Epitafio

por Eduardo A.

Hace tiempo que no escribía porque creo que ya no hay más nada que decir o argumentar. Tal vez esta sea mi última intervención, a menos que algo excepcional amerite que vuelva a sentarme redactar algo que no lee ni mi vieja.

Ya cansado de esta sociedad de mierda, llena de gente de mierda y sin una solución visible, he decidido llamarme al silencio. Pero antes, a modo de catarsis (al fin y al cabo para eso creamos este espacio), voy a vomitar unas líneas insultantes, políticamente incorrectas, aburridas y sin mucho trabajo intelectual. Si ya llegaron hasta acá (cosa que dudo), piénsenlo dos veces antes de seguir. No me hago responsable si alguien se siente agraviado, pero de todas maneras me chupa un huevo. Ah, y tampoco me hago responsable de seguir un hilo narrativo porque como ya dije, esto es un vómito de letras unidas por un pobre intento de darles un poco de coherencia.

Que me despertó del letargo y me puso de nuevo frente al monitor, bueno… (música de pensamiento que emerge y nubecita que sale de la cabeza). Ayer fui al Centro Comunacho Zonal para averiguar sobre trámites que debía realizar para mi edificio. Al llegar había un tipo parado en la puerta que hacía un buen rato que estaba tocando timbre, pero nadie atendía. Cuando ya me decidía a partir (solo la idea de tener que entrar a esa cuna de bolches me repugna), dos gordas aparecen del otro lado de la puerta y preguntan que necesitábamos. El señor le explica y una de ellas le dice que ahí ya no es más el CCZ, sino el Consejo Vecinal (¿???) y le dice cual es la nueva dirección. Yo me pregunto, que mierda es el Consejo Vecinal? (admito mi falta de educación cívica en este tema). Que carajo hacen esas dos gordas todo el día y cuanto cobran por rascarse la concha 6hs??? Y porque mierda se mudaron si ese lugar ahora está prácticamente vacío??? Está de más decir que todo esto lo pagamos los giles de los contribuyentes montevideamos.

Claro que hay que achicar las Fuerzas Armadas en 6500 efectivos (que cobran sueldos miserables, arrancando por un soldado que a duras penas llega a los 5000 pesos por mes) para reducir los gastos del Estado, mientras que por otro lado en esta administración ya entraron 8500 empleados públicos más. Se ve que los 250 mil que hay (más o menos, capaz que se me escapó alguno que estaba justo con licencia porque la perra tuvo cachorros) están muy ocupados y necesitan una manito extra. Lo convido a nuestro Señor Presidente (al que ahora se le ocurrió invitar peruanos a vivir en nuestro país, se ve que faltan artesanos y sopladores de quena que vivan en pensiones de la Ciudad Vieja) a que se dé una vueltita por la Intendencia de Montevideo cualquier día a las 10 de la mañana a ver que hace esa gente linda. Le ahorro la visita: va a encontrar rondas de mate con amenas charlas de futbol, Bailando por un Sueño (o Gran Hermano o Soñando por Bailar, según la época), política, clima, etc. Deberían ponerles un micrófono y trasmitirlas por Radio Ciudad, por lo menos capaz que venden los espacios publicitarios. Y que pida de paso la lista de los que están con licencia y porque causa.

Ya me cansé de discutir sobre este tema y escuchar las estúpidas excusas de esta gente. Siempre me decían que era un reaccionario, un energúmeno, fascista desadaptado (me encanta esa palabra), pero ahora resulta que muchos me dan la razón.

Los políticos son TODOS una mugre, solo piensan en la plata y el poder y el resto les chupa un huevo. Están programados para pensar en votos y su horizonte termina en las próximas elecciones. Los giles somos nosotros que les seguimos creyendo. Y no me hablen de socialismo, porque no saben lo que es el socialismo. El uruguayo vago lo que hizo fue abrazar al ideal político que le permitía seguir siendo vago, intransigente, irrespetuoso y quejoso: el socialismo uruguayo (que no es el verdadero socialismo). Y los políticos socialistas de nuestro país, sabiendo que los vagos votan, les dieron lo que querían. En resumen y vuelvo a repetirlo: el uruguayo no es socialista, es VAGO!

Y menos me hablen de los comunistas. El Pepe se ganó un amigo bárbaro cuando los invitó a unírsele para ganar votos en las internas. Los bolches, a sabiendas que su sistema de gobierno falló rotundamente, utilizaron su organización para hacer lo que mejor saben hacer: PUDRIRLA. Son especialistas en poner el palo en la rueda sin dar una solución a una mierda. Somos el único país democrático con un senador comunista, no representan a nadie pero la pudren de lo lindo. Enfrentan al pueblo con las Fuerzas Armadas, a los sindicatos con los empresarios, a la gente con los sindicatos, a la Intendencia con la gente, y yo me pregunto, donde está la unidad nacional? No será que con esa actitud son funcionales al imperio contra el que ellos luchan? Lo saben o actúan como zombis impulsados por esa fuerza interior que les dice “púdranla, púdranla” que no pueden resistir?

