Los Piratas del Río de la Plata.

por Eduardo A.

Como me caracteriza voy a escribir un escueto post acerca de un tema que ya me tiene bastante caliente.
Este gobierno progre se llenó la boca con el negocio que hizo con PLUNA, los aviones que trajo Leadgate, la renovación de la empresa, etc.
Se le entregó PLUNA (que la verdad es terrible clavo) a una empresa que no da ninguna garantía, no pone nada ni pierde nada, porque los 15 millones que tuvo que desembolsar el consorcio Leadgate para capitalizar se los dio Bombardier. O sea que en realidad del bolsillo de Leadgate no salió nada. Por el negocio de U$S 177 millones de la compra de los aviones (del cual el Estado salió de garantía), la empresa Bombardier le ofrece a Leadgate un porcentaje o dinero. Ese dinero es lo único que hasta ahora habría puesto Leadgate como parte del capital. O sea que en realidad, los señores inversores tan fructíferos y tan importantes, no habrían desembolsado nada de sus bolsillos.
Resulta que nos enteramos que el Mati no va a pagar el combustible que le debe a ANCAP (el cual además es subsidiado), y yo me pregunto: que pasó con la plata que evidentemente tenía la empresa destinada para ese fin?? Porque ahora el Estado va a hacerse una vez más del Argentino Hotel, que le había entregado valuado en U$S 9 millones (con opción anual de recompra en U$S 12 millones), a cambio de perdonarle la deuda.
Entonces a ver si entendí bien: le dimos un hotel, ellos no pagaron el combustible y se embolsaron la plata y nos devuelven ese hotel de mierda?! Que negociún!
Cerraron la línea a Madrid, cerraron la oficina, vendieron propiedades, corrieron gente y en cualquier momento cierran la empresa, se llevan la plata y el Estado va a tener que hacerse cargo del fardo nuevamente, sin que esta empresa pierda un solo peso (al contrario). Los dos ministros que estuvieron en el negocio, no sabían nada de lo que iba a pasar??
Menos mal que dijeron que le iban a cortar la mano a los que la metieran en la lata. Parece que el próximo candidato del Frente va a ser manco.

Cuidado... mentes pensando.

No piensen que los hemos olvidado o que dejamos atrás este proyecto terapéutico tan fantástico de desagote de ideas o histerias reprimidas.

Tan solo nos hemos visto absorbidos por el abrumador trabajo diario (????) o nuestras obligaciones como jóvenes padres que somos.

Estamos pensando y procesando los proximos temas porque en diciembre la "rompemos seguro" como dice la pueblada compatriota!!!

Entre las fiestas navideñas siempre tan pedorras, y ciertos eventos yoruguas socio-populares... les puedo decir que Diciembre se viene con todo!

Asi que a tenernos paciencia che!.... somos gente ocupada y entretenerlos no es tarea sencilla. Han sido un público maravilloso pero muuuy exigente!!! Manga de insaciables!!!

Ahhh y como primicia les contamos que en Diciembre, si o si... se viene nuestra foto... por fin nos van a conocer!!!!!!!

Se7en - Pecados "Orientales"

por Eduardo S.

(ya se que no somos mas Orientales, sino uruguayines.... pero me pegaba bien para el título....).

En mi afán de continuar haciendo al uruguayo un ser poco menos despreciable, bohemio, desprolijo y porque no… mal educado, detallo a continuación en EXCLUSIVA con un tsunami BIEEEN grande dedicado para todos los que se sientan identificados con el siguiente artículo… las 7 cositas que me molestan de TI… de tiii y de tiiiiiiiiiiiii…….

1. Ante la eventualidad de la siempre molesta masa mucosa en su nariz, el uruguayo evitará desvergonzadamente expulsarla delante de todos, cual cerbatana nasal … en la vía pública, en las baldosa de algún baño de shopping, o en alguna vereda resquebrajada pero que, Ehlrich y los 3 últimos intendentes zurdos, igual te prometieron cambiar. Las demás personas…. mi bruto colega celeste, tenemos estómago y sus mocos realmente no son dignas piezas a exhibirse cuando vos y el resto de la pueblada sale descontrolada a hacerse los “cultos” en “La noche de los museos”.

