteriorización de nuestro sentimiento “anti yorugua”.
Esperamos haberlos entretenido… divertido y si, de alguna forma, se sintieron heridos o “tocados” nos resta decir que… NO NOS IMPORTA!
Gracias a todos, “un saludo para todos los que me conocen” y seguimos en contacto hasta que finalmente… algún día de esto… NOS LLEVE ESE TSUNAMI ideal, soñado y que desde lo lejos de la orilla nos está apuntando bien al pecho para arrastrarnos para siempre a la mismísima mierda !!!!!!

LOS EDUARDO´S.

Ya te vas a mejorar.

2008-10-28T11:53:00.007-02:00

por Eduardo A.

Van a tener que disculpar mi ánimo y mi ausencia en el blog, pero tengo una causa justificada, me estoy cagando parado! Como gran parte de la población en este momento estoy sufriendo de una diarrea que ha hecho mi día girar alrededor de un inodoro, literalmente. Debo evaluar en forma constante la distancia que me separa de uno de estos artefactos para evitar sufrir un accidente lamentable. Pero basta de temas escatológicos, esta introducción me lleva a lo que quería hablar hoy: los médicos.
Que me puede haber dicho el doctor cuando lo fui a consultar? “Es un virus, dura de tres días a una semana, ya se te va a pasar”. Ojalá te lo agarres vos y te cagués parado!!
Para que mierda pasan ocho años en la facultad de medicina, ocho años!! Y después los posgrados, para luego decirte que todo es un virus. Antes te encajaban antibióticos para todo, ahora tenés que estar en el CTI para que te den uno. Claro, las bacterias con tanto antibiótico que les dieron ahora no le hacen ni cosquillas. Lo que no logro comprender es como no se ponen de acuerdo entre ellos, porque no encontrás dos médicos que te digan lo mismo o te receten lo mismo.
Es verdad que laburan como locos, que tienen que meter como cuatrocientas horas por mes para ganar un sueldo decente, pero che, pónganle un poco de onda a los diagnósticos. Al hijo de un amigo que le dolía la cabeza le dijeron que era un virus que le podía traer vómitos. El pobre estuvo a dieta un día hasta que el padre se dio cuenta que andaba con el cuello duro y que lo que tenía era tortícolis. Increíble!

El otro día estaba viendo Discovery Channel, ese programa de la sala de emergencia. Una vieja llevó al marido porque sufría desmayos. Como siempre tenía sed, ahí le dieron un vaso de agua fría y se desmayó, hasta el corazón se le paró por unos segundos. El médico no lo podía creer y cuando reaccionó el tipo llamó a otros médicos y repitieron el experimento un par de veces más. La mujer desesperada preguntó que podía hacer, a lo que le dijeron que no le diera de tomar nada frío y lo largaron! De estos casos hay miles y son estos señores a los que se les infla el pecho cuando se presentan como Doctor Fulano.
Parece que estamos perdiendo la guerra contra las enfermedades o nuestros médicos se volvieron naturistas y están a favor de la selección natural. Tal vez volvamos a la época de las cavernas y solo sobrevivan los más fuertes, sin duda que con esto la especie va a mejorar, ese punto se los doy a favor.
Hago un llamado a los médicos de mi país para que por favor se dejen de copiar en la facultad y se pongan las pilas, o en cualquier momento un tsunami de mierda nos va a llevar a todos!

No me peguen... "soy Eduardo"!!!

2008-10-27T22:01:00.008-02:00

por Eduardo S.

No pretendo imponer estilos ni mucho menos imitar al viejo este gaga argentino que dice las mismas boludeces todos los años en nuestras playas (pero que hay que reconocerle el desbande de cachetes al viento que nos deleita cada verano, mientras somos hostigados por los piñazos y codazos traicioneros “de la doña” en las costillas).

Tampoco pretendo ser referente de nadie, ni emular la costosa e imponible moda de nuestro diseñador uruguayo Oscar Alvarez que, después de saber que le hizo los uniformes a los muchachos de PLUNA … me dice mucho de cómo hicieron para despilfarrar tanta plata y después andar ofreciendo hoteles a cambio de combustible.

Este articulo es una suerte de guía práctica o "tips" para el yorugua tipo que día a día nos deleita con cuanta combinación "incombinable" de ciertas prendas que JAMÁS PUEDEN ser mezcladas, evidenciando su falta de interés por su presentación personal… haciendo fe a la categórica descripción de nuestros vecinos argentinos cuando nos tildan de "bohemios", "desinteresados", "desarropados", etc.
Con este post, busco guiar un poquito a algunos uruguayitos que me avergüenzan (una vez mas) con sus atuendos por su falta total de buen gusto. Y si te lo estas preguntando, ya te contesto que SI… que SI me la paso casi media hora arreglándome un poco antes de salir. Nada más, son consejos… por favor TOMENLOS!

1. Los pantalones joggings al pecho, con camisa de vestir abotonada hasta el cuello y zapatos de vestir (look muy frecuentado por los viejitos que se tiran hasta el BPS a ver si se encuentra con algún colega vivo que quede en la vuelta) no camina… lamento Don Pastracio…. pero debería comprarse un espejo mas grande o un par de lentes.

2. La ropa interior sugestiva y calada deberá ser usada únicamente por aquellas féminas cuya balanza les acredite 55kgs o menos. Y me falto decir "fina", porque si te llega a tocar una damisela munida de una microscópica tanga con la Cruz Roja Internacional, no esperes que sea la mujer que lleves al altar eh!!, vamos a no engañarnos!!!

3. Los pantalones blancos femeninos con la ropa interior antes mencionada... solo para aquellas con un buen par de "cachas". Favor pasar por las Expo de 8 de Octubre y 18 de Julio y compremos todos estos pantalones de una… porque hay cada personaje infame que en la calle nos derrite las pestañas con dos panderetas movedizas y algo de tela por allaaaaaaaá escondida…

4. A las entrevistas laborales el yorugua evitara ir de jeans y championes con el saco del Liceo que todavía le queda y bajo ningún concepto usara las finas corbatas de los años 40 y MENOS que MENOS las que son dos piolitas unidas por una suerte de medalla cowboynesca. No nene… no...

5. Una vez adentro de la empresa, ABANDONARA para siempre el uso del jean y los championes… si loco… usate un pantalón de vestir que están baratitos en 8 de Octubre y unos zapatitos de Stadium que siempre nos deleitan con alguna ofertita semanal. Siiii ahí mismo… donde te compraste el último modelo Nike y Puma todo colorinchudo!!!

6. Las camisetas de futbol sin importar si son del Manchester o del Barcelona son terrajas… no hay vuelta, no es algo "cool", y si te decidiste por las de Peñarol o Nacional ayyy m’hijo… peor todavía, ahí entraste en la gama de "temporada plancha 2008-09".

7. Hay unas camisas de abrigo a cuadros, que parecen de arpillera de la época de Artigas… suprimidas!. Y esto es efectivo YA, porque hay algunos que todavía las lucen estoicos por 18 a las doce del mediodía.

8. A las damas… esta bueno mechar de vez en cuando -entre las "chatitas" y las pezuñas Nike que vas a estar pagando hasta el año que viene- algún taquito de vez en cuando??? Si??? Sale??? Gracias.

9. A las señoronas de más de 50 años, por mas buenas y "tuneadas" que estén, no deben usar las botas por fuera del pantalón…porque inevitablemente se las asocia al felino de la noche. Lo lamento… vaya y devuélvalas doña y cámbielas en Pasqualini por un par de pantunflas de esas que luce atrevidamente Araceli González… (porque justo a Araceli le vas a estar mirando las pantunflas!!). Ayyy... hoy duermo afuera!!!

10. Los "pop ups" y "push ups" en los sostenes serán usados por aquellas damas que en la repartida no salieron muy favorecidas. Si ya tienen suficiente (natural u artificialmente)… deberán evitar el uso de estos dispositivos levantadores… porque entras en el mismo grupo del punto anterior. Y sabes que… ya hasta deja de ser sexy.

11. A los hombres… las camperitas Quicksilver o Billabong simil jogging cerradas hasta arriba con jean, no es atuendo para ir a una entrevista laboral. Perdón que insista con este punto, pero tengo más entrevistas laborales que el negro Will Smith en la peli que "Persigue la felicidad" o algo asi…

12. Tanto a hombres como mujeres, la ropa interior que sobre sale de los jeans bajos con gruesos elásticos blancos y letras grises… mmhhh, muy relativo. Las minas tienen que estar pero muuuuuy buenas para que le quede bien. Sino… es 8 de Octubre total!. Y pa´los muchachos, por más Brad Pitt que te la creas, sorry pero es grasa. Lo lamento mucho… pero a subirse los "lompa".