Yo estoy a favor del trabajador, es la base de nuestro Estado. Pero trabador es el que se levanta a las 5 de la mañana y labura todo el día para llegar molido a la casa de noche y conseguir un mango para la familia. No el que inventa excusas para faltar (y ni tiene que inventar, porque si es municipal hay un libro lleno de donde elegir) y cuando va al trabajo no hace un sorete y si su superior lo observa salta atrás el sindicato que lo ampara. Los sindicatos tienen que defender al laburante (porque siempre va a haber un empresario que lo quiera explotar) pero no al vago. El líder sindical tiene que velar por el bienestar de los trabajadores y cuidar que la empresa esté bien, porque si la empresa se va a quiebra todos quedan en la calle. El líder sindical no tiene que buscar protagonismo en el enfrentamiento, si las cosas están bien, que se deje de joder y se ponga él a laburar, para que vea lo que se siente. El no es el protagonista, el protagonista es el trabajador.

Pero si hoy sobra el trabajo en Uruguay, de que nos quejamos? Siguen viniendo los inversores como locos, o sea que debemos estar bárbaro, no? NOOO. A la India le llueven las inversiones extranjeras, pero eso no quiere decir que la gente viva bien, no nos dejemos engañar. El inversor quiere poner plata y sacar más plata, sencillo. No le interesa cuantos almaceneros son rapiñados por día ni qué porcentaje de deserción estudiantil hay a nivel liceal. Es más, cuanto más ignorantes seamos mejor, así nos pagan menos, al fin y al cabo no se necesita tener un posgrado para trabajar en un call center.

Y que hacemos con la delincuencia? Primero que nada debo decir que me tiene cansado esta ondita que hay de cuidarse en lo que uno dice y como dije arriba la “correctitud política”. Cualquier marihuano trasnochado, ignorante y mugriento tira fruta, pero como se escuda detrás de la bandera de alguna organización de “derechos humanos” es incuestionable. Y ya te tildan de fascista, discriminador, sorete, gorila, xenófobo! Me los paso a todos por las bolas!!

El derecho a la vida se gana, no se merece. El que asesinó, violo, rapiño, se droga y es una plaga para la sociedad, no tiene derecho a existir. No me alcanza ya con el control de natalidad, hay que implementar un control de existencia. Y ya algún boludo me va a decir: y quien sos vos para decidir quién vive o muere? O esta frase más tirada a la teológico que me encanta: Vos no sos Dios! Me rio de janeiro. O sea que es más humano como en muchos países condenar a alguien a morir en la cárcel (cadena perpetua) porque no nos dan los huevos para matarlo? Y cuantos inocentes murieron erróneamente, preguntará esa gorda pedorra malcogida, zurda, con el pelo desordenado, lentes y cara de ojete? A esa señora estreñida le contesto, “daños colaterales”.

Al tipo que se lo condena a cadena perpetua se le termina la vida, o aún peor. Terminan locos porque al no tener nada que perder, causan desmanes en la cárcel, asesinan a otros y terminan viviendo en aislamiento y van perdiendo la cordura. Que humanitario es esto!! YO SOY UN HUMANISTA (y me permito robarle esto a Nietzsche). Siento pena por esta gente, siento pena por el adicto que no sabe si está vivo o no y duerme en las calles entre su propio orín y excremento. En un acto humanista hay que decirle, señor, usted acaba de perder su derecho a existir, suerte en la próxima vida.

Debería existir una credencial de vida que se renueve cada 10 años. Cuando uno la vaya a renovar el sistema va a determinar si tiene derecho o no. Si cometió delitos, si cagó gente, si fue un político corrupto, que hizo por su vida y por la sociedad. Suena a película futurista, capaz que le vendo los derechos a Hollywood. Seguro que me la arruinan con algún héroe carilindo que derroca el sistema e implanta uno mejor basado en la paz y el amor, donde todos tienen derecho a existir y son libres (hippies de mierda!).

Y no me vengan con eso de que “y vos que sabés si te renuevan la credencial a vos?”. Claro que me la renuevan, yo soy coherente con lo que digo. No soy católico pero no hago el mal a nadie y me comporto según mis principios. Doy mi mejor esfuerzo en lo que hago y lucho por lo que considero justo. Capaz que no es suficiente, pero es lo que puedo hacer y con eso me alcanza para irme a dormir tranquilo. No soy religioso y no creo que tengamos que creer en un dios que nos mira de arriba y nos amenaza con el infierno, para hacer el bien. Es más meritorio el que hace el bien sin esperar la recompensa del paraíso, del que lo hace por temor al infierno y poder disfrutar de los placeres celestiales.

Solamente les digo, esto ya no da para más. Se está cayendo todo por su propio peso, y no va a mejorar antes de que empeore. No es un augurio apocalíptico, pero la humanidad se pasó de la raya y eso va a traer consecuencias.

Pero bueno, que importa mientras haya mate, bizcocho y carnaval? El Pepe sea presidente y lo releve Tabaré, que como diría la vieja ignorante y chota que defiende al pendejo que lo están cagando a patadas por intentar robar un auto (el mismo pendejo que le afanó la cartera meses atrás y le quebró la cadera): TABARÉ ES DIVINO! Pero bien calladito que está ahora para que no lo salpiquen las cagadas que se está mandando el Pepe y la murga que tiene alrededor (bien esa actitud corporativa Taba). El mismo lo dijo, “no maten la gallina de los huevos de oro” (acto fallido). Quiso decir, dejensé de joder que si nos sacan del gobierno no vamos a poder seguir afanando.