2. Si la antes mencionada materia mucosa, por algún motivo… está más compacta en densidad y casi que pegada a la parte inferior de tu cerebro… el yorugua promedio evitará POR TODOS LOS MEDIOS la rascada desmedida frente al espejo retrovisor de su automóvil extrayendo la “pieza” y aflorando sus dotes de artesano hippie reprimido mientras moldea el asqueroso trofeo nasal haciéndolo pelotita como si fuera Demi Moore y el jarrón de barro en “Ghost”. Y por lo menos, si lograste la perfección en la forma esférica, no la lances luego con desprecio a mi lado mientras compartimos la luz roja mas vomitiva de mi vida!

3. El popular y maleducado compatriota, se impedirá del “lujo” de compartir con los demás de sus contaminantes y estruendosos exabruptos. Acaso integras alguna lista de donantes de órganos y pensás caer en el Pereira Rossell con los pulmones en la mano de la expulsión buco nasal que te acabas de mandar!!!??? La manito en la boca m´hijo y un leve alejamiento de los demás … es todo lo que pedimos.

4. Aceptaremos la barba, los bigotes, los “candados” INCLUSIVE … hasta DESCUIDADOS!!! … pero bajo ningún concepto el integrante masculino de la “comunidad bohemia yorugua” dejará aflorar de sus narices los repulsivos pelitos que hasta algunos infames se los moldean con sus deditos, cual mostacho varonil. Misma repulsión escrita para el manto de vello que aflora de sus orejas… vamo´ muchachos que existen nuevos aparatitos cuyo único fin en esta vida, son sacarte ESOS pelitos… y vos después te quejás de tu laburo!!!!???

5. Sabido es, que los bigotes son un signo de masculinidad y a veces representa un ícono o imagen de una persona (alguien se imagina a Neber Araujo sin bigotes??). Entonces mi estimada, descuidada y bohemia compatriota de barrio… no sale una Bic para eliminar esa molesta “sombrita cantinflesca” digna de mis peores pesadillas???

6. Si al popular charrúa, por algún infortunio del destino, se ve víctima de la incómoda situación de un par de cachetes “traga trapo”… evitará por todos los medios posible…. arquear una de sus piernas mientras se agacha y, tironeando con dedicación, extraerá el trozo de tela de las proximidades anales de su cuerpo. Por lo menos no lo hagas enfrente a los demás… puede ser? Si?

7. En los baños públicos, el yorugua dejará las tapas levantadas, tirará de la cisterna y le serán retenidos, a su entrada al establecimiento público, de todo “silvapen” o lapicera Bic que le permita después dejar estampados sendos “mensajes erótico de dudosa orientación sexual” (o sea… mensajes de puto!) como por ejemplo que te llamas “Adrian y estas ardiente y que sos soltero y tenes apartamento con ventilador de techo” y desvergonzadamente dejas tu celular y correo electrónico estampado ahí… entre medio de los millones de mensajes de la pueblada futbolística que sigue debatiendo quien es el decano del “fulbo´uruguayo”. Vamo´arriba Adrian que los muchachos que te van a llamar son re proliiiiijos eh!, vos dale para adelante mi querido y potencial receptor de cuanta plaga haya en la vuelta… vos seguí así que el yorugua de tus amores está ahí… a la vuelta del wáter!

Sábados de snacks... no podés faltar!!!!

por Eduardo S.

Un nuevo clásico popular se ha instalado en la escasa lista de actividades recreativas de nuestro país… visitar un centro comercial lindero al Parque Roosvelt los sábados al mediodía. Además de un millar de distintos personajes que hemos descripto con anterioridad en este blog, una nueva especie ha aflorado. Lo he denominado… el ‘’yorugua/snack’’ ahhh si… individuo por demás desagradable y lastimosa muestra de nuestra conocida mediocridad y nueva especie ramificada a la ya conocida condición garronera popular del compatriota tipo.

En serio, no saben lo que es, desde el momento que entras hasta que salís como despavorido del lugar, tenés que sufrir el penoso espectáculo de interactuar con la uruguayeada chupa mate que no consiguió lugar en la tribuna de Omar Gutierrez, mientras que tus oídos son golpeados con estruendosos decibeles bochinchescos de murgas, candombes o pseudo “artistas” en zancos bailando como idiotas, conformando una suerte de “kermes celeste”! Le agrego… “tierra de nadie” aberrante y vergonzosa!