13. Señooooora… señooooora… le puedo pedir un favor???… se anima a sacarse la malla esa de baño de la colección primavera/verano 1911. Noooo por Dios Señora acá no… vayase a su hotel y no vuelva nunca mas!!!

14. Y por último, nunca vieron en las doradas arenas del este, estos "maldongas" que se equivocaron y llegaron "a la playa" y que parecen un "showroom de huesos" de lo flaco que estan, sin un pelo en el pecho y que por debajo de las bermudas (que casi le llegan a los tobillo) lucen sus calzones CALBIN CLEYN… Me ayudan a devolverlos al mar este verano que se nos viene????

Y por sobre todo…. Vamos… a mover esas cabezas … Glamour!!! Y a producirnos un poquito uruguayos… vecino – vecina!!!! Deje la escoba y el balde en la vereda y deleite "al don" con algún lookete sensual!!!.

La vergüenza Nacional... pero "con patente".

2008-10-24T22:35:00.011-02:00

por Eduardo S.

Personajes indeseables de la vía pública, si es que los hay dentro de la variada gama de ´´elementos” que encontramos dia a día en las calles son… los viejos y destartalados carritos cinchados por caballos.

En todos estos años se han transformado en un ícono siempre vergonzoso de nuestro paisaje vial cotidiano pero que, sin embargo, siguen estando ahí y lo peor es... que nos hemos acostumbrados, cual país selvático o centroamericano, a convivir con ellos como algo natural.

Por favor exhorto, como en otras ocasiones, a evitarles la tarea de la “tildada fácil” de que soy un clasista, etc. (porque además… lo soy!). No voy a ir al análisis profundo del porque estos indigentes decidieron, trasladarse a costas de un pobre animal que es tratado y manipulado, literalmente COMO TAL. No pretendo (ni quiero) “arreglar el Uruguay” con estas líneas diciendo que deberían desparecer, pero si les digo que ME HARTARON, ya esta… en la vía pública NO PUEDEN ESTAR MAS. Ya esta muchachos... ya dimos suficiente pena durante años, no les parece??? vamos a cambiar un poquito, a ustedes que les encanta jactarse de sus progresos y logros.

Conforman un peligro para la seguridad vial recientemente tan monitoreada y penada económicamente. Transitan como dueños y señores de las calles entre los autos, ómnibus, cruzan las cebras por donde transitan quizás tus hijos, doblan a la derecha con luz roja en los mismos semáforos por donde vos venís calzado con luz verde.

Proporcionan, por sobre todo, una penosa imagen a nuestra ciudad, embadurnándola con la basura que desparraman por doquier, ya que tienen la fántastica habilidad de acomodar gigantes bolsas de basura, en la parte trasera, cual campión olímpico del tetris.

Interactuamos con estos ´´señores” que tienen, ni más ni menos, el bochornoso lujo de contar con pequeñas y especialmente confeccionadas “patentes de rodado” proporcionadas por un entonces Intendente que con sus ojos chuecos llegó, años más tarde, mas lejos de los que muchos hubiéramos querido.

Gozan, en lo que refiere a eventuales incidentes u accidentes de tránsito, de una impunidad absoluta. O sea, que si algún día te llevan puesto a vos o alguien de tu familia… olvidate de reclamarle. Contestame la pregunta del millón de a quien le reclamarías y te doy dos kilos de yerba gratis! ¿¿¿A la Intendencia??? Jaaaaaa… ayyy zurdo mío que estas en los cielos… madura!.

Detesto observar, y acá les hablo en serio y lamento si les chocan las palabras... en verdad LOS ODIO como, impertérritos, fustigan a sus corceles si no los obedecen cuando la luz verde cambia (una suerte de bocinazo rezongón para el que esta adelante, sería). Tampoco quiero ahondar en el morbo, pero les encomiendo la tarea de prestar atención detenidamente, en algún semáforo, al estado del pobre animal. Noooo… me parece que no vieron bien, observen sus ojos, su cuello arqueado señal de agotamiento límite. su boca babeada porque estos bestias siquiera los detienen a descansar, tomar agua o darles comida. En mi estado de “urbanización total” desconozco de correajes y enganches equinos, pero se perfectamente que con alambres atados a cuanta tira le puedan poner sobre el lomo, no debe ser algo agradable para ningún ser vivo. No????

Sumado a este lamentable hecho o llámese “condición laboral”, deben acarrear al dueño, a la “doña” y a los 3 o 4 hijo´ que sacaron en la última camada, MAS… cientos de kilos de cuanta basura y baratija hayan encontrado en el camino. Debemos, para colmo… porque se los tilda de “recolectores´´, verlos colgados de los modernos recipientes de basura verde, y atónitos presenciamos como los destruyen, los rayan escribiendo huevadas, o llevándose alguna parte que hayan logrado desprender del dispositivo recolector.

Vergüenza es lo que siento y vergüenza es lo que sentí días atrás cuando compartí un vehículo con varios extranjeros y me preguntaron ´´¿¿¿qué era eso???´´ (uno de ellos sacó hasta fotos con su Iphone!!). Y envestido inevitablemente en mi condición de ´´sudaca´´ tuve que bajar la cabecita y no responderles. Y que les vas a decir????… que si… que en verdad esas imágenes que HASTA A MI me enferman cuando representan en alguna película yankee un país sudamericano y te lo muestran como una selva con calles… que les iba a decir… que era así nomás. Preferí callarme y saborear, cosita peor, que la vergüenza ajena.

Señores ciudadanos capitalinos, que votan hace quince años por una Intendencia “progresista o cuanto lema pedorro hayan elegido” y que les encanta tener un municipio zurdo a su cargo … pero que, sin embargo, EMPADRONAN SUS AUTOS EN OTRO DEPARTAMENTO porque es mas barato; yo les pregunto… hasta cuándo van a seguir deleitándonos, con su voto, al derecho de tener a estos bestias castigando a un pobre animal???.

Y no te engañes!!!, porque a la primera de cambio y donde algo no les guste… mirá que te llenan con sus carritos la explanada de TU Intendencia, como si fuera la previa de Maroñas en el Gran Premio Ramírez!!!.

El Patriotismo Popular

2008-10-21T15:40:00.006-02:00

por Eduardo S.

El uruguayo no es patriota. Ta? como dice uno de tus ídolos políticos predilectos. No lo es y cada vez somos menos los que al menos recordamos una fecha patria o QUE se conmemora puntualmente. No se los ve jamás en un desfile patrio, ni izas banderas en el balcón de tu edificio. Eso era ´´antes´´ y los mas “vete´s” lo recordamos muy bien.

Apenas se acuerdan de un feriado porque en la fachada de alguna institución pública están los 3 pabellones patrios y ahí se avivan del porque los shoppings estaban más atiborrados de gente que de costumbre.

Miren lo que les voy a decir, que triste, ni siquiera llevamos ese patriotismo cotidiano como los argentinos que se les agranda el tórax, siempre con su simpático tono pedantón, cuando te señalan que “son argentiiiiinos”.

Lo que me molesta de sobre manera es como se te infla el pecho cuando en algún programa argentino de féminos gatos que hacen lo que sea para trabajar con un viejo chocho presidente de un jurado, te mandan “un saludo enorme para toda la gente de Uruguay” y ahí si… ahhhh… te pones como loco y es como que te hayan hablado a VOS en persona.
Se te viene la adrenalina popular al pecho (en realidad debe ser la gastritis que tenés de tanto chupar mate!) cuando te informan que el segundo asistente adjunto del iluminador suplente de la tercera película de James Bond es uruguayo. Te embadurnas de gloria yorugua cuando te enterás que una película “hollywoodense” va a ser rodada en nuestro país. Lo que claro, no te das cuenta, es que servimos para ´´representar´´ la Cuba comunista o algún barrio mal oliente de un pueblo centro americano porque así lo pide el guión. Pero vos este factor no lo ves, vos yorugua tipo te sentís orgulloso (orgulloso??!!!) porque vino alguien de afuera a filmar un película a tu país, sin analizar COMO se lo va a presentar en la pantalla al público.
Vas al cine como loco o, sino “te alcanzó”, esperas a ir al Video Club (como le seguís diciendo hasta ahora, considerando que el formato VHS ya desapareció hace años) y te sacas ESA película en particular por el mero hecho de que fue rodada acá, actuada por algún compatriota sin siquiera importarte la trama. Vos querés que llegue ESA parte de breves segudos para decir… “ahhh mira que linda la ciudad vieja con sus casitas pintadas”.
Te encanta, por otro lado, que una publicidad televisiva te aclaren que es un producto uruguayo o que “le da trabajos a miles de familias uruguayas”. Te pones eufórico si ALGO, no importa que, lleva en su marca o logo la palabra de tu país… por ejemplo cuando miras Canal 10… para vos es imperante la posterior aclaración “El Canal Uruguayo”.