Siguen tirando plata en políticas sociales chotas e inconducentes, porque no bajan el impuesto a los combustibles para reactivar la economía? Porque no bajan el IRPF. No, es más fácil seguir con los planes sociales que les consiguen votos. Total, la gente es ignorante y se olvida al otro día de lo que prometimos en la campaña. Los medios nos bombardean con información inútil y como no tenemos más espacio en el disco duro vamos borrando lo que escuchamos ayer. Y cuando está muy quieta la cosa crean y un problema para darnos la solución y hacerse autobombo. Los medios informativos son funcionales a este sistema, porque no siguen una puta noticia y solo se remiten a contar hechos de sangre y boludeces que venden en el momento. Qué pasó con el periodismo de investigación? No no, no jodan mucho y les levantan el programa y los corren del diario.

Bueno, ya me siento más livianito. Creo que no me faltó nada, y si me acuerdo después escribo un anexo.

El tsunami está cada vez más cerca, gracias a Dios!

Los Piratas del Río de la Plata.

por Eduardo A.

Como me caracteriza voy a escribir un escueto post acerca de un tema que ya me tiene bastante caliente.
Este gobierno progre se llenó la boca con el negocio que hizo con PLUNA, los aviones que trajo Leadgate, la renovación de la empresa, etc.
Se le entregó PLUNA (que la verdad es terrible clavo) a una empresa que no da ninguna garantía, no pone nada ni pierde nada, porque los 15 millones que tuvo que desembolsar el consorcio Leadgate para capitalizar se los dio Bombardier. O sea que en realidad del bolsillo de Leadgate no salió nada. Por el negocio de U$S 177 millones de la compra de los aviones (del cual el Estado salió de garantía), la empresa Bombardier le ofrece a Leadgate un porcentaje o dinero. Ese dinero es lo único que hasta ahora habría puesto Leadgate como parte del capital. O sea que en realidad, los señores inversores tan fructíferos y tan importantes, no habrían desembolsado nada de sus bolsillos.
Resulta que nos enteramos que el Mati no va a pagar el combustible que le debe a ANCAP (el cual además es subsidiado), y yo me pregunto: que pasó con la plata que evidentemente tenía la empresa destinada para ese fin?? Porque ahora el Estado va a hacerse una vez más del Argentino Hotel, que le había entregado valuado en U$S 9 millones (con opción anual de recompra en U$S 12 millones), a cambio de perdonarle la deuda.
Entonces a ver si entendí bien: le dimos un hotel, ellos no pagaron el combustible y se embolsaron la plata y nos devuelven ese hotel de mierda?! Que negociún!
Cerraron la línea a Madrid, cerraron la oficina, vendieron propiedades, corrieron gente y en cualquier momento cierran la empresa, se llevan la plata y el Estado va a tener que hacerse cargo del fardo nuevamente, sin que esta empresa pierda un solo peso (al contrario). Los dos ministros que estuvieron en el negocio, no sabían nada de lo que iba a pasar??
Menos mal que dijeron que le iban a cortar la mano a los que la metieran en la lata. Parece que el próximo candidato del Frente va a ser manco.

Fiebre amarilla.

por Eduardo A.

A esta altura ya sabrán que transitar por Montevideo me saca bastante de las casillas. Imagínense entonces lo que provoca en mí tener que circular por Av. Italia en hora pico con 30⁰C de calor.
Los tacheros que te pasan como pedo si van con pasaje, o van a 20 por hora sin pasaje y te frenan de golpe cuando los paran. Los choferes de ómnibus de las diferentes empresas jugando carreras a ver quien llega primero a la parada. El uruguayo intransigente que cuando la temperatura sube a más de 25⁰C se pone como loco y entra en un estado de histeria colectiva digno de Michel Douglas en “Un día de furia”. (Hay que reconocer que en este país para tener un auto con aire tiene que ser súper extra full, cuando en otros países eso y el Airbag son equipamiento estándar, pero ese es otro tema.)
Todo esto ya había llevado mi paciencia al máximo, pero se mantenía dentro de los límites, hasta que algo comenzó a irritarme más de lo habitual. De todos lados empezaron a surgir, como hormigas al patear un hormiguero, molestos ciclomotores que zigzagueaban entre los autos, demostrando un desprecio total por su propia seguridad y la de los demás. Entonces encontré que además de tener que cuidarme de los tacheros y los colectiveros, manejando con cuidado de no chocar a uno de estos enfermos, porque todavía si matás a uno lo tenés que pagar como bueno. Y ahora viene mi descarga, así que disculpen porque ustedes saben que no soy propenso a la violencia. LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A LOS CHINOS DE MIERDA QUE INUNDARON NUESTRO PAÍS DE ESTAS MOTONETAS DE PORQUERÍA PARA QUE LOS PLANCHAS ADEMÁS DE MOLESTAR PIDIENDO MONEDAS EN LOS SEMÁFOROS PUEDAN CIRCULAR POR TODOS LADOS CON TOTAL IMPUNIDAD!!!
Ahora si me siento un poco mejor…
Gracias a que le vendemos a los chinitos arroz (toda nuestra exportación debe dar para alimentar medio barrio de Beijing), ellos meten y meten porquerías de pésima calidad en nuestro mercado. Pero lo de las motos ya es el colmo. Cualquier pichi se puede comprar una por un precio irrisorio, no gastan nada de combustible y menos de patente. Andan por la calle sin los más mínimos conocimientos del tránsito, contaminando con los escapes y el ruido, y este “planchamovil” les permite llegar a cualquier lado de la ciudad por muy poco dinero. Ahora que llegan los calores ya podemos ver estos “vehículos” estacionados en la rambla, algunos hasta con radio, con sus dueños al lado chupando vino y escuchando cumbia plancha a toda hora, ya que como dijo el Sr. S, parece que no tiene nada que hacer porque el Plan “Haraganes” más lo que manguean y afanan les da para vivir cómodamente.
Ya que nuestro gobierno se preocupa tanto por nosotros y nos hace andar como unos pelotudos con las luces cortas prendidas de día, podría controlar un poco más a estos subnormales que atentan contra los más básicos principios de la seguridad vial. Y por favor ni hablemos de los deliveries, que al lado de ellos los kamikazes están para la risa.
Si esto sigue así, saquen en VHS todas las películas de Mad Max, armen su auto y prepárense para salir a la calle a pelear por sus vidas.