Este local comercial en cuestión, deleita a los mateadores matinales en la jornada sabatina con un sinfín de promociones de nuevas marcas de alimentos, bebidas alcohólicas y variados snacks en una suerte desmedida y mal estudiada forma de captar nuevos clientes para productos de dudoso origen o fabricación.

Con lastimosa compasión observo a las promotoras que, pobrecitas, no quedaron en el casting de "Patito Feo" o de "Betty La Fea" y frustradas calzaron ofreciendo alguna aceituna exótica u refresco cola de colores mas extraño de lo que nuestras retinas aceptan.

Existen varios tipos “yorugua/sancks” … esta el que desvergonzadamente se detiene para picotear cuanto copetín promocional le entre en su boca en cantidades que sobrepasan la idea primaria que es, que lo pruebes… conozcas el producto, te guste y lo compres. El improvisado angurriento celeste va saltando, cual saltamonte en celo, entre los minúsculos stands (que se parecen más a una boletería de alguna feria gitana) … y sin rostro alguno a veces reitera su "pasaje" por algún alimento en particular acompañando tal vergonzoso acto con un "y sino lo pruebo ahora negra… nunca mas lo voy a hacer!!’’.

El uruguayin en cuestión sigue probando con desmedida impavidez cuanto snack se le cruce a su paso. De allí, que la idea original con fines comerciales, se transforma en una suerte de almuerzo improvisado. En serio viejo, se hacen la panzada los hijos de puta!!! Y para colmo no les compran nada!!!. Hasta deben saltearse la cena y caer en ayunas al lugar, solo con unos cuantos amarguitos a cuesta para atiborrarse y sacarle puro provecho al “picoteo garronero”.

Después esta el otro tipo de “yourgua/snack”… el ACTOR, el que con la misma desvergonzada actitud que el anterior, se detiene a probar un vinito VCP en minúsculos vasitos de plástico y se hace el catador trasandino, con ínfulas de experimentado mientras consulta precios y le hace señas a la patrona para que agarre un vasito pa’ ella "pero Héeetor, yo no tomo’’ ... "no importa … vos agarra que es pa’ mi!’’. Entonces pone cara de inteligente, hasta agarra una botella y la mira (ni pálida idea que es lo que tiene en su mano… el conoce la botella cuadradita de cartón, este material de vidrio mas pesado es como desconocido para él) e impertérrito vuelve a pedirle: "otro vasito puede ser?... porque la verda’ esta buenazo!”.

Producto de una involuntaria previsión paternal en la que me encuentro inmerso, me tardé veinticinco minutos de mi vida en entrar, comprar y salir disparado muñido de un paquete de pañales el sábado pasado en este centro comercial sede musical (en su estacionamiento… RE GRASA) de artistas celebres como… Rubén Rada, Jaime Roos y toda la afortunada extinta lista de infames artistas tropicales como L´ÁUTENTIKA , y taa.. no me hagan pensar más… que me dan asco!..

El espectáculo visual entre el recorrido desde la entrada hasta la incómoda y estratégicamente mal ubicada localización de los ´´calzones de bebes´´ fueron suficientes para prestarle atención a un caballero embellecido por un par de ojotas que parecían aquellas antiguas “chinitas” (se acuerdan?) de lo gastadas que estaban, unos hermosos pantalones joggings con mancha de pintura en su parte trasera y la Nº 13 del Loco Abreu. El desarropado charrúa estaba como loco, enajenado cinchaba a uno de sus pobres gurises llevándolo de stand en stand, saboreando los manjares ofrecidos y ni siquiera el hijo de mil puta le daba al guri´. “Dale dale que allá hay otro mas” hasta lo escuché decir.

En mi improvisada carrera velocista, cual atleta olímpico, hacia una de las cajas registradora, me lo vuelvo a encontrar con la mirada deleitándose con una riquísima e hirviente sopa que lo novedoso es que te la ofrecían en un vaso térmico de medio litro casi (a propósito… a los muchachos de la marca suiza de caldos y sopas alucinógenas… les tengo que recordar que estamos en noviembre???). Ya fue che… no aprendiste nada en la ORT?? (porque a la Católica parece no le puedo dar palo, jaja Sr. R.V.!!).

La cuestión es que el muy hijo de la madre en lo que yo creo fue una quemadura de esófago de tercer grado, emprendió su carrera, cabeza vertical y boca abierta como el macaco azul de Johnson y Johnson, tomando el último sorbo de la invernal bebida térmica y se dirigió hacia un desatendido puesto de novedosos yogurts con prebióticos, omegas 3 y yo creo que hasta ibuprofeno tenia! (Les tengo que recordar que acababa de tomarse un vaso entero de sopa de arvejas tropicales … y se mando dos mini muestras de yogurt arriba!!!).