Eso mi querido… no es patriotismo. Es lisa y llanamente un penoso conformismo. ¿De que? De sentirte que al menos existis en el globo terráqueo. Y te ponés como loco las pocas veces que viajas al exterior y no nos tienen “figurando en el mapa”. Entonces le decis que estamos entre Brasil y Argentina, y que somos chiquitos y ´´los de afuera´´ en su falta de cultura (porque son educados para adentro de sus fronteras, hay que reconocerlo) cuando te confunden con Paraguay ahhh… ahí es el colmo y, si no estuviera penado por la Ley, le darias bombillazos por desconocer la ubicación de tus tierras.
Te repito que lo tuyo no es amor por tu país. ¿O no te acordás la última vez que fuiste a ver cómo “le jugaban” a la selección de fútbol en el Estadio. ¿A no? ¿No eras de los que silbabas el himno, o ni siquiera te paraste a cantarlo?. No eras vos el que, sin embargo, descontrolado saltaste de tu asiento de plástico celeste para cantar al son de la tribuna Amsterdam cuando entonan el clásico “Ole ole … el presidente es Tabaré”. (Dicho sea de paso muchachos… nada que ver! totalmente fuera de contexto).
Por más gorritos de Olé Olé que luzcas con toda la palabra “Uruguay” desde lo largo de la visera hasta la parte de atrás, por más banderitas flameantes que pongas en la ventana de tu auto UNICAMENTE un día de partido, por más que hagas todas esas cositas populares que a vos te llenan de orgullo, insisto que no demuestra en absoluto patriotismo alguno.
EN SERIO mi querido. El día que no recuerdes un feriado por ver las tres banderitas de colores afuera de un edificio, o que lo asimiles a la idea de que tenés un fin de semana largo para tomarte un Copsa y pasarla genial en Atlántida, ese día quizás hablemos.
Nos vemos el próximo 19 de Junio en la plaza? Y mira que no es la Plaza ni tampoco el Día del “Nunca Mas” eh!!!, no te confundas.

Enchulame la maquina.

2008-10-21T12:35:00.004-02:00

por Eduardo A.

Me voy a poner en Maestra Ciruela, y lo digo yo antes de que me lo digan ustedes. Vamos a analizar el título de este post juntos. Todo aquel que haya visto este programa de MTV sabrá que su nombre en ingles es “Pimp my ride”, nunca tan bien hecha una traducción al español, debo decir. Pimp: proxeneta o “chulo”, ride: podríamos decir vehiculo o en este caso “maquina”. Esto nace de los Cadillacs grandes y vistosos en los que se paseaban los “chulos” gringos en la época de los 70’s (les dije que me iba a poner Maestra Ciruela). Pero lo llamativo de este término es que realmente suena chicano, paparruchesco y terraja, por eso está tan bien utilizado. Pero antes quiero hacer una salvedad, no confundamos “enchulado” con modificado. Nobleza obliga, me merecen el mayor de los respetos los autos modificados, como esos Corvette con motor de 1000 hp y más accesorios que el Auto Fantástico.
Pero hoy voy a hablar de los autos enchulados de nuestro país, los “tunning” nacionales. Esos Fiat Uno con alerones, parecidos a carritos de supermercado, esos Ford Escort viejos con llamas azules pintadas en los costados, esos Peugeot 205 con luces de neon bajo el piso, esos Chevettes con muchos relojitos en el tablero y un equipo de audio que vale más que el auto mismo, y tantos otros modelos que se pueden ver los fines de semana en el Kibon o el Museo Oceanográfico.
Es realmente gracioso ver como gastan montañas de dinero en estos autos, que si la ahorraran tal vez se podrían comprar un Corvette de verdad! Es sano tener un hobby y algo en que entretenerse, pero este en verdad no lo entiendo. Como se pretende modificar y querer hacer parecer aerodinámico a un Fiat Uno!?
Uno también puede pensar que bajo ese capó llevan un motor cuyo torque es capaz de mecer el vehiculo como si fuera una barco en día de tormenta, pues no. Esa música estridente oculta el repiqueteo de las válvulas de un motor diesel. Es cierto que muchas veces la pobreza don-franciscana (cito al Sr. Darwin Desbocatti) de nuestros compatriotas no les permite bancar un motor V12, pero bueno, no se me hagan los malos muchachos en los semáforos con ese motor que como mucho acelerará de 0 a 100 kms/h en 30 segundos. Tampoco los miren mal, yo les tengo un poco de lástima, porque si ustedes los ven en una estación de servicio y escuchan bien, van a oír como le dicen al pistero en voz baja: “maestro, echame 300 de gasoil”.
Si no les da el poder adquisitivo para solventar este costoso pasatiempo, pueden pensar en otros. Dedíquense al maquetismo, a enchular autitos de colección Majorette, el triciclo del sobrino o la silla de ruedas de la Nona, o mandenle una carta a MTV y tal vez un día de estos se haga su sueño realidad, aparezca el morocho de la tele en su casa y les enchule el Fiat 128.

Arriba esas manos … las palmas y es el coro que dice…

2008-10-20T01:03:00.008-02:00

por Eduardo S.

El blog sigue creciendo y a pedido de un anónimo lector conocido del Sr. A. se me pidió que me explayara sobre el tema de los aplausos desmesurados del uruguayo en lugares o situaciones insólitas o yo diría que hasta irrisorias.

No solo comparto con el lector anónimo sobre el tema que desarrollaremos en breve, sino que además me hizo reflexionar que no sólo en los aviones aplaude el yorugua cuando un avión aterriza en su “tierra natal”. Estimado… le agradezco entonces por alimentar mi odio e ira incontrolable hacia el compatriota tipo que día a día, se esfuerza en ser parte de esta “especie en expansión”.

Procederé en principio a cumplir con su pedido, Sr. Lector, y luego ahondaré en otras situaciones cómicas que hacen al yorugua … cual mamut en la mira telescópica de un cazador que persigue a su presa, ese blanco de miradas yo creo que de lástima de aquellos que no fuimos inyectado con el “gen popular”.

Primera parte… PORQUE CARAAAAAAAAAAJO EL URUGUAYO APLAUDE EN EL CINE CUANDO TERMINA DE VER UNA PELÍCULA????????. Veamos… el film se desarrolla y a su término la gran pantalla negra sopapea de golpe las retinas yoruguas y los “créditos” comienzan a aparecer tal como si fuera la introducción de las Guerras de las Galaxias. Y ahí… justo ahí… el “espectador celeste” con alma de murguero mugriento con olor a cerveza caliente y a chori pan de medio tanque se levanta de su poltrona, tirando los “po” durito esos, que mas de una vez nos hizo ver las estrellas cuando los mordimos pensando que era pop blandito yyyy… zaaaaaaas…empieza a aplaudir como descontrolado acompañando la ya tan ridícula situación con algún “Bravo! Bravo!!” Pero la re puta que los parioooooooooooooo muchaaaaaachos….

No te da ganas de ir saltando de butaca en butaca hasta zambullirte cual clavadista olímpico y aterrizar en su nuca mientras se la embadurnas a piñazos!!!???. O de agarrar todo el “po” que no comió doña María al lado y empezar a llenarle la boca de la palometa acaramelada hasta que le llegue al esófago y quedes violeta…( Ahhhh violeta dijiste???? y ahí rememoras las tardes soleadas en el Parque Rodó cuando ibas a la feria a comprar baratijas traídas de Argentina mientras escuchas de fondo el himno de Defensor Sporting!!!) Terraja…!!!.

Yo te pregunto yorugua del orrrrtoooooo… que pensás? que Mel Gibson y Tom Cruise van a salir de la pantalla grande y te van a estrechar la mano o que el musculoso Jean Claude Van Damme, en sus estrechos jeans, entre patada voladora y doble mortal al frente, decida emanar del mundo digital y te va acompañar en el aplauso???. O acaso tú, tonta adolescente que recién empezaste con la “pasti” y que embellecida con las prendas del Outlet de Sweet te crees que Brad Pitt va a venir a pegarte un buen chupón de lengua solo porque lo estas aplaudiendo y susurrándote al oído mientras te mojas toda, crees que te va a derretir con un “Groacias … groacias… es mi trabajou”. Y a ver, genios ... acaso creen que los escuchan desde su Hollywood natal???? Contestá che!!! Cierto que NO... ENTONCES PORQUE CARAJO APLAUDÍS PAPAAAAAA???????.