Destino: FLORIPA.

por Eduardo A.

Que chorrea más grasa que una tortafrita comprada en el Parque Rodo?
Si usted contestó “un grupo de hombres jóvenes uruguayos de vacaciones en Florianópolis”, acertó.
Que más puede pretender para el verano un joven uruguayo con ínfulas de “winner”, que irse de vacaciones a Floripa? Nada! Comida barata, alojamiento barato y sobre todo mujeres baratas.
Todo comienza en el bondi, que por supuesto debe ser de EGA. Ahí se van amontonando todos, con sus camisetas de la Selección Nacional, de Peñarol o Nacional, cantando murga o algún tema de Jaime, tomando mate y con la ansiedad a flor de piel por llegar a ese paraíso tropical. Los espera un apartamento de 1 dormitorio, donde por ahorrar unos mangos se amontonan diez y pasa a ser lo más parecido a un campo de refugiados ruandeses.
Luego de ponerse la sunga y las sandalias bajan a comer algo. Las delicias culinarias del espeto corrido no se hacen esperar. La comida les entra por los ojos, la gula les gana las mentes. Se sientan en el calor del mediodía brasilero, los codos pegados en los manteles de plástico, y comienzan a digerir todo lo que pueden hasta casi vomitar. Habiendo saciado su apetito, con la panza llena es hora de ir a la playa.
Se acomodan donde pueden, apretándose entre la gente que se amontona en la arena. Se quitan la camiseta de su cuadro de futbol, se rascan la panza (si es necesario se sacan alguna pelotilla del ombligo) y comienzan a escudriñar la zona en busca de garotas.
El mate y el termo no pueden faltar, siempre hablan alto y tratan de hacerse ver, pero ojo! No los vayan a confundir con argentinos porque se ofenden.
Lo realmente imperdible es oírlos intentar “falar” portuñol para encararse alguna menina brasilera, y aquí lo fundamental es no dudar, si no se sabe una palabra, decirla con acento brasilero alcanza.
El son se pone y vuelven al apartamento. Se hace hora de salir. Ya se complica para ponerse esa remera ajustada que dice “Eu amo Floripa”, porque evidentemente el “Rayito de Sol” no dio para protegerse del sol de mediodía. A pesar de su dominio del portuñol y los litros de Brahma ingeridos, parece que las brasileras no son tan fáciles como imaginaban.

Para hacerla corta, esta historia siempre termina igual. Lo único que acaban consiguiendo es alguna uruguaya hipilla media turra o brasilera pasadita de kilos y bastante feíta; pero quien les quita lo sambado!
Luego de una semana ya llegó la hora de regresar. Las historias que les van a contar a los compañeros de laburo! Y por si necesitan pruebas, siempre tienen las fotos que se sacaron en la playa con terribles minas, a las que solo consiguieron tocarles el hombro mientras posaban con cara de winner.

Ya te vas a mejorar.

por Eduardo A.

Van a tener que disculpar mi ánimo y mi ausencia en el blog, pero tengo una causa justificada, me estoy cagando parado! Como gran parte de la población en este momento estoy sufriendo de una diarrea que ha hecho mi día girar alrededor de un inodoro, literalmente. Debo evaluar en forma constante la distancia que me separa de uno de estos artefactos para evitar sufrir un accidente lamentable. Pero basta de temas escatológicos, esta introducción me lleva a lo que quería hablar hoy: los médicos.
Que me puede haber dicho el doctor cuando lo fui a consultar? “Es un virus, dura de tres días a una semana, ya se te va a pasar”. Ojalá te lo agarres vos y te cagués parado!!
Para que mierda pasan ocho años en la facultad de medicina, ocho años!! Y después los posgrados, para luego decirte que todo es un virus. Antes te encajaban antibióticos para todo, ahora tenés que estar en el CTI para que te den uno. Claro, las bacterias con tanto antibiótico que les dieron ahora no le hacen ni cosquillas. Lo que no logro comprender es como no se ponen de acuerdo entre ellos, porque no encontrás dos médicos que te digan lo mismo o te receten lo mismo.
Es verdad que laburan como locos, que tienen que meter como cuatrocientas horas por mes para ganar un sueldo decente, pero che, pónganle un poco de onda a los diagnósticos. Al hijo de un amigo que le dolía la cabeza le dijeron que era un virus que le podía traer vómitos. El pobre estuvo a dieta un día hasta que el padre se dio cuenta que andaba con el cuello duro y que lo que tenía era tortícolis. Increíble!