Me queda cerrar este post con lo que en el mundo del periodismo escrito o humor televisivo, llamamos ´´el remate´´.

Simplemente no tengo uno, me inspira tan solo rematarlo si… pero a sopapos, subirlo a un camión junto con todas las Patito Feo, tirarlo en una inmensa e imaginaria olla popular donde agregando al hombre de las chinelas, sazonando con cuanta nueva u olvidada bebida alcohólica que pretende tener un reflote de “marketing de marca” (que se le llama)… calentamos a toooooodo calor hasta que chirreen a gritos, saborizamos con un poco de yerba usada (nunca puede faltar) y revolvemos hasta que hagan hervor.

Si usted, respetado lector “tsunamero” ha sido víctima de este lamentable comportamiento en algún centro comercial o las “Mapamundisticas Semanas De… “ de Tienda Inglesa, llame al 0800-TSUNAMI… no sea timido y le enviamos el camión a la puerta de su casa para que nos lo mandes, y lograr asi, batir el record de la “olla popular más grande del mundo”.

A propósito… no me dejas probar un poquito de eso bo´?

Fiebre amarilla.

por Eduardo A.

A esta altura ya sabrán que transitar por Montevideo me saca bastante de las casillas. Imagínense entonces lo que provoca en mí tener que circular por Av. Italia en hora pico con 30⁰C de calor.
Los tacheros que te pasan como pedo si van con pasaje, o van a 20 por hora sin pasaje y te frenan de golpe cuando los paran. Los choferes de ómnibus de las diferentes empresas jugando carreras a ver quien llega primero a la parada. El uruguayo intransigente que cuando la temperatura sube a más de 25⁰C se pone como loco y entra en un estado de histeria colectiva digno de Michel Douglas en “Un día de furia”. (Hay que reconocer que en este país para tener un auto con aire tiene que ser súper extra full, cuando en otros países eso y el Airbag son equipamiento estándar, pero ese es otro tema.)
Todo esto ya había llevado mi paciencia al máximo, pero se mantenía dentro de los límites, hasta que algo comenzó a irritarme más de lo habitual. De todos lados empezaron a surgir, como hormigas al patear un hormiguero, molestos ciclomotores que zigzagueaban entre los autos, demostrando un desprecio total por su propia seguridad y la de los demás. Entonces encontré que además de tener que cuidarme de los tacheros y los colectiveros, manejando con cuidado de no chocar a uno de estos enfermos, porque todavía si matás a uno lo tenés que pagar como bueno. Y ahora viene mi descarga, así que disculpen porque ustedes saben que no soy propenso a la violencia. LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A LOS CHINOS DE MIERDA QUE INUNDARON NUESTRO PAÍS DE ESTAS MOTONETAS DE PORQUERÍA PARA QUE LOS PLANCHAS ADEMÁS DE MOLESTAR PIDIENDO MONEDAS EN LOS SEMÁFOROS PUEDAN CIRCULAR POR TODOS LADOS CON TOTAL IMPUNIDAD!!!
Ahora si me siento un poco mejor…
Gracias a que le vendemos a los chinitos arroz (toda nuestra exportación debe dar para alimentar medio barrio de Beijing), ellos meten y meten porquerías de pésima calidad en nuestro mercado. Pero lo de las motos ya es el colmo. Cualquier pichi se puede comprar una por un precio irrisorio, no gastan nada de combustible y menos de patente. Andan por la calle sin los más mínimos conocimientos del tránsito, contaminando con los escapes y el ruido, y este “planchamovil” les permite llegar a cualquier lado de la ciudad por muy poco dinero. Ahora que llegan los calores ya podemos ver estos “vehículos” estacionados en la rambla, algunos hasta con radio, con sus dueños al lado chupando vino y escuchando cumbia plancha a toda hora, ya que como dijo el Sr. S, parece que no tiene nada que hacer porque el Plan “Haraganes” más lo que manguean y afanan les da para vivir cómodamente.
Ya que nuestro gobierno se preocupa tanto por nosotros y nos hace andar como unos pelotudos con las luces cortas prendidas de día, podría controlar un poco más a estos subnormales que atentan contra los más básicos principios de la seguridad vial. Y por favor ni hablemos de los deliveries, que al lado de ellos los kamikazes están para la risa.
Si esto sigue así, saquen en VHS todas las películas de Mad Max, armen su auto y prepárense para salir a la calle a pelear por sus vidas.