Convencido estoy, de que seguiré avergonzándome con sus aplausos y levemente escucharé decir mientras los estruendos de las palmas y la penumbra de la sala me rodea… “TA BUEEENA LA PELI che eh!” Ahhh loco... ahora si... te acabas de ganar un diploma y la Licenciatura en Crítica Cinematográfica (Modulo 3) de la Universidad de Jackie Rodriguez Strata por tal profundo análisis fílmico.
No he podido con mi genio, y me he extendido más de lo deseado. Quiero culminar el presente post con algunos otros contextos sociales donde también el yorugua estrella sus palmas sin importar lo idiota que se vean o lo embarazoso que tal situación hace sentir a la minoría civilizada.

Aplaudimos cuando los aviones aterrizan, en el cine cuando culmina un film, celebramos con nuestras palmas la elaboración de cientos de metros de carne asada en el Prado. Aplaudimos “a la celeste” (“a la mas linda, a la mas hermosa” Ayyy Rodrigo Romano… mejor la dejo ahí), estrellamos nuestras palmas al son del “ran tan tan … pam pam, ran tan tan… pam pam” mientras emulamos el sonido popular acompañado de alguna suerte de tambor virtual! Enfermos!.
Eclipsamos cantos, aplausos y movimientos de brazos pendulatorios en la tribuna de Omar Gutierrez haciendo barra con “El Colorado” mientras vamo´ entonando las canciones con cuanta Jennifer, Estephanie y Yolanda se haya escapado del Euskaro la noche anterior.

Y aplaudimos ... además y para colmo… en el aeropuerto cuando alguno de “nuestros hijos” se va del país, embadurnado en llanto. Abrazos, lágrimas, algún último amargo calentito que te deje los dientes bien amarillos. Mas llantos, la despedida y el abrazo final, y vos saludando ... mirando hacia atrás como si fueras la Reina del Carnaval. Y de fondo, la “bandada” que te aplaude como si te hubieras ganado el Premio Nobel de Economía y Geopolítica Internacional.

Que quieren que les diga… yo… en ese hipotético caso saltaría de la alegría… me agarraría bien los huevos y putearia tanto que hasta los muchachos en el Free Shop me escucharían, soltando los perfumes Dolce Gabbana al piso del susto y mandaría todo a la mierda.

Pero en el caso de ustedes, compatriotas empedernidos (que sin embargo dejan el pozo) muñidos con la cajita de herramienta que te compraste en el Geant dos días atrás con toda la tecnología Goldex a full, en tu caso … por mas aplausos y llantos de todos los que se quedan de este lado, a todos ellos puedo decirles ANIMO que en un dia y medio te lo mandan de vuelta cual perro callejero y piojoso!.

Y si macho… que querés?. Con la camiseta de Peñarol, los Nike último modelo, el gorrito de visera arqueada y la cajita de plomero/cerrajero/trabajos en general... que imagen pensás que estás dando??? La de Ministro de Tecnología Espacial… pero dejate de joder!!!!!!!.

Vos andá tranquilo “a probar suerte” que yo te espero en unos días deshidratado, mugriento y desarropado. Ahhh no… me olvidé que así sos vos, es tu estado natural!! . Perdoná amista´!!!!.

Que hice yo para merecer esto?

2008-10-19T18:47:00.006-02:00

por Eduardo A.

Hace poco un amigo me lo hizo notar que a los uruguayos nos encanta decir que los argentinos son más parecidos a los italianos y nosotros a los españoles. Esto es una gran mentira, el que ha estado en España lo sabe. Una de las pocas costumbres que aún conservamos de la Madre Patria es nuestro gusto por la siesta, y esto no es mucho decir, ya que España ha sido siempre el principal exportador de siestas del mundo.
Somos una triste mezcla de lo peor de los italianos y los portugueses, (si, los portugueses) que con su paso por la Banda Oriental dejaron una huella imborrable en nuestra personalidad.
Piénsenlo un momento: de los tanos heredamos lo atrevidos y maleducados, y de los portugueses lo oscuros, depresivos y tristes. Siempre pensamos que estamos sumidos en la mediocridad por fuerzas ajenas a nosotros, que nos merecemos algo mejor pero que nuestro fatal destino nos impide llegar a ello. Pensamos que un día va a llegar esa mano mágica y nos va a sacar de esta vida miserable, vamos a tener un mejor trabajo con una mejor paga, una mejor pareja, mejores amigos, un mejor auto, una mejor casa, etc, etc…
Y hago un paréntesis para contarles un ejemplo de nuestro uruguayismo (esto le va a encantar al Sr. S). El otro día en la cola de una mutualista había una señora con bastante pinta digamos de… yegua, muy impaciente porque no la atendían. Siendo que a pocas luces se notaba que era beneficiaria del nefasto sistema de salud de nuestro querido gobierno (no podía dejar de mencionarlo) y que poco antes debió haber pasado muchas más penurias y esperas en salud pública, no pude comprender su malhumor. La empleada ya sobrepasada por la cantidad de gente que debía atender, le pidió un momento de paciencia y se retiró a hacer otra cosa, a lo que esta señora murmuró “yegua” en voz baja. No se si fue un insulto o le estaba diciendo su nombre para que la buscara en la computadora. En fin, continúo.
A veces pensamos que la única solución a nuestra desgraciada vida es irnos del país, y cuando lo logramos vemos que nuestros sueños se hacen realidad. Puede ser cierto que este país no nos deje crecer y haya pocas oportunidades, pero la mayoría de las veces terminamos trabajando como negros haciendo de peones en la construcción, gondoleros (y no precisamente en Venecia), pintores (sin haber tocado en nuestra vida una brocha) y otros oficios que jamás hubiéramos pensado hacer acá en Uruguay. Pero bueno, tenemos auto y celular nuevo, seguiremos siendo los mismos mediocres que acá, pero con un plasma y Home Theater en nuestro apartamento rentado a un negro gordo y maleducado, de 30 metros cuadrados a mil dólares por mes, que si no pagamos en fecha cuando llegamos del trabajo tenemos las valijas en la calle (y andá a quejarte a Marina Arismendi).
Charlando con este mismo amigo me decía, que ya hace unos ciento cuarenta años el Señor Francisco Piria escribía un libro sobre nuestra forma de ser, lo que demuestra que no hay nada nuevo bajo el sol. Ese libro se titula “Impresiones de un viajero en un país de llorones”.

Nota al pie: Y para el que piense que acá no se hace plata de pintor, carpintero o sanitario, trate de conseguir uno y que le haga un trabajo a tiempo… “disculpe jefe, ya se que se lo prometí para hoy, pero estoy tapado de laburo, vio”

Los conductores "progresistas"

2008-10-16T14:24:00.009-02:00

por Eduardo S.

En fin, en mi afán de cumplir con nuestros queridos lectores, dejé para despues la lectura del último post publicado por el Sr. A. y mira vos... que casualidad coincidimos justo en el tema tratado en su nota de pie de pagina. Una extraña coincidencia mas para anotar Sr. A!!!.

Vayamos a lo nuestro... en realidad analicemos juntos el título de hoy. A través del mismo quizás sea la mejor manera de definir la forma de manejar del uruguayo. Por qué? Porque el yorugua tipo va siempre por el carril izquierdo!!!. CUAC!! Estaaaaaaa bueno!!!.

Pero lamentablemente dos grupos recaen en este mal hábito vial que tanto demora a los mas dormilones o somnolientos que salimos con los minutos contados. Estos dos grupos son: los queridos ancianitos que en sus Mercedes Benz XBT 3000 Turbo Mega Diesel no tienen la menor puta idea de la maquina que están manejando, pero que molestamente lo hacen a los reglamentarios 45 km/h. O aquellos también que, en su afán nostálgico y contrario al primer caso, aún conserva sus rodados de la década del 50 en deplorable condiciones porque no hay mecánico que te logre recuperar tal preciada reliquia que mas que en las calles debería estar en el depósito olvidado del museo del Automóvil Club!!!.