El otro día estaba viendo Discovery Channel, ese programa de la sala de emergencia. Una vieja llevó al marido porque sufría desmayos. Como siempre tenía sed, ahí le dieron un vaso de agua fría y se desmayó, hasta el corazón se le paró por unos segundos. El médico no lo podía creer y cuando reaccionó el tipo llamó a otros médicos y repitieron el experimento un par de veces más. La mujer desesperada preguntó que podía hacer, a lo que le dijeron que no le diera de tomar nada frío y lo largaron! De estos casos hay miles y son estos señores a los que se les infla el pecho cuando se presentan como Doctor Fulano.
Parece que estamos perdiendo la guerra contra las enfermedades o nuestros médicos se volvieron naturistas y están a favor de la selección natural. Tal vez volvamos a la época de las cavernas y solo sobrevivan los más fuertes, sin duda que con esto la especie va a mejorar, ese punto se los doy a favor.
Hago un llamado a los médicos de mi país para que por favor se dejen de copiar en la facultad y se pongan las pilas, o en cualquier momento un tsunami de mierda nos va a llevar a todos!

Enchulame la maquina.

por Eduardo A.

Me voy a poner en Maestra Ciruela, y lo digo yo antes de que me lo digan ustedes. Vamos a analizar el título de este post juntos. Todo aquel que haya visto este programa de MTV sabrá que su nombre en ingles es “Pimp my ride”, nunca tan bien hecha una traducción al español, debo decir. Pimp: proxeneta o “chulo”, ride: podríamos decir vehiculo o en este caso “maquina”. Esto nace de los Cadillacs grandes y vistosos en los que se paseaban los “chulos” gringos en la época de los 70’s (les dije que me iba a poner Maestra Ciruela). Pero lo llamativo de este término es que realmente suena chicano, paparruchesco y terraja, por eso está tan bien utilizado. Pero antes quiero hacer una salvedad, no confundamos “enchulado” con modificado. Nobleza obliga, me merecen el mayor de los respetos los autos modificados, como esos Corvette con motor de 1000 hp y más accesorios que el Auto Fantástico.
Pero hoy voy a hablar de los autos enchulados de nuestro país, los “tunning” nacionales. Esos Fiat Uno con alerones, parecidos a carritos de supermercado, esos Ford Escort viejos con llamas azules pintadas en los costados, esos Peugeot 205 con luces de neon bajo el piso, esos Chevettes con muchos relojitos en el tablero y un equipo de audio que vale más que el auto mismo, y tantos otros modelos que se pueden ver los fines de semana en el Kibon o el Museo Oceanográfico.
Es realmente gracioso ver como gastan montañas de dinero en estos autos, que si la ahorraran tal vez se podrían comprar un Corvette de verdad! Es sano tener un hobby y algo en que entretenerse, pero este en verdad no lo entiendo. Como se pretende modificar y querer hacer parecer aerodinámico a un Fiat Uno!?
Uno también puede pensar que bajo ese capó llevan un motor cuyo torque es capaz de mecer el vehiculo como si fuera una barco en día de tormenta, pues no. Esa música estridente oculta el repiqueteo de las válvulas de un motor diesel. Es cierto que muchas veces la pobreza don-franciscana (cito al Sr. Darwin Desbocatti) de nuestros compatriotas no les permite bancar un motor V12, pero bueno, no se me hagan los malos muchachos en los semáforos con ese motor que como mucho acelerará de 0 a 100 kms/h en 30 segundos. Tampoco los miren mal, yo les tengo un poco de lástima, porque si ustedes los ven en una estación de servicio y escuchan bien, van a oír como le dicen al pistero en voz baja: “maestro, echame 300 de gasoil”.
Si no les da el poder adquisitivo para solventar este costoso pasatiempo, pueden pensar en otros. Dedíquense al maquetismo, a enchular autitos de colección Majorette, el triciclo del sobrino o la silla de ruedas de la Nona, o mandenle una carta a MTV y tal vez un día de estos se haga su sueño realidad, aparezca el morocho de la tele en su casa y les enchule el Fiat 128.

Que hice yo para merecer esto?

por Eduardo A.