Vamos a la playa... oh oh oh oh oh!!

por Eduardo S.

Dedicado a mi fiel lector y amigo, el Sr. MM de los Goddard de Carrasco.

Mientras vamos a hacer algún trámite alguna hora bien cómoda a la Ciudad Vieja, pongámosle a las 2 de la tarde, ya algún "uruguayin" nos deleita con sus primeros baños en la amarronecidas aguas de nuestras playas capitalinas. Pregunta al margen para el feliz bañista charrúa… voooos… No trabajas? No estudias? Y mira que no te estoy encarando cual conquista barata en boliche nocturno!!! Vos sabes que son las 2 de la tarde? Y que hoy es Miércoles?. Ahhh yorugua viejo e´ peludo… anda a estudiar algo en vez de refregarme en la cara que el Plan de Emergencia que te estoy pagando, te brinda el lujo de un refrescante baño popular en pleno Noviembre … a las dos de la tarde en medio de la semana!

Quiero dirigirme, en esta ocasión, a todos aquellos que ya saben que no llegan a cumplir el tan anhelado viajecito al balneario brasilero que tan gráficamente describió el Sr. A. en su post anterior. Me dirijo a aquellos que ya tienen la silla plegable y la sombrilla de “Coronado”, al lado de la puerta…con la temporada estival ahí nomas, a punto de empezar, y que ya están prontos para salir a romper los huevos por las cebras capitalinas de la rambla.

Como existe la certera posibilidad de que, después de unos meses de duro ahorro, producto que dejaste de ir a los tablados, al "fulbo" o agarrarte a piñazos con los muchachos del barrio "de enfrente" en algún gimnasio basquebolístico; como todo ese dinero no invertido debe ser gastado y no te dio para el EGA que hace mención el Sr. A, y seguro termines en alguna de las playas del este, que por más lejos que te las ubiquemos… siempre vas a esta ahí dando la penosa imagen a la que nos tenés acostumbrado.

Como es inevitable el hecho que vaya a donde vaya, vas a estar siempre ahí jodiéndome la vida… es válido decir que vamos a interactuar aunque por suerte ahí vas a ser minoría. Intentemos, entonces, llevarnos bien… ok yorugua? Porque sino, te aseguro que van a volar zapatillas, baldecitos de plástico… cuidado con tus ojos porque te juro que puedo convertir una estrellita de molde de arena en un arma letal para vos y tus lentes comprados en pleno 8 de Octubre… pero tranqui tranqui que hiciste terrible negocio eh!!!!. Por 350 pesos te compraste los últimos “Rai band” vamo´todavia loco!!!

Como seguro nos veremos… brindo a continuacióooooooon… la GUIA PRÁCTICA DE COMPORTAMIENTO Y VESTIMIENTA VERANIEGA para el yorugua "tipo" en Espacios Arenosos Naturales de Recreación Pública Abierta (también conocido como "playas"). Cerca de quince rápidos y útiles consejos para hacer del yorugua un ser mas urbanizado.

Acá va… a sacar apuntes…

1. En el espacio que has marcado como tu territorio, hablarás en voz baja evitando los gritos desmesurados, muestra de la desesperación social de hacerte ver como diciendo "acá estoy yo y toda la bandada".

2. Si en los metros de arena compartidos, nos vemos afortunadamente deleitados por alguna damisela que, generosa, comparte la rigidez de sus cachetes al sol moviéndose ante su paso de gacela… evitemos muchachos gritarles groserías o la "silbada faaaacil"! Hace como yo que, durito como huevo para ensalada, y moviendo los ojitos hacia una diagonal MAXIMA de 45º cual muñeco comprado en TA-TA, debajo de sus lentes negros intenta casi al borde de un infarto, no ser descubierto por "la jermu" (como te gusta decirle a vos). Mira que ante un "te como toda mamiiiiita” la fémina no se va a dar vuelta y cual película pornográfica ya la vas a tener orgasmizada arriba tuyo eh! Mira que no es tan sencillo mi popular bestia uruguaya.

