por Eduardo S.Un nuevo clásico popular se ha instalado en la escasa lista de actividades recreativas de nuestro país… visitar un centro comercial lindero al Parque Roosvelt los sábados al mediodía. Además de un millar de distintos personajes que hemos descripto con anterioridad en este blog, una nueva especie ha aflorado. Lo he denominado… el ‘’yorugua/snack’’ ahhh si… individuo por demás desagradable y lastimosa muestra de nuestra conocida mediocridad y nueva especie ramificada a la ya conocida condición garronera popular del compatriota tipo.
En serio, no saben lo que es, desde el momento que entras hasta que salís como despavorido del lugar, tenés que sufrir el penoso espectáculo de interactu
ar con la uruguayeada chupa mate que no consiguió lugar en la tribuna de Omar Gutierrez, mientras que tus oídos son golpeados con estruendosos decibeles bochinchescos de murgas, candombes o pseudo “artistas” en zancos bailando como idiotas, conformando una suerte de “kermes celeste”! Le agrego… “tierra de nadie” aberrante y vergonzosa!
ar con la uruguayeada chupa mate que no consiguió lugar en la tribuna de Omar Gutierrez, mientras que tus oídos son golpeados con estruendosos decibeles bochinchescos de murgas, candombes o pseudo “artistas” en zancos bailando como idiotas, conformando una suerte de “kermes celeste”! Le agrego… “tierra de nadie” aberrante y vergonzosa!Este local comercial en cuestión, deleita a los mateadores matinales en la jornada sabatina con un sinfín de promociones de nuevas marcas de alimentos, bebidas alcohólicas y variados snacks en una suerte desmedida y mal estudiada forma de captar nuevos clientes para productos de dudoso origen o fabricación.
Con lastimosa compasión observo a las promotoras que, pobrecitas, no quedaron en el casting de "Patito Feo" o de "Betty La Fea" y frustradas calzaron ofreciendo alguna aceituna exótica u refresco cola de colores mas extraño de lo que nuestras retinas aceptan.
Existen varios tipos “yorugua/sancks” … esta el que desvergonzadamente se detiene para picotear cuanto copetín promocional le entre en su boca en cantidades que sobrepasan la idea primaria que es, que lo pruebes… conozcas el producto, te guste y lo compres. El improvisado angurriento celeste va saltando, cual saltamonte en celo, entre los minúsculos stands (que se parecen más a una boletería de alguna feria gitana) … y sin rostro alguno a veces reitera su "pasaje" por algún alimento en particular acompañando tal vergonzoso acto con un "y sino lo pruebo ahora negra… nunca mas lo voy a hacer!!’’.
Con lastimosa compasión observo a las promotoras que, pobrecitas, no quedaron en el casting de "Patito Feo" o de "Betty La Fea" y frustradas calzaron ofreciendo alguna aceituna exótica u refresco cola de colores mas extraño de lo que nuestras retinas aceptan.
Existen varios tipos “yorugua/sancks” … esta el que desvergonzadamente se detiene para picotear cuanto copetín promocional le entre en su boca en cantidades que sobrepasan la idea primaria que es, que lo pruebes… conozcas el producto, te guste y lo compres. El improvisado angurriento celeste va saltando, cual saltamonte en celo, entre los minúsculos stands (que se parecen más a una boletería de alguna feria gitana) … y sin rostro alguno a veces reitera su "pasaje" por algún alimento en particular acompañando tal vergonzoso acto con un "y sino lo pruebo ahora negra… nunca mas lo voy a hacer!!’’.
El uruguayin en cuestión sigue probando con desmedida impavidez cuanto snack se le cruce a su paso. De allí, que la idea original con fines comerciales, se transforma en una suerte de almuerzo improvisado. En serio viejo, se hacen la panzada los hijos de puta!!! Y para colmo no les compran nada!!!. Hasta deben saltearse la cena y caer en ayunas al lugar, solo con unos cuantos amarguitos a cuesta para atiborrarse y sacarle puro provecho al “picoteo garronero”.