Por otro lado, el otro grupo redundante en la "conducción progresista" son las mujeres, y por favor… no me malinterpretes ni me tildes a la ligera de machista. Mi vieja me dio la teta, no tuve traumas pseudo inconscientes porque no me haya amamantado, además en casa conviví el infierno (jaja) de tener 2 hermanitas así que en casa predominaban las Barbie´s mas que otra cosa. Así que no me vengas a hacer psicología barata porque tuviste ´´Filosofía Módulo II ´´ en el Liceo!!!. No es de machista, no me considero ni ahí. Tampoco voy a decir si manejan bien o mal, pero no importa como lo hagan, nos deleitan y trancan con su andar por el carril izquierdo. Es una suerte de ``patrón´´ inexplicable.

Ayyyy damiselas uruguayas, reconozcamos que no son muy coquetas que digamos, seamos honestos… no son las argentinas que tienen en su chip cerebral la habilidad de estar impecables hasta para ir al super… así que, por favor, no utilices tus 20 minutos en la vía pública para intentar embellecer un rostro al que no le das pelota el resto del día. Tampoco el celular es un fiel aliado al momento de transitar por la “jungla vial´´. Abandonen esas dos costumbres amalgamadas al hecho de que lo hacen siempre por el carril izquierdo, entorpeciendo junto con los viejitos “chochos”, el tránsito de nuestra ciudad.

A través de este medio, exhorto a la población fémina y octogenaria de Montevideo... “Tu Casa” (ahhhh se te erizó el corazoncito zurdo al son de alguna murga popular no????); decia... que les ruego ya a esta altura, a abandonar la vía pública y apoyar el transporte urbano ahora que tenemos modernos y videofilmados medios de transportes.

Dale… no sean malitos, y por favor… CORRETE QUE VOY APURAAAAAAAAAAAAADO!!!!.

A recaudar que hay que pagarle a ADEOM!

2008-10-16T10:25:00.009-02:00

por Eduardo A.

Los uruguayos manejamos mal, no hay duda, yo me reconozco como el primer energúmeno que anda transitando por las calles. Los accidentes no bajan a pesar de la excelente medida que tomó este gobierno para que todos los autos circulen con las luces cortas encendidas todo el tiempo. (Habría que ver si algún funcionario no tiene una empresa de importación de baterías para auto).Pero nuestro querido municipio en vez de sacar a sus inspectores a educar o evitar con su presencia que la gente cometa infracciones, los manda a fiscalizar. Así los podemos ver escondidos detrás de algún árbol, del otro lado de una curva o repecho o en algún tramo desierto de la rambla, sentados dentro de una camioneta sin hacer nada, mientras un sistema automático se encarga de sacar fotos y meter multas a los autos que exceden el máximo permitido de velocidad. Y yo me pregunto, de que sirve esto? En vez de estar en la rambla de Buceo o Pocitos, donde realmente se los necesita, más que nada en las horas pico, están ahí chupando mate dentro de su camioneta en las inmediaciones de la Escuela Naval en Carrasco, esperando que se le termine la memoria a la cámara digital. O sino los encontramos del otro lado de un repecho, esperando que algún desmemoriado pase con las luces apagadas para levantarlo en la multa, y ni hablemos cuando salen a fiscalizar la patente. Que bueno che, la verdad que la gente aprende un montón con esto!Ahora que hay que pagarle a ADEOM tengan cuidado conductores, porque donde se descuiden les salta uno de estos individuos de arriba de un árbol y los multa por no tener un pegotín del Frente en el vidrio.

Nota al pie: No podía dejar pasar esta oportunidad para hablarle a los paseanderos/domingueros, a los que les encanta pasear por el carril de la izquierda a 20kms/h. Les aviso que por más que vayan circulando al máximo permitido, deben hacerlo por la derecha. Ustedes que son tan reglamentaristas, el reglamento de transito dice que el carril de la izquierda debe quedar libre y se usa para rebasar. Así que si querés pasear y disfrutar del paisaje, bajate del auto y caminá!

Último llamado a embarcar, vuelo de COPSA número...

2008-10-10T20:01:00.006-02:00

por Eduardo S.

Después de unos días en el exterior motivo que justifica mi ausencia en el blog, me reintegro a mi terapia escrita, como les dije en mi presentación. Porque material siempre hay y sobra!
Hoy quiero detenerme precisamente, en el regreso de este viaje que comprendió Dallas a Miami y desde allí emprender el tramo final, sin escalas, al "paisito".
Este último dato, no es menor… y lo repito: desde Miami a Montevideo sin escalas (y no es que este haciéndole publicidad a ninguna aerolínea en particular). Llegando a Miami -gigante aeropuerto con un flujo espeluznante de gente yendo y viniendo a todas partes- busco mi puerta asignada de embarque, sigo las flechas, doblo, camino y muy de a poco comienzo a darme cuenta que la gente que me fue acompañando en el camino, comienza a reducirse, cada vez somos menos los que seguimos yendo al mismo lugar. Me detengo en un gigante ascensor que nos lleva a esos "pocos" a nuestro gate de salida. De repente escucho a una señorona bastante coqueta decir … “Ahhh este aeropuerto es un desastre, fijate vos esto … tomar un ascensor”. ZAAAAAAAS!!! (me digo a mi mismo) y miro de reojo a su acompañante masculino, enmarcado en blancas canas y una cara de 30 años de bancar a la mencionada señora y en sus brazos una campera la cual logro distinguir la marca brasilera de los “dos pescaditos cruzados”. Y entonces hago la siguiente ecuación:

mujer quejosa + hombre malhumorado + ropa horrible que solo a nosotros nos venden a un huevo los brasileros=son yoruguas!!!!!!!

y obvio que van al mismo gate que yo, a tomar el mismo avión que yo… y recién ahí recapacito y me doy cuenta que cuando logremos llegar al gate asignado (E23) esta situación se multiplicaría por 150 porque al ser "sin escalas" no existía siquiera la posibilidad de deshacerme de alguno de ellos en alguna ciudad en el medio. Ahhh no... estos iban todos pa´l Uruguay.
Y bueh… finalmente llegamos. El gate E23 esta curiosamente apartado, como intencionalmente alejado de los demás, (bien hecho muchachos!!! porque motivos les daban los impacientes pasajeros que atosigaban a preguntas al pobre Henry Martinez – ciudadano balsero pero feliz poseedor de la “Glin Cald”). En mi camino al mostrador veo al pobre Henry respondiendo siempre la misma pregunta… “A que hora embarcamos” mientras, de fondo, un GIGANTE cartel daba todos los detalles de hora de embarque, de salida del vuelo pero no… primera conclusión: el YORUGUA no lee asi se lo pongas con tubos luminosos al son del repique de algún grupo de murguista mugrientos. No hay vuelta, no leen.
En mi calidad de funcionario de aeropuertos pude tener acceso a la computadora al lado del "amigo Henry” y en los breves minutos que chequeo como esta el vuelo y mi reserva, soy testigo de las reiteradas e incoherentes preguntas de los pasajeros compatriotas. “Ser… espi espani??" le dice una vieja desarropada y con una “chismosa” en sus manos con múltiples bolsas del Disco y TATA en su interior!!! (chismosa: dícese de un bolso utilizado para las compras de feria barriales montevideanas). NO es joda, estoy en el aeropuerto ahora mismo, escribiendo esto mientras lo veo y no lo creo!!!. Estamos en Miami señora!!!!!!, que si bien es el Estado Latino de los Estados Unidos, tenia que caer al aeropuerto de "chismosa”????? Por Dios… en vez de venir a dar lástima, vuelva a Uruguay doña a mirar la comedia de las 3 de la tarde de Canal 10, el Canal uruguayo y deje en paz "al Wasington" arreglando cañerías, tejados y trabajos afines.
Otra de las preguntas oídas… "va a haber comida che…????” A que bueno… genial loco… acabas de hacerte acreedor a una lluvia imaginaria de trompadas en tu cara!!!!! Pero esperen que hay mas… vienen dos caballeros cuya prepotencia yorugua fluye en el segundo que se acercan a mi amigo Henry pero… esta vez se dirigen a mi, jaaaaaa… justo a quien…. "che loco, buenas… (me dicen) us queremo´ un upgray a binne" (les juro que lo pronunciaron asi). Pero pedazo de hijo de mil puta… prepotente, infeliz e inculto que en toda un frase me metiste solo el US (nosotros) y te das el lujo de comerte las últimas letras hasta hablando en yoruinglés!!!!!!!!!!!! Pero porque no volvés con la barriada a ver Tevé Ciudad y mirate el Autoreportaje de vos mismo, uno con el rostro normal y el otro embadurnado de los moretones que te haría de tanta piñas que te ganaste por terraja!!!
En fin, es tan solo el comienzo de un largo vuelo. Siguieron 8 horas y media conviviendo con quejas del vuelo, de las azafatas, de la comida, sin olvidar el malhumor en sus rostros, mas quejas y gritos escandalosos como diciendo "acá estamos y hacia allá vamos Uruguay”.
Por suerte, tengo a mi amigos: el señor Gloriax y a la señora Plidex, que juntos espero que me ayuden a apartarme de este viaje en lo que a esta altura se transformó en una suerte de ómnibus de Copsa volador.
Y todavía falta lo peor, los aplausos al aterrizar (ver post anterior al respecto) y empezar a contar mates y termos tan pronto intente salir de nuestro aeropuertito entre medio de todas las personas que no tienen nada para hacer y entonces transforman la ida al aeropuerto como "El paseo del día".
Por último, una reflexión… si a mi me daba vergüenza ajena por todos los "engendros" que les cite … imagínense al pobre Henry Martinez que ni en su Puerto Rico natal se debería codear con personajes como estos!!!.
Ay Uruguay… allá vamos y te llevo conmigo a un COPSA repleto de "tus hijos".