3. Desistirás, nuevamente, ser el centro de atención popular… llevando a algún otro amistá al agua cinchado por otros 4 enfermos cada uno de sus extremidades y lo lanzaras al agua cual fardo de alfalfa podrida!

4. Abandonarás el estúpido hábito de correr como epiléptico hacia el mar impactando a 37 kms/h con una ola que más de uno quisiéramos que te hubiera matado ahí… en la orilla nomas.

5. Todo desperdicio de yuyo verde maloliente (o yerba) que te sobre del mate; toda bolsa de papel condonesca del pan flauta que te compraste en Jopito, toda botella de refresco NET con jugolìn de naranja adentro… una vez consumidos, serán depositados en los escasos (es cierto, hay que reconocerlo) recipientes de residuos esos de portland bien pesados para evitar que se los pelen en invierno cuando nadie los ve!.

6. Evitará descifrar entre gritos y bromas burlescas, junto a su grupo familiar de 15 integrantes … las boludeces que algún enfermo decidió invertir en publicidad aérea. Qué dice? "Vote a Vidalin"… Noooo Wasington… "que tomes Jugolín"!!!! Ahhhhh la negra tenía razoooon! Que haría yo sin ella.

7. La P.E.L.O.T.I.T.A!!! Tu improvisado “beach soccer” con caseros arcos hechos de chancletas me hincha las pelotas viejo!... anda a la Ramírez a deleitar a la Katherin con tus "arenosos rambushes". Mira a tu alrededor… no ves que hay gente? Y si optás por el puntapié desmedido (de esos que pensas que van con el dedo gordo clavado en la “guinda”) porque no le apuntas al medio del pecho de alguno de tus pares? Así nos ayudas a ir limpiando!

8. Solo estará permitido los juegos de arena como el "tejo" y el también molesto “tenis/paleta” pero únicamente para aquellas porteñas divinas que con sus elípticos y chiquilinescos movimientos corporales en busca del “punto de oro”, nos muestran y sacuden mucho mas… de lo que nuestras esposas quieren.

9. Ante la peligrosa trayectoria de alguna sombrilla mal colocada… el uruguayo aflorará sus dotes de héroe y pondrá el pecho ante la filosa y oxidada punta. Si pueden ser 2 o 3 yoruguas… mejor! y así los demás presenciamos como quedan enganchados en una suerte de “brochette charrúa”.

10. A ver… flaaaaco? Me escuchas?… porque no dejas de balbucear “Y rasguuuuñas las piedras” mientras achuras las cuerdas de esa pobre guitarra trucha del Geant, te subís arriba del instrumento musical y empezas a remar mar adentro cual Tom Hank en “Náufrago”. Ahhh querés conocer quién sería tu Sr. Wilson???? Con un paquete de yerba de a kilo te presento a “Mr. Armiño”.

11. Si lo tuyo son los deportes extremos, exhortamos al típico nene´mama que le acaban de comprar la tabla de surfear que vaya allá… entre las dos banderitas rojas, en el medio de las puntiagudas rocas filosas y que no salga hasta no contarse en 3 pedazos por lo menos.

12. La música tropical, a ver si me entedes, no esta permitida en el Este!!!, haciendo dedo con rumbo Norte a San Carlos… la rompes seguro!. Colocarás, entonces, tus audífonos del MP4 comprado en Via Comfort y nos evitarás el molesto momento de escuchar que se le ve la tanga a alguien o que son chorros pero son unos vivos bárbaros!

Finalmente pasemos a la forma de vestir y atuendos frescos del verano… 5 frescos "tips" nada mas.... rapidito que ya empieza "Subrayado" en el el "canal uruguayo"! jaaaa....

1. La uruguaya que no sepa distinguir donde termina su burgerkingnesca panza de sus tetas evitara por todos los medios, el uso de elastizados bikinis que dividan, aún mas, esa flácida masa corporal.

2. Toda viejita nonagenaria, muñida de su gorra de baño de tela… deberá ser devuelta al sarcófago de donde se escapó.

3. Para los hombres, la típica “sunga brasilera” con la serpiente fálica enroscada… no marcha muchachos!!!. Ni a los brasucas con sus morenos cuerpos les queda bien, apelemos al sentido común y alguna bermuda amplia que evite la excitación desmesurada de las chicas! Además, con esa masa peluda de panza de tanto chupar “birra” no te da vergüenza ponerte el slip fluo naranja y verde!??

