"Decreto Tsunami de Esencialidad 2011"

por Eduardo S.

A los efectos de erradicar sendos y a esta altura, CONSTANTES hábitos desagradables de los habitantes del Pais del Ricardito, detallo a continuación las 10 cosas que más me partieron los ojos este año y que provocaron reiteradas cóleras y úlceras producto de, simplemente, no entender el POR QUE del ejercicio de dichos molestos hábitos charrúas, motivando con ello la redacción del presente "DECRETO TSUNAMERO DE ESENCIALIDAD 2011":

1. El 4to puesto del mundial no se nombrará en todo el año 2011, por favooor, ya esta!. Se autoriza la cláusula excepcional de traer a colación el tema en el siguiente cónclave aurinegro de designación de un director técnico, es decir… en unos días nomas porque rotan más que el capitán de un equipo de volley ball.

2. El año venidero el uruguayo deberá comprender por más doloroso que sea… aceptando de una buena vez la cruda y (para ellos) triste realidad de que ese 4to puesto de nuestro seleccionado… no le cambio NI LE VA A CAMBIAR su vida… en NAAAAADA.

3. Ahondando un poco más en ese contexto post mundialista -y ya mencionado en algún post anterior- el uruguayo “cabeza de pelota” (termino creado por el Sr. A… se acuerdan de él cuando nos deleitaba con sus escrituras?) sacarán las deterioradas banderitas flameantes del auto porque es digna de mis mas ingratos deseos de introducírtela en tus orificios auditivos de lado a lado por el mero hecho de que es para lo único que utilizas nuestro Pabellón Nacional, para festejar glorias de 11 pelotudos atrás de una esfera de cuero en algún país extranjero.

4. Y por último pero no menos importante, relativo al Mundial, se conformará en Enero de 2011 el “Escuadrón Costa de Oro” que buscara, uno por uno, a todos los miles de hijos de puta que cortaron la Av. Giannastasio la noche que le ganamos a Ghana demorando mi viaje a Punta del Este en aproximadamente hora y cuarto porque a los señoritos se les ocurrió tamborilear en medio de una ruta nacional, cortando el paso y desviando a aquellos que nos importaba un huevo todo lo ocurrido en tierras sudafricanas. En este punto debo aclarar que para mantener el anonimato, dicho escuadrón lucirá un único uniforme… gorrito con visera arqueada, busitos truchos de colores fluorescentes, largas bermudas de marcas caras pero que ya las terrajearon y por supuesto… y no puede faltar, chinelas u ojotas para transitar por las polvorientas y mugrosas calles de ese “balneario turístico canario”. Digo … asi nos confundimos entre ellos y los agarramos sin que corran chancleteando!.

5. La población entera en su totalidad, se emprenderá además de lo antes expresado, en otra búsqueda desenfrenada cual “caza de brujas”. Esta vez… los objetivos son los dos publicistas encargados de los anuncios de “Deceleste” del pibe y la chiva que prende y apaga la luz y que da ganas de venir de atrás del garaje y cagarlo a chancletazos. Y por otro lado … al que contrato al pibe éste Gaspar con sus distintas publicidades de motos Yumbo. Tengo tapa ojos (y orejas) con la banderita de Uruguay en todo su ancho para que eviten ser víctimas visuales de tales aberraciones publicitarias.

6. Algo de moda… estará prohibido a partir de este decreto de esencialidad (ya que es moda en estos días, ya que ni estos tipos pueden con “sus” propios tipos) que el ciudadano rioplatense de las tierras del “Uruguay Natural” … NO usará (bajo ningún motivo o circunstancias) chancletas, ojotas o chinelas en instalaciones comerciales de consumo masivo (llámese Shopping). Y no viejo… usalas en el bar de la esquina o mientras barres y hablas con los vecinos María y José… porque, francamente, no necesito ver tu desinteresado atuendo culminado en tus extremidades terrestres luciendo las imperfecciones podológicas y la falta de hábitos de limpieza en tus pies y dedos.

7. Insisto hasta el cansancio y por ende, se decreta, que el mate será prohibido en dichas instalaciones ya que sigo sin verle esa necesidad extrema al consumo del “yuyo caliente” mientras paseas con la “doña” por los corredores sin entrar a un puto local. Hacelo en tu casa, dale… o, nuevamente, en la vereda del barrio con los vecinos y la “bandada”.

8. Hablando justo de cansancio y reiteraciones en vano, en lo que refiere a días festivos de anual tradición popular, se apoyará masivamente la NO realización del deplorable evento multitudinario denominado “La noches de las luces” de la cual, al día de redacción de este artículo, no sabemos si seremos víctimas o no en el presente año. Lo mas lamentable esta, en que dependemos de la trilogía conformada por Humbertito de Vargas, Canal 10 (el canaaaal uruguayo) ambos ... al son de un jingle Cocacolero. En ellos tres, recae la amargura o felicidad de quien suscribe y .... de unos cuantos comerciantes de Pocitos.

9. No se usará mas, efectivo a partir del 1º de enero, y adhiriéndome a la expresado en la presentación radial de “No toquen Nada 2010” expresiones o viejos chistes de “que el año comienza con lo del último ciclista”. Por el contrario, podría el charrúa viejo caudillo atorrante probar algo nuevo … laburar y ponerse las pilas durante los meses de agobiante calor (mira que no pasa nada ehhh.... muchos lo hacemos y seguimos vivitos y coleando).

10. En lo que a temas sociales refiere, me propongo personalmente no dar un p… peso mas a toda la bandada de atorrantes que por dejar mi auto dos minutos para pagar una cuenta se te aparecen DE LA NADA dándote INÙTILES indicaciones. En serio, presten especial atención a esto, ellos te indican que le des pa`atrás y nada mas, y que no te vaya a tocar uno que te intenta enseñar a estacionar porque ahí es muy gracioso ver como se ubican en los lugares equivocados para las indicaciones de las maniobras. Los ooooodio!.

Termine por hoy, y pensar que lo escribí en un ratito nomás. Se aceptan sugerencias, comentarios o mail que con gusto serán agregados al presente artículo. Y sino ... no se quemen porque el uruguayito siempre nos deleitará con alguna o nuevas cosas digno de un buen tsunami dedicado al centro de su pecho celeste.