Hace poco un amigo me lo hizo notar que a los uruguayos nos encanta decir que los argentinos son más parecidos a los italianos y nosotros a los españoles. Esto es una gran mentira, el que ha estado en España lo sabe. Una de las pocas costumbres que aún conservamos de la Madre Patria es nuestro gusto por la siesta, y esto no es mucho decir, ya que España ha sido siempre el principal exportador de siestas del mundo.
Somos una triste mezcla de lo peor de los italianos y los portugueses, (si, los portugueses) que con su paso por la Banda Oriental dejaron una huella imborrable en nuestra personalidad.
Piénsenlo un momento: de los tanos heredamos lo atrevidos y maleducados, y de los portugueses lo oscuros, depresivos y tristes. Siempre pensamos que estamos sumidos en la mediocridad por fuerzas ajenas a nosotros, que nos merecemos algo mejor pero que nuestro fatal destino nos impide llegar a ello. Pensamos que un día va a llegar esa mano mágica y nos va a sacar de esta vida miserable, vamos a tener un mejor trabajo con una mejor paga, una mejor pareja, mejores amigos, un mejor auto, una mejor casa, etc, etc…
Y hago un paréntesis para contarles un ejemplo de nuestro uruguayismo (esto le va a encantar al Sr. S). El otro día en la cola de una mutualista había una señora con bastante pinta digamos de… yegua, muy impaciente porque no la atendían. Siendo que a pocas luces se notaba que era beneficiaria del nefasto sistema de salud de nuestro querido gobierno (no podía dejar de mencionarlo) y que poco antes debió haber pasado muchas más penurias y esperas en salud pública, no pude comprender su malhumor. La empleada ya sobrepasada por la cantidad de gente que debía atender, le pidió un momento de paciencia y se retiró a hacer otra cosa, a lo que esta señora murmuró “yegua” en voz baja. No se si fue un insulto o le estaba diciendo su nombre para que la buscara en la computadora. En fin, continúo.
A veces pensamos que la única solución a nuestra desgraciada vida es irnos del país, y cuando lo logramos vemos que nuestros sueños se hacen realidad. Puede ser cierto que este país no nos deje crecer y haya pocas oportunidades, pero la mayoría de las veces terminamos trabajando como negros haciendo de peones en la construcción, gondoleros (y no precisamente en Venecia), pintores (sin haber tocado en nuestra vida una brocha) y otros oficios que jamás hubiéramos pensado hacer acá en Uruguay. Pero bueno, tenemos auto y celular nuevo, seguiremos siendo los mismos mediocres que acá, pero con un plasma y Home Theater en nuestro apartamento rentado a un negro gordo y maleducado, de 30 metros cuadrados a mil dólares por mes, que si no pagamos en fecha cuando llegamos del trabajo tenemos las valijas en la calle (y andá a quejarte a Marina Arismendi).
Charlando con este mismo amigo me decía, que ya hace unos ciento cuarenta años el Señor Francisco Piria escribía un libro sobre nuestra forma de ser, lo que demuestra que no hay nada nuevo bajo el sol. Ese libro se titula “Impresiones de un viajero en un país de llorones”.

Nota al pie: Y para el que piense que acá no se hace plata de pintor, carpintero o sanitario, trate de conseguir uno y que le haga un trabajo a tiempo… “disculpe jefe, ya se que se lo prometí para hoy, pero estoy tapado de laburo, vio”

A recaudar que hay que pagarle a ADEOM!

por Eduardo A.

Los uruguayos manejamos mal, no hay duda, yo me reconozco como el primer energúmeno que anda transitando por las calles. Los accidentes no bajan a pesar de la excelente medida que tomó este gobierno para que todos los autos circulen con las luces cortas encendidas todo el tiempo. (Habría que ver si algún funcionario no tiene una empresa de importación de baterías para auto).Pero nuestro querido municipio en vez de sacar a sus inspectores a educar o evitar con su presencia que la gente cometa infracciones, los manda a fiscalizar. Así los podemos ver escondidos detrás de algún árbol, del otro lado de una curva o repecho o en algún tramo desierto de la rambla, sentados dentro de una camioneta sin hacer nada, mientras un sistema automático se encarga de sacar fotos y meter multas a los autos que exceden el máximo permitido de velocidad. Y yo me pregunto, de que sirve esto? En vez de estar en la rambla de Buceo o Pocitos, donde realmente se los necesita, más que nada en las horas pico, están ahí chupando mate dentro de su camioneta en las inmediaciones de la Escuela Naval en Carrasco, esperando que se le termine la memoria a la cámara digital. O sino los encontramos del otro lado de un repecho, esperando que algún desmemoriado pase con las luces apagadas para levantarlo en la multa, y ni hablemos cuando salen a fiscalizar la patente. Que bueno che, la verdad que la gente aprende un montón con esto!Ahora que hay que pagarle a ADEOM tengan cuidado conductores, porque donde se descuiden les salta uno de estos individuos de arriba de un árbol y los multa por no tener un pegotín del Frente en el vidrio.

Nota al pie: No podía dejar pasar esta oportunidad para hablarle a los paseanderos/domingueros, a los que les encanta pasear por el carril de la izquierda a 20kms/h. Les aviso que por más que vayan circulando al máximo permitido, deben hacerlo por la derecha. Ustedes que son tan reglamentaristas, el reglamento de transito dice que el carril de la izquierda debe quedar libre y se usa para rebasar. Así que si querés pasear y disfrutar del paisaje, bajate del auto y caminá!

Mandá "Baila Maria Julia" al 13013.

por Eduardo A.