4. Si osas ponerte una remera de Ole Ole o Santa Barbara Polo con un cartel de MONTEVIDEO o PUNTA DEL ESTE de lado a lado de la T-shirt, quiero suponer que debes ser algún turista, mas te vale que lo seas… pero tu mugrienta y popular apariencia ya me dicen que no… que sos otro mas que se escapó de la tribuna del Show del Mediodía.

5. Lo repito hasta el cansancio… prohibidas las camisetas de fútbol en las playas del este. No corren. Y a ti hermano argentino que llenas las deterioradas arcas del turismo nacional, aplica lo mismo si caes con la de Boca o River y aun más si orgulloso lucís la de la selección de la vecina orilla. No entremos en polémica… es grasa total!!!

Y por último… si alguien conoce al infame, hijo de sus diez mil putas madres poseedor de las chancletas de la foto… no me pasan la dirección y teléfono del ahora extinto compatriota que tiene una lluvia de trompadas con su nombre que lo están esperando!!!! Pero miren bien la foto che!!!! Hasta se dio el lujo de fotografiar las chinelas junto con el popular dispositivo “chupa yuyo”… que hijo de puta!!!!!!!!!!!!!! Y después me dicen que soy muy violeeeento! Por favoooor!!!

Destino: FLORIPA.

por Eduardo A.

Que chorrea más grasa que una tortafrita comprada en el Parque Rodo?
Si usted contestó “un grupo de hombres jóvenes uruguayos de vacaciones en Florianópolis”, acertó.
Que más puede pretender para el verano un joven uruguayo con ínfulas de “winner”, que irse de vacaciones a Floripa? Nada! Comida barata, alojamiento barato y sobre todo mujeres baratas.
Todo comienza en el bondi, que por supuesto debe ser de EGA. Ahí se van amontonando todos, con sus camisetas de la Selección Nacional, de Peñarol o Nacional, cantando murga o algún tema de Jaime, tomando mate y con la ansiedad a flor de piel por llegar a ese paraíso tropical. Los espera un apartamento de 1 dormitorio, donde por ahorrar unos mangos se amontonan diez y pasa a ser lo más parecido a un campo de refugiados ruandeses.
Luego de ponerse la sunga y las sandalias bajan a comer algo. Las delicias culinarias del espeto corrido no se hacen esperar. La comida les entra por los ojos, la gula les gana las mentes. Se sientan en el calor del mediodía brasilero, los codos pegados en los manteles de plástico, y comienzan a digerir todo lo que pueden hasta casi vomitar. Habiendo saciado su apetito, con la panza llena es hora de ir a la playa.
Se acomodan donde pueden, apretándose entre la gente que se amontona en la arena. Se quitan la camiseta de su cuadro de futbol, se rascan la panza (si es necesario se sacan alguna pelotilla del ombligo) y comienzan a escudriñar la zona en busca de garotas.
El mate y el termo no pueden faltar, siempre hablan alto y tratan de hacerse ver, pero ojo! No los vayan a confundir con argentinos porque se ofenden.
Lo realmente imperdible es oírlos intentar “falar” portuñol para encararse alguna menina brasilera, y aquí lo fundamental es no dudar, si no se sabe una palabra, decirla con acento brasilero alcanza.
El son se pone y vuelven al apartamento. Se hace hora de salir. Ya se complica para ponerse esa remera ajustada que dice “Eu amo Floripa”, porque evidentemente el “Rayito de Sol” no dio para protegerse del sol de mediodía. A pesar de su dominio del portuñol y los litros de Brahma ingeridos, parece que las brasileras no son tan fáciles como imaginaban.

Para hacerla corta, esta historia siempre termina igual. Lo único que acaban consiguiendo es alguna uruguaya hipilla media turra o brasilera pasadita de kilos y bastante feíta; pero quien les quita lo sambado!
Luego de una semana ya llegó la hora de regresar. Las historias que les van a contar a los compañeros de laburo! Y por si necesitan pruebas, siempre tienen las fotos que se sacaron en la playa con terribles minas, a las que solo consiguieron tocarles el hombro mientras posaban con cara de winner.

Yo te llamo... despues de las 9!.

por Eduardo S.