Mandá "Baila Maria Julia" al 13013.

2008-10-08T09:01:00.009-02:00

por Eduardo A.

Quien no ha visto en un casamiento a esas tías o amigas veteranas de la familia, divorciadas o simplemente solas, con unos quilos de más, no tan tapadas como quisiéramos, las hormonas en ebullición por la menopausia, sudorosas y bailando cual si fueran Mónica Farro en el caño? Ya se, es una imagen perturbadora que me ha despertado en el medio de la noche más de una vez, pero se las tenía que trasmitir para hablar de nuestra Ministra de Salud Pública. Más allá de la cara de bulldog estreñido que me causa bastante antipatía, hay ciertas actitudes que no condicen con un Ministro de la República. Ya van a salir algunos defendiéndola como siempre, diciendo que en sus ratos libres puede hacer lo que quiere, etc. etc. Esta gente se ve que no sabe lo que es la envestidura de Ministro, debe ser porque la izquierda se resiste a esto y alega que la capacidad no pasa por andar bien vestido o presentable. Pero a los que defienden esto, les aviso que la Dra. María Julia no solo baila sobre las mesas de Fun Fun, sino que en un viaje de carácter oficial se la filmó en un boliche de Israel bailando sobre una mesa. No puede esperar un par de añitos para dar rienda suelta a su fuego interior? A veces uno piensa que este gobierno ha puesto ciertos ministros para hacer enojar a la gente que está bajo su "mando". Y no hablo de los "médicos empresarios y burgueses", porque ni el pobre médico que labura en 14 lugares y anda girando por la ciudad en una ambulancia se la banca a esta. Ni hablemos de la ex-ministra Azucena "Termitas" Berruti o de Daisy "Matacaballos" Tourné. Todavía los coraceros están enderezando al pobre equino que le regalaron para pasar revista.

MONTEVIDEO, TU CANTE.

2008-10-06T18:48:00.012-02:00

por Eduardo A.

Me siento frente a mi ordenador portátil, entrelazo los dedos y estiro los brazos hacia delante. Trato de concentrarme y traer a la mente tantas cosas que siempre he querido decir de nuestro querido Municipio. Ya van casi 19 años de gobierno frenteamplista y esto les quita una de sus excusas preferidas, echarle la culpa a gobiernos anteriores. De todas maneras siempre le encuentran la vuelta para culpar a la dictadura, la verdad que son unos genios del refrito (más que el Canal 12 con Walker Texas Ranger o MacGyver). Pero sin duda no son muy buenos en la autocrítica. Recuerdan cuando Tabaré hizo entrar 3000 funcionarios a la IMM en su último año de mandato? Y que me dicen de su excelente relación de amistad con Salgado? Habrá nacido cuando le subvencionó el boleto?

Y mejor no hablemos de Mariano! Es como un nene chico, le tenés que esconder los lápices porque te raya lo que venga, hasta un papel que al final nos terminó costando varios millones de dólares. Ah ojo, pero la ciudad estaba preciosa llena de florcitas por todos lados.

Y una vez más me pregunto, a donde van nuestros impuestos? Yo realmente no he visto mejoras ni en las calles, ni en las veredas (que ahora son responsabilidad del propietario de la vivienda), ni en el alumbrado (que lo tenemos que pagar), ni en la limpieza, etc. Deben ir sin duda para la gente que no paga impuestos y que vive de los nuestros, así como viven colgados de la luz que pagamos y muchas cosas más.

Como si esto fuera poco, tenemos el Presupuesto Participativo. Por un momento pensé que estábamos en Noruega y que como la ciudad está perfecta, ya no hay obras significativas para hacer y sobra el dinero, Doña Clotilde puede decidir que quiere un semáforo en la puerta de la casa porque se le complica para cruzar al almacén del Pocho a comprar lentejas.

Lo bueno es que están todos los semáforos coordinados por el sistema informático central de control de transito del municipio. Coordinados para que vos ,burgués asqueroso que andás en auto, tengas que parar en todas las esquinas y joderte esperando mientras tu auto consume ese combustible que sale regalado (y después me hablan de contaminación).

Lo peor es que dudo que las cosas mejoren, porque ahora que tienen que pagarle a ADEOM el juicio ese que perdieron, menos plata va a haber. Yo he llegado a escuchar de boca de esta gente de izquierda que Mabel Lolo es del Partido Blanco! Ya no saben que hacer para sacarsela de arriba, no les da el rostro! Bueno, creo que ya me extendí demasiado y estoy desvariando. Son tantas cosas que ya les perdí el hilo.

Me viene a la mente los carritos en la explanada de la Intendencia, las 6 horas que "trabajan" los empleados municipales y los beneficios que tienen, TV Ciudad (si estás en duda si suicidarte o no, mirala), etc.

Y todavía se quejan de que la gente tiene el auto empadronado en otro departamento. Si pudiera tendría la casa empadronada en otro departamento!

El ranking bombilla.

2008-10-04T15:13:00.009-03:00

por Eduardo S.

Lo estabas esperando no? Ya te parecía raro que no había hecho ni siquiera mención de estos ´´personajes´´ estos íconos identificatorios de la sociedad yorugua.
Los MATEROS…. Que tema.
Antes que nada quiero aclarar algo y como les dije hace un tiempo quiero ser siempre honesto conmigo mismo antes que con ustedes. YO tomo mate. Ta??? Quedo claro??? (y te pongo ´´ta´´ para que se te llene de aire los mismos pulmones que estuvieron entonando hace segundos noma´ canciones de Queso Magro o Agarrate Catalina pero … de eso NOS encargaremos con el Sr. A. mas adelante…. vaya si nos encargaremos).
Lo que me molesta de sobre manera es esa manía que tenemos, esa obsesión que posee el yorugua de llevar su recipiente cilíndrico con interior de líquidos hirvientes acompañado de este tipo de bolsa testicular donde ponemos algún tipo de pasto extraño y que juntos con un instrumento llamado ´´bombilla´´ conforman la combinación perfecta para amalgamar la imagen y estereotipo del yorugua mediocre. Digamos y permítanme la expresión, conformarían un “menage a trois popular”: sin mate no puede estar la bombilla y sin ellos, el termo y si no se juntan, no se potencian y ahí la cosa se complica no Hetor! (HETOR=dígase de la traducción del yorugua al nombre Héctor). Sin mencionar de una cúbícula de cuero donde almacenamos todo esto junto (llamado parece ser… ´´matera´´) pero que si o si, y no me pregunten por que … debemos adornar con cuanto pegotín pedorro se nos cruce x el camino y si le llegas a meter uno del “Che” o “del Frente”, te llevas un kilo de yerba gratis de regalo!!!.
Insisto que yo me tomo unos matecitos en la oficina y hasta acepto la idea de ´´juntarnos pa´toma´unos mates´´ como dicen por ahí. Queda claro que hasta ahí me la banco???.
Ahora, yorugua… Doña María / Don José… Washington/Jennifer… Erik y Jolanda (con J ehhh!) es tan imperante el uso de este trío de elementos en cuanta reunión u evento social extrañamente acontezca en nuestro país. Tenés que llevar tu brazo arqueado con el termo debajo de tu brazo haciendo fe y ley de la propaganda de con ´´una mano alcanza”??? Debes si o si (o quizás tu corazón deje de respirar) llevarlo a Super, al Shopping, en la calle, en el ómnibus… en el aeropuerto!! (otro tema a desarrollar en extenso)… en la sala de espera de un hospital!!!!!!!!!!!!!!. Contestame!!! O se te enfría el mate… ¿??.
Por este triste motivo es que CADA VEZ, que tengo la imperiosa necesidad de salir con mi mujer e interactuar con estos muppets de la sociedad popular, cada vez que los veo comienza mi conteo en lo que he denominado el RANKING BOMBILLA. Es decir, llevar la contabilización de aquellos individuos que empilchados con sus camperas comprada en los 4 Ases deleitan a su conyugue con algún “amargo” cada tanto y cíclicamente entre local y local del Shopping. Obvio que no entras a comprar nada… solo le decís.. cuando lleguemos a Sara con Z te arrimo uno… ahhh y allá a unos metros de Pasqualini te ´´convido´´ con otro !! (que palabra q aborrezco mi Dios!).
Acaso te sentís orgulloso y “ayoruguayeado” cuando en la vecina orilla nos identifican por esta penosa costumbre y necesidad de vernos acompañados de estos tristes elementos que deberían mas bien estar en algún ataúd a 18 metros bajo tierra????.
Te odio yorugua matero!!!!!!!!!!! … odio tu aliento a yerba hirviente y salivada en tu boca mientras pasas a mi lado con la Jennife´ y me dejas la estela nauseabunda de yuyos quemados!!! Te detesto... y cuidado que un día de estos alguna mano puede ayudar a TU bombilla a dejar un yorugua menos tirado en algún estrecho y concurrido corredor de un Shopping.
A propósito… no me convidas con uno...????