Quien no ha visto en un casamiento a esas tías o amigas veteranas de la familia, divorciadas o simplemente solas, con unos quilos de más, no tan tapadas como quisiéramos, las hormonas en ebullición por la menopausia, sudorosas y bailando cual si fueran Mónica Farro en el caño? Ya se, es una imagen perturbadora que me ha despertado en el medio de la noche más de una vez, pero se las tenía que trasmitir para hablar de nuestra Ministra de Salud Pública. Más allá de la cara de bulldog estreñido que me causa bastante antipatía, hay ciertas actitudes que no condicen con un Ministro de la República. Ya van a salir algunos defendiéndola como siempre, diciendo que en sus ratos libres puede hacer lo que quiere, etc. etc. Esta gente se ve que no sabe lo que es la envestidura de Ministro, debe ser porque la izquierda se resiste a esto y alega que la capacidad no pasa por andar bien vestido o presentable. Pero a los que defienden esto, les aviso que la Dra. María Julia no solo baila sobre las mesas de Fun Fun, sino que en un viaje de carácter oficial se la filmó en un boliche de Israel bailando sobre una mesa. No puede esperar un par de añitos para dar rienda suelta a su fuego interior? A veces uno piensa que este gobierno ha puesto ciertos ministros para hacer enojar a la gente que está bajo su "mando". Y no hablo de los "médicos empresarios y burgueses", porque ni el pobre médico que labura en 14 lugares y anda girando por la ciudad en una ambulancia se la banca a esta. Ni hablemos de la ex-ministra Azucena "Termitas" Berruti o de Daisy "Matacaballos" Tourné. Todavía los coraceros están enderezando al pobre equino que le regalaron para pasar revista.

MONTEVIDEO, TU CANTE.

por Eduardo A.

Me siento frente a mi ordenador portátil, entrelazo los dedos y estiro los brazos hacia delante. Trato de concentrarme y traer a la mente tantas cosas que siempre he querido decir de nuestro querido Municipio. Ya van casi 19 años de gobierno frenteamplista y esto les quita una de sus excusas preferidas, echarle la culpa a gobiernos anteriores. De todas maneras siempre le encuentran la vuelta para culpar a la dictadura, la verdad que son unos genios del refrito (más que el Canal 12 con Walker Texas Ranger o MacGyver). Pero sin duda no son muy buenos en la autocrítica. Recuerdan cuando Tabaré hizo entrar 3000 funcionarios a la IMM en su último año de mandato? Y que me dicen de su excelente relación de amistad con Salgado? Habrá nacido cuando le subvencionó el boleto?

Y mejor no hablemos de Mariano! Es como un nene chico, le tenés que esconder los lápices porque te raya lo que venga, hasta un papel que al final nos terminó costando varios millones de dólares. Ah ojo, pero la ciudad estaba preciosa llena de florcitas por todos lados.

Y una vez más me pregunto, a donde van nuestros impuestos? Yo realmente no he visto mejoras ni en las calles, ni en las veredas (que ahora son responsabilidad del propietario de la vivienda), ni en el alumbrado (que lo tenemos que pagar), ni en la limpieza, etc. Deben ir sin duda para la gente que no paga impuestos y que vive de los nuestros, así como viven colgados de la luz que pagamos y muchas cosas más.

Como si esto fuera poco, tenemos el Presupuesto Participativo. Por un momento pensé que estábamos en Noruega y que como la ciudad está perfecta, ya no hay obras significativas para hacer y sobra el dinero, Doña Clotilde puede decidir que quiere un semáforo en la puerta de la casa porque se le complica para cruzar al almacén del Pocho a comprar lentejas.

Lo bueno es que están todos los semáforos coordinados por el sistema informático central de control de transito del municipio. Coordinados para que vos ,burgués asqueroso que andás en auto, tengas que parar en todas las esquinas y joderte esperando mientras tu auto consume ese combustible que sale regalado (y después me hablan de contaminación).

Lo peor es que dudo que las cosas mejoren, porque ahora que tienen que pagarle a ADEOM el juicio ese que perdieron, menos plata va a haber. Yo he llegado a escuchar de boca de esta gente de izquierda que Mabel Lolo es del Partido Blanco! Ya no saben que hacer para sacarsela de arriba, no les da el rostro! Bueno, creo que ya me extendí demasiado y estoy desvariando. Son tantas cosas que ya les perdí el hilo.

Me viene a la mente los carritos en la explanada de la Intendencia, las 6 horas que "trabajan" los empleados municipales y los beneficios que tienen, TV Ciudad (si estás en duda si suicidarte o no, mirala), etc.

Y todavía se quejan de que la gente tiene el auto empadronado en otro departamento. Si pudiera tendría la casa empadronada en otro departamento!

Que vuelva el "Chow de Cristina"!

por Eduardo A.

A veces uno extraña la televisión de calidad, como el inefable "chow" donde Cristina nos deleitaba con sus increíbles debates. Todos sabemos que somos 3 millones de opinólogos, nos gusta y nos entretiene este saludable ejercicio mental y oral, pero de ahí a que se le dé un programa de televisión a cualquier cacatúa que junto a un panel de rostrudos hablan al aire de todos los temas con una propiedad envidiable, digna de los más antiguos filósofos griegos, es otra cosa.
Ahora tenemos a "la" Sara Perrone con "Tenemos que hablar", a "la" Victoria Rodríguez (la cual piensa que vagina es una mala palabra) con "Esta boca es mía" y por supuesto a las "Consentidas" (¿como las Urracas Parlanchinas nunca tuvieron su propio talk show?, que injusticia!!)
Quien mierda quiere mirar en televisión a una manga de cotorru... hablando boludeces?! Bastante tenemos con soportar a las mujeres que nos rodean en nuestra vida diaria (hoy duermo en el sofá), como para encender el chupete electrónico y encontrar a estas cotorreando al aire.
Como será la cosa que estoy empezando también a extrañar el Chow de Don Francisco.