Después esta el otro tipo de “yourgua/snack”… el ACTOR, el que con la misma desvergonzada actitud que el anterior, se detiene a probar un vinito VCP en minúsculos vasitos de plástico y se hace el catador trasandino, con ínfulas de experimentado mientras consulta precios y le hace señas a la patrona para que agarre un vasito pa’ ella "pero Héeetor, yo no tomo’’ ... "no importa … vos agarra que es pa’ mi!’’. Entonces pone cara de inteligente, hasta agarra una botella y la mira (ni pálida idea que es lo que tiene en su mano… el conoce la botella cuadradita de cartón, este material de vidrio mas pesado es como desconocido para él) e impertérrito vuelve a pedirle: "otro vasito puede ser?... porque la verda’ esta buenazo!”.
Producto de una involuntaria previsión paternal en la que me encuentro inmerso, me tardé veinticinco minutos de mi vida en entrar, comprar y salir disparado muñido de un paquete de pañales el sábado pasado en este centro comercial sede musical (en su estacionamiento… RE GRASA) de artistas celebres como… Rubén Rada, Jaime Roos y toda la afortunada extinta lista de infames artistas tropicales como L´ÁUTENTIKA , y taa.. no me hagan pensar más… que me dan asco!..
El espectáculo visual entre el recorrido desde la entrada hasta la incómoda y estratégicamente mal ubicada localización de los ´´calzones de bebes´´ fueron suficientes para prestarle atención a un caballero embellecido por un par de ojotas que parecían aquellas antiguas “chinitas” (se acuerdan?) de lo gastadas que estaban, unos hermosos pantalones joggings con mancha de pintura en su parte trasera y la Nº 13 del Loco Abreu. El desarropado charrúa estaba como loco, enajenado cinchaba a uno de sus pobres gurises llevándolo de stand en stand, saboreando los manjares ofrecidos y ni siquiera el hijo de mil puta le daba al guri´. “Dale dale que allá hay otro mas” hasta lo escuché decir.
En mi improvisada carrera velocista, cual atleta olímpico, hacia una de las cajas registradora, me lo vuelvo a encontrar con la mirada deleitándose con una riquísima e hirviente sopa que lo novedoso es que te la ofrecían en un vaso térmico de medio litro casi (a propósito… a los muchachos de la marca suiza de caldos y sopas alucinógenas… les tengo que recordar que estamos en noviembre???). Ya fue che… no aprendiste nada en la ORT?? (porque a la Católica parece no le puedo dar palo, jaja Sr. R.V.!!).
Después esta el otro tipo de “yourgua/snack”… el ACTOR, el que con la misma desvergonzada actitud que el anterior, se detiene a probar un vinito VCP en minúsculos vasitos de plástico y se hace el catador trasandino, con ínfulas de experimentado mientras consulta precios y le hace señas a la patrona para que agarre un vasito pa’ ella "pero Héeetor, yo no tomo’’ ... "no importa … vos agarra que es pa’ mi!’’. Entonces pone cara de inteligente, hasta agarra una botella y la mira (ni pálida idea que es lo que tiene en su mano… el conoce la botella cuadradita de cartón, este material de vidrio mas pesado es como desconocido para él) e impertérrito vuelve a pedirle: "otro vasito puede ser?... porque la verda’ esta buenazo!”.
Producto de una involuntaria previsión paternal en la que me encuentro inmerso, me tardé veinticinco minutos de mi vida en entrar, comprar y salir disparado muñido de un paquete de pañales el sábado pasado en este centro comercial sede musical (en su estacionamiento… RE GRASA) de artistas celebres como… Rubén Rada, Jaime Roos y toda la afortunada extinta lista de infames artistas tropicales como L´ÁUTENTIKA , y taa.. no me hagan pensar más… que me dan asco!..