Que vuelva el "Chow de Cristina"!

2008-10-03T11:31:00.009-03:00

por Eduardo A.

A veces uno extraña la televisión de calidad, como el inefable "chow" donde Cristina nos deleitaba con sus increíbles debates. Todos sabemos que somos 3 millones de opinólogos, nos gusta y nos entretiene este saludable ejercicio mental y oral, pero de ahí a que se le dé un programa de televisión a cualquier cacatúa que junto a un panel de rostrudos hablan al aire de todos los temas con una propiedad envidiable, digna de los más antiguos filósofos griegos, es otra cosa.
Ahora tenemos a "la" Sara Perrone con "Tenemos que hablar", a "la" Victoria Rodríguez (la cual piensa que vagina es una mala palabra) con "Esta boca es mía" y por supuesto a las "Consentidas" (¿como las Urracas Parlanchinas nunca tuvieron su propio talk show?, que injusticia!!)
Quien mierda quiere mirar en televisión a una manga de cotorru... hablando boludeces?! Bastante tenemos con soportar a las mujeres que nos rodean en nuestra vida diaria (hoy duermo en el sofá), como para encender el chupete electrónico y encontrar a estas cotorreando al aire.
Como será la cosa que estoy empezando también a extrañar el Chow de Don Francisco.

Aplaudan uruguayos... aplauuuuudan!!!

2008-10-01T22:19:00.007-03:00

por Eduardo S.

Tradición odiosa si es que la hay... es la que tienen los yoruguas cuando un avión aterriza y al unísono quiebran el silencio con aplausos estruendosos cuyo cometido no entiendo, ni quiero comprender!!!.
Cual es el fin? Alguien me lo puede explicar...? Mejor dejala ahí... y repasemos los siguiente y breves eventos: el avión emprende lo que denominamos el descenso... las casas se empiezan a ver mas grandes, las vacootas también y a lo lejos, en el horizonte, el cielo se ve ´´invadido´´ por el planeta Tierra. Hasta que finalmente llega el momento cumbre, el clímax aeronáutico... el aterrizaje.
Lo que mas me molesta es ese silencio sepulcral minutos antes, nadie dice naaaaaada y luego, con el chirrido de las cubiertas la uruguayeada abordo empieza a aplaudir desmesuradamente. Insisto... hay necesidad??? Debemos ponernos al nivel de todo el chicanaje centroamericano que estuve viendo que también llevaba a cabo esta vergonzosa y estúpida tradición???.
Repasemos lo siguiente... acaso cuando el carnicero del barrio (te encanta que te hable así no? así te sentís identificado con la populacheada mediocre??) cuando el hombre de prominente abdomen cubierto con el delantal blanco adornado con su gorrito pseudo-condonesco te corta el asado de tira... acaso antes de pagarle lo aplaudís como un idiota?. O cuando el doctor hace una cirugía exitosa... entras al bloc quirúrgico con tu gorrito de ´´Uruguay´´ comprado en Olé Olé y empezas a despilfarrar aplausos por doquier???.
Consejo o suplica de este humilde servidor… NO LO HAGAS NUNCA MAS y si tu ´´yorugua-ego´´ te obliga a hacerlo, te aconsejo que mires bien para los costados, muy detenidamente ... porque si alguien te esta mirando con cara de lástima, ese soy yo… te juro que me vas a reconocer!.

Cebras de la rambla.

2008-10-01T12:05:00.008-03:00

por Eduardo A.

Discúlpenme que insista con el tema de la rambla, pero transito todos los días por ella para ir y venir del trabajo y hay cosas que me molestan bastante.
Una de ellas son las cebras. Como comenté en otro post, para ir y venir del centro al este hay dos avenidas principales. Al comenzar los primero calores la rambla se llena de hordas de uruguayos chupamate y comechorizo que bajan del norte a disfrutar de las playas montevideanas. A lo largo de toda la rambla encontramos distribuidas estratégicamente varias cebras para que estos individuos no tengan que caminar 50 metros más hasta el próximo semáforo para cruzar. Esto entorpece todo el tráfico, que ya está bastante congestionado hacia el centro en la mañana y hacia el este en la tarde. No se si recuerdan que hace unos años se pusieron unos pasos altos, pero no, los señores no podían usar las escaleras, ya estaban muy cansados de tener que venirse de la periferia para hacer este esfuerzo.
Pido que la IMM en vez de tirar la plata en presupuestos participativos (otro tema) le de una solución a esto. Pongan más semáforos si es necesario (pero por favor coordínenlos!). Los zurdos que los votaron también andan en auto, no solo los ricos, la gente que va a trabajar está cansada de estos inconvenientes. Y sino saquen las cebras a la mierda y que el pichaje camine 50 metros más hasta la esquina.

El asado mas largo del mundo.

2008-10-01T01:10:00.007-03:00

por Eduardo S.

Era absolutamente necesario? Habia tan poco que hacer en este paisito que tuvimos que incurrir en esta paparruchada popular?

Es tarde y no voy a explayarme, porque referente a este tema de obtener records o reconocimiento a nuestro patriotismo (que no lo hay, les adelanto) vamos a estar tocandolo en detalle mas adelante.

Comiste? te gusto? Peor aún... estuviste ahi??? estuviste dentro de los 500 imbéciles que alrededor de un gran aro humano precensiaban ni mas ni menos que... LA ELABORACIÓN DE UN ASADO, CARNE o VACA MUERTA... mira que no era el módulo nuclear de alguna nave espacial encontrada en el Prado que cayó del espacio!. Estuviste ahi????. Era necesario???.

Antes de responder.... veni y medime esta... que seguro rompe records!!!.

Condimentos de McDonald´s

2008-10-01T00:20:00.007-03:00

por Eduardo S.