Cebras de la rambla.

por Eduardo A.


Discúlpenme que insista con el tema de la rambla, pero transito todos los días por ella para ir y venir del trabajo y hay cosas que me molestan bastante.
Una de ellas son las cebras. Como comenté en otro post, para ir y venir del centro al este hay dos avenidas principales. Al comenzar los primero calores la rambla se llena de hordas de uruguayos chupamate y comechorizo que bajan del norte a disfrutar de las playas montevideanas. A lo largo de toda la rambla encontramos distribuidas estratégicamente varias cebras para que estos individuos no tengan que caminar 50 metros más hasta el próximo semáforo para cruzar. Esto entorpece todo el tráfico, que ya está bastante congestionado hacia el centro en la mañana y hacia el este en la tarde. No se si recuerdan que hace unos años se pusieron unos pasos altos, pero no, los señores no podían usar las escaleras, ya estaban muy cansados de tener que venirse de la periferia para hacer este esfuerzo.
Pido que la IMM en vez de tirar la plata en presupuestos participativos (otro tema) le de una solución a esto. Pongan más semáforos si es necesario (pero por favor coordínenlos!). Los zurdos que los votaron también andan en auto, no solo los ricos, la gente que va a trabajar está cansada de estos inconvenientes. Y sino saquen las cebras a la mierda y que el pichaje camine 50 metros más hasta la esquina.

Bien los creativos de mi país.

por Eduardo A.

La verdad que ya no se que pensar. Siempre nos llenamos la boca con la excelencia de los creativos y las agencias de publicidad de nuestro país, de la publicidad que se exporta y la demanda que tienen. Bueno, parece que todo se va y nada queda por acá (será esta la famosa fuga de cerebros?).
Ejemplos sobran, ya estoy cansado de escuchar publicidades radiales con diálogos imaginarios como la de Anteldata, o esa de yerba Sara en la que se escucha el pensamiento de una persona que se le antoja un mate (espero que no todos los uruguayos que toman mate sean tan idiotas como estos). Tampoco quiero dejar pasar la de Cutcsa, se acuerdan? Esa en que se escuchaban las expresiones de la gente al subir a un ómnibus: Pah!, Que lo tiró!, Está buenísimo!, A la pipetua!!!!, Bien de biela!!??? SALGADO LA PUTA QUE TE PARIÓ!!
Ni que hablar de los comerciales murgueros, Páginas Amarillas, Frigoríficos Schneck, Frigorífico Centenario. Digo yo, no tenemos suficiente ya con soportar el carnaval más largo del mundo como para tener que estar aguantando la murga de mierda en todos los anuncios publicitarios?!!
Creativos de mi país: en vez de hacerse tanto los progre, gente de vanguardia y original, que se cree cool, se viste raro, le encanta que la llamen "creativo" y se juntan en el Desachate para darse para adelante y sentirse parte de un grupo de iluminados, pónganle un poquito más de cabeza a la publicidad para el mercado interno que es la que tenemos que aguantar todos los días los que vivimos acá.

PD: Soy un gil, me olvidaba de una de las creaciones más grandes de los últimos tiempos, las publicidades de grapamiel!! (Y pensar que me habian dicho!)

A ejercitarse gorditos, que se viene el verano!

por Eduardo A.

Se acerca la temporada estival y la gente con algunos quilos de más comienza a inquietarse. Ven como ya no les queda el traje de baño y corren desesperados al primer gimnasio que encuentran abierto.
Se llenan las clases de gimnasia, se ocupan los caminadores, no se puede caminar por la rambla sin tener que esquivar a todos esos gorditos tratando de bajar 10 kilos en dos meses.
Queridos gordos, en lo que queda para el verano no van a eliminar esa grasa que estuvieron acumulando todo el invierno morfando bizcochos, alfajores, asado, achuras y toda la comida chatarra que pudieran engullir. Háganse un favor y háganle un favor al resto de la gente, asuman esa panza y llévenla con dignidad, no molesten más!

Empezamos con las corridas por la rambla!

por Eduardo A.

Llegan los calores y arrancamos con las corridas por la rambla. La M4 de Nativa, la 10K de Nike, la no se que mierda de BBVA (no creo que haya sido muy buena idea para un banco promocionar una "corrida"), la San Felipe, la San Fernando, la San Bernardo y cualquier otro santo que se les ocurra.
Admiro a la gente que tiene voluntad para correr, yo no la tengo, pero de ahí a que todos los fines de semana de acá a febrero te encajen una carrera por la rambla es otra cosa. Hay dos vías para entrar y salir de Montevideo hacia el este, una es la ramba y otra es Av. Italia (de este tema hablaremos después), no puede ser que todos los fines de semana esté trancada por alguna boludes de estas, cuando no es por alguna carrera de bicicleta, correcaminata o la infame "Noche de las Luces" (a la que le dedicaremos un capítulo aparte).
Por favor, a las autoridades de la IMM, si esta gente quiere correr, que lo hagan por la vereda!