El espectáculo visual entre el recorrido desde la entrada hasta la incómoda y estratégicamente mal ubicada localización de los ´´calzones de bebes´´ fueron suficientes para prestarle atención a un caballero embellecido por un par de ojotas que parecían aquellas antiguas “chinitas” (se acuerdan?) de lo gastadas que estaban, unos hermosos pantalones joggings con mancha de pintura en su parte trasera y la Nº 13 del Loco Abreu. El desarropado charrúa estaba como loco, enajenado cinchaba a uno de sus pobres gurises llevándolo de stand en stand, saboreando los manjares ofrecidos y ni siquiera el hijo de mil puta le daba al guri´. “Dale dale que allá hay otro mas” hasta lo escuché decir.
En mi improvisada carrera velocista, cual atleta olímpico, hacia una de las cajas registradora, me lo vuelvo a encontrar con la mirada deleitándose con una riquísima e hirviente sopa que lo novedoso es que te la ofrecían en un vaso térmico de medio litro casi (a propósito… a los muchachos de la marca suiza de caldos y sopas alucinógenas… les tengo que recordar que estamos en noviembre???). Ya fue che… no aprendiste nada en la ORT?? (porque a la Católica parece no le puedo dar palo, jaja Sr. R.V.!!).
La cuestión es que el muy hijo de la madre en lo que yo creo fue una quemadura de esófago de tercer grado, emprendió su carrera, cabeza vertical y boca abierta como el macaco azul de Johnson y Johnson, tomando el último sorbo de la invernal bebida térmica y se dirigió hacia un desatendido puesto de novedosos yogurts con prebióticos, omegas 3 y yo creo que hasta ibuprofeno tenia! (Les tengo que recordar que acababa de tomarse un vaso entero de sopa de arvejas tropicales … y se mando dos mini muestras de yogurt arriba!!!).
Me queda cerrar este post con lo que en el mundo del periodismo escrito o humor televisivo, llamamos ´´el remate´´.
Simplemente no tengo uno, me inspira tan solo rematarlo si… pero a sopapos, subirlo a un camión junto con todas las Patito Feo, tirarlo en una inmensa e imaginaria olla popular donde agregando al hombre de las chinelas, sazonando con cuanta nueva u olvidada bebida alcohólica que pretende tener un reflote de “marketing de marca” (que se le llama)… calentamos a toooooodo calor hasta que chirreen a gritos, saborizamos con un poco de yerba usada (nunca puede faltar) y revolvemos hasta que hagan hervor.
Si usted, respetado lector “tsunamero” ha sido víctima de este lamentable comportamiento en algún centro comercial o las “Mapamundisticas Semanas De… “ de Tienda Inglesa, llame al 0800-TSUNAMI… no sea timido y le enviamos el camión a la puerta de su casa para que nos lo mandes, y lograr asi, batir el record de la “olla popular más grande del mundo”.
A propósito… no me dejas probar un poquito de eso bo´?
Me queda cerrar este post con lo que en el mundo del periodismo escrito o humor televisivo, llamamos ´´el remate´´.
Simplemente no tengo uno, me inspira tan solo rematarlo si… pero a sopapos, subirlo a un camión junto con todas las Patito Feo, tirarlo en una inmensa e imaginaria olla popular donde agregando al hombre de las chinelas, sazonando con cuanta nueva u olvidada bebida alcohólica que pretende tener un reflote de “marketing de marca” (que se le llama)… calentamos a toooooodo calor hasta que chirreen a gritos, saborizamos con un poco de yerba usada (nunca puede faltar) y revolvemos hasta que hagan hervor.
Si usted, respetado lector “tsunamero” ha sido víctima de este lamentable comportamiento en algún centro comercial o las “Mapamundisticas Semanas De… “ de Tienda Inglesa, llame al 0800-TSUNAMI… no sea timido y le enviamos el camión a la puerta de su casa para que nos lo mandes, y lograr asi, batir el record de la “olla popular más grande del mundo”.
A propósito… no me dejas probar un poquito de eso bo´?
1 comentario:
Muy bueno tu trabajo, lo sigo siempre aunque me vaya del pais porque todos tenemos derecho a comunicanos.
saludos desde el viejo mundo
Mabel
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