Empecemos con el primer tema de los tantos que se vienen...
Se dieron cuenta que cuando tu estómago y tu cerebro coinciden en comer un poco de basura y vos, a su vez, estas dispuesto a pagar por ella... te diste cuenta que no solo te estan estafando por un menú nutricionalmente pobre y rico en todo lo malo sino que a su vez hay algo mas. No te diste cuenta??? , no esperaba que lo hicieras.
Porque carajo tengo que pedir los condimentos a los muchachos de la M amarilla cada vez que pido mi menu agrandado super enchulado con 5 pesos mas de chips y 10 pesos mas de mcduffyslurrypuff icecream.
Porque? Analicemos lo siguiente, es que acaso tienen a un muchacho trajeado egresado de la ORT atrás de mostradores que les hizo un proyección de gastos anuales donde dedujo que si a nadie, A NO SER QUE LO PIDA, se le dan los tipicos ´´´sashets´´ de Ketchup y Mayonesa ahorrían o llegarian a ahorrar algo???. Noooo nene no... tanta escolaridad 10 fue al pedo. Estudia sobre ´´Atención al cliente´´ o ´´Customer Service´´ o ´´No se como orto se dirá en portugués´´ y después hablamos. Por lo pronto decime a donde mandaste el CV así te saco arando de tu escritorio de madera compensada jugandotela de Charlie Sheen en ´´Wall Street´´.
Analicemos lo siguiente y volvamos unos párrafos mas arriba... vas, querés comer y te ´´auto matas´´ yendo a la M amarilla... que en parte es rica!!! (no seas guacho y reconcelo!!!) pero es todo parte de esta cultura "anti todo" en la que crecimos. Vas.... te decidis, pedis... pagas y ZAS... problema... porque no me metio la ketchup? y la mayonesa colestorolesca que tanto se esfuerza en tapar mis venas?.
Y ahora? que hago?... le pido o no le pido? y como buenos yoruguas que siempre nos creemos estar en derecho de todo lo que hacemos... TENEMOS que caer en la BAJEZA de pedir los condimentos y entonces... ZAS (parte 2)... te dan 2 ketchup y 2 mayonesa como diciendote´´´hermano cuida ese colesterol... y la insulina´´ PARA QUIEN SOS ... LA DRA QUINN ACASO !!
En fin, cruzando el charco... en la vieja, pintoresca y siempre atractiva Buenos Aires donde la M pulula dondequier ... vayan un dia y verán que es algo automático. Y en Brasil y Chile ??? no te dan directamente, porque cuando giras 180 grados tenes una mesa donde en pequeños recipientes de cartón te podes en llenar en las cantidades que desees de los tan preciados condimentos. Peor aún, en paises desarrollados, tengo noticias para ustedes, ir a la M amarilla es ´´grasa´´, no va nadie. Aca nos tiramos de ´´cosos´´ mientras disfrutamos de un Combo 14 en la pintoresca y soleada Av. Arocena de Carrasco.
Por otro lado los entiendo... porque si le vas a dar la ´´kechu o la mayo´´ a cuanto yorugua se te pare adelante... la mitad lo pediría por pedir "nomá" .... o se lo guardaría en la cartera de la ´´patrona´´ o lo tiraría a la basura (pero lo importante yorugua es que VOS pediste los condimentos, no ibas a dejar pasar jamas esa oportunidad de decir que NO aunque al final igual los ibas a tirar???).
Si alguien sabe la respuesta a esto... YO por 5 ´´pe´´ les agrando la respuesta con una Coca gratis!!!!

My Name is... my name is ¿¿¿????

2008-09-30T23:59:00.007-03:00

por Eduardo S.

Antes que nada mis saludos, un gusto, un verdadero placer. Mi colega, mi amigo y yo diria que mi hermano, el Sr. Eduardo A. ... ya me ha aventajado en un par de artículos, asi que debo darme prisa. Debo comenzar diciendo que despues de tantos años de hermandad y acaloradas discusiones sobre temas que vamos a estar desarrollando en este blog, no me queda otra que reconcer tu brillante idea y por eso el entusiasmo de participar en ella ´´al toque´´ (como dice la muchachada). Pero debo ser honestos con todos y antes que nada CONMIGO MISMO.... y discrepar con el interludio que se aprecia un poco mas arriba. En mi caso, y repito que EN MI CASO... a mi no me gusta URUGUAY, mucho menos su gente y sus costumbres de mierda que mas de una vez me han hecho sentir cosa peor yo creo que... verguenza ajena. Cualquiera que tenga dos manies en la cabeza o que el ´´viejo barbudo de arriba´´ los haya dotado de algo de masa gris se dará cuenta que cualquier lugar es mejor que ´´esto´´. No nos queda otra que bancarla y lo hice, lo hicimos y lo estamos haciendo todos... pero creo que ya por demasiado tiempo, de a poco nos cansamos, nos superan ciertos comportamientos o ciertas actitudes hasta que... reventamos... y parafraseando al ´´Sr. A.´´ esta catarsis era ya como que necesaria.
En resumen, en mis próximos temas a tratar voy a exponer mis puntos de vista, no quiero ni pretendo que coincidas conmigo, es mas me importas un huevo. Esta es mi terapia grupal escrita... y si no te gusta lo que lees, bajate alguna idiotez de Youtube para quitarte de tus retinas algo ´´anti yorugua´´ que leiste por ahi y que te hizo enfriar el mate mientras lagarteas en alguna vereda hecha mierda y que la IMM te prometió arreglar hace cuanto??? 20 años ya ???.
No esperen de mi a un buen yorugua samaritano, no esperen que muestre algún vestigio de amor popular por este país, no esperes identificarte conmigo o comprenderme porque a veces ni yo mismo me soporto. Estas aquí por tu voluntad, no esperes que te cante canciones de Rada ni se me piante un lagrimón al son de ´´es el amooooooooooooooooooor´´ de Jaime Roos mientras la muchachada toma vino barato en algun bar piojoso mientras hace ´´el aguante´´ para ir a alentar a cuanto Club Social y deportivo se les cruce adelante al son de la música de tamboriles y aroma a falopa en la vuelta (que linda imágen !!!).
Sin mas, me resta decirles MUCHO GUSTO. Si ya te cai pesado de ante mano entonces... MISIÓN CUMPLIDA.
Vamos a lo nuestro...
Que empiece la terapia... aca va...

Bien los creativos de mi país.

2008-09-30T10:58:00.010-03:00

por Eduardo A.

La verdad que ya no se que pensar. Siempre nos llenamos la boca con la excelencia de los creativos y las agencias de publicidad de nuestro país, de la publicidad que se exporta y la demanda que tienen. Bueno, parece que todo se va y nada queda por acá (será esta la famosa fuga de cerebros?).
Ejemplos sobran, ya estoy cansado de escuchar publicidades radiales con diálogos imaginarios como la de Anteldata, o esa de yerba Sara en la que se escucha el pensamiento de una persona que se le antoja un mate (espero que no todos los uruguayos que toman mate sean tan idiotas como estos). Tampoco quiero dejar pasar la de Cutcsa, se acuerdan? Esa en que se escuchaban las expresiones de la gente al subir a un ómnibus: Pah!, Que lo tiró!, Está buenísimo!, A la pipetua!!!!, Bien de biela!!??? SALGADO LA PUTA QUE TE PARIÓ!!
Ni que hablar de los comerciales murgueros, Páginas Amarillas, Frigoríficos Schneck, Frigorífico Centenario. Digo yo, no tenemos suficiente ya con soportar el carnaval más largo del mundo como para tener que estar aguantando la murga de mierda en todos los anuncios publicitarios?!!
Creativos de mi país: en vez de hacerse tanto los progre, gente de vanguardia y original, que se cree cool, se viste raro, le encanta que la llamen "creativo" y se juntan en el Desachate para darse para adelante y sentirse parte de un grupo de iluminados, pónganle un poquito más de cabeza a la publicidad para el mercado interno que es la que tenemos que aguantar todos los días los que vivimos acá.

PD: Soy un gil, me olvidaba de una de las creaciones más grandes de los últimos tiempos, las publicidades de grapamiel!! (Y pensar que me habian dicho!)

A ejercitarse gorditos, que se viene el verano!

2008-09-30T10:48:00.007-03:00

por Eduardo A.

Se acerca la temporada estival y la gente con algunos quilos de más comienza a inquietarse. Ven como ya no les queda el traje de baño y corren desesperados al primer gimnasio que encuentran abierto.
Se llenan las clases de gimnasia, se ocupan los caminadores, no se puede caminar por la rambla sin tener que esquivar a todos esos gorditos tratando de bajar 10 kilos en dos meses.
Queridos gordos, en lo que queda para el verano no van a eliminar esa grasa que estuvieron acumulando todo el invierno morfando bizcochos, alfajores, asado, achuras y toda la comida chatarra que pudieran engullir. Háganse un favor y háganle un favor al resto de la gente, asuman esa panza y llévenla con dignidad, no molesten más!

Empezamos con las corridas por la rambla!

2008-09-30T09:22:00.006-03:00

por Eduardo A.

Llegan los calores y arrancamos con las corridas por la rambla. La M4 de Nativa, la 10K de Nike, la no se que mierda de BBVA (no creo que haya sido muy buena idea para un banco promocionar una "corrida"), la San Felipe, la San Fernando, la San Bernardo y cualquier otro santo que se les ocurra.
Admiro a la gente que tiene voluntad para correr, yo no la tengo, pero de ahí a que todos los fines de semana de acá a febrero te encajen una carrera por la rambla es otra cosa. Hay dos vías para entrar y salir de Montevideo hacia el este, una es la ramba y otra es Av. Italia (de este tema hablaremos después), no puede ser que todos los fines de semana esté trancada por alguna boludes de estas, cuando no es por alguna carrera de bicicleta, correcaminata o la infame "Noche de las Luces" (a la que le dedicaremos un capítulo aparte).
Por favor, a las autoridades de la IMM, si esta gente quiere correr, que lo hagan por la vereda!