Sabido es que el yorugua si hay algo que tiene que tener, aparte del tradicional termo y mate, es el celular. Ahhhhh, le encanta….!!!! En serio… pa´ él, mientras tenga MP3 (no sabe ni lo que és pero tiene que tener ESO) y le “vendan” que tiene Radio FM, la mitad de los objetivos de su vida ya están cumplidos. Y no le vayas a decir que tiene cámara digital 2.0 megapixeles CON FLAAAAAAASH porque rebolea la bandera yorugua cual Soledad en pleno descontrol y éxtasis folklórico!!!!.

Con el perdón de la palabra, y sin pecar de grosero: cagamo´ fuego muchacho´!!!! Ya está… no hay vuelta… se acabó!!!.
Se dieron cuenta que es imposible comunicarse después de las 21 horas “con nuestros seres queridos” (que expresión más yorugua x Dios)???. Menudo problema tenemos recientemente los uruguayos y es en serio, ya fue… hemos sido y estamos siendo víctimas- una vez más- de las acciones “de la mayoría”.

Hagamos un poco de memoria…. hasta hace un tiempo tu programa de tiempo de llamadas (sin importar la compañía) te brindaba la posibilidad de llamar con cierto rango de tiempo acorde a la hora que estuvieras llamando. Es decir, que si llamabas a las 2 de la tarde (pleno horario laboral) te reventaban el traste a diferencia si llamabas cerca de las ocho de la noche. Se acuerdan, era como gradual la cosa?. Yo recuerdo que después vino el plan, que implementaba como novedad el hecho de poder llamar después de las 21 con el doble o triple de minutos. Entonces uno dejaba “las familiares” o las que no tenían urgencia para mas tarde. Después vinieron los “5 números amigos”, después “los 5 números Highlander” (porque los podías llamar de por vida! Cuac!!!) y ahíiiii como que se empezó a poner turbia la cuestión.

Pero la cosa siguió creciendo aún más…. a algún genio egresado de la Católica, hijo o hija de…, de apellido Ponce de León, de tigre, de ratón (cuac cuac!! estoy con todo hoy eh!) se le ocurrió (en su afán de conseguir fundamentar baratos incentivos de marketing) darle a la pueblada la posibilidad de contactarse sin limites con sus “amistades” después de una hora en común, pongamooooossssleeee… las 9 de la noche. Tá?

El Uruguay digamos que ya dejo de “arrancar” después de que el último ciclista atravesó la meta en “La vuelta…” sino que ahora arranca… después de las nueve de CADA noche.

Al uruguayo mis amigos, si le das la ventaja… te ventajea. Además, garronero de cepa reflexionó y dijo… “ahhhh … es gratis??? entonces espero a las 21 para llamar a la vieja, a Nataly, a lo´ muchacho´”, y así… doña María aguarda impaciente pa´ llamar al Osca´. La Jennifer y Erik no resisten esperar para encontrarse a las 00hs por Telechat, no pueeeden aguantarse, entonces se tiran cuanto disparate sexual exista por sms o llamada gratirola. “Que te hago esto…” “que te levanto y te pruebo aquello otro….” Y asi sucesivamente hasta que se encuentran finalmente en algún telo barato y sacan una nueva camada de Jonathans y Karens que están faltando de esos justo.

Paralelamente, también existe la guerra siempre chancha y competitiva entre las empresas de telefonía móvil en el entendido que si te llamas entre los de TU “comunidad 09…” está todo bien, pero NO se te vaya ocurrir marcar el de tus otros dos competidores porque te vacunan ehhh (y es en serio!!!!.).

Por lo tanto, podríamos decir que varios factores se suman en esta guerra de comunicaciones y afán de seguir captando cliente. Y yo les digo… ¡Vamos che… para que tanta competencia?... si hasta los de carrito a caballo tienen “un Movicom” … no se tiren las chuzas que hay yoruguas celuleros para todos!!!.

Y un capítulo aparte merece, sin pretender extenderme, el nombre de las empresas en cuestión. Que se venía una nueva, revolucionaria, que se llamaba CTI (looooco publicista … te pasaste con el nombre, re hospitalario lo tuyo eh!!!) pero que a su vez cambió a Claro, que es como que simple… pero es Claro, pero que compiten con Movistar… que antes era Movicom. Te juro que la trama del capítulo de Barney de esta noche fue más complicada y la entendí igual.

Ahora, ustedes se ríen porque les debe estar pasando, pero a mi no se me va la calentura de no poder devolver una simple llamada. Fue imposible. Y todo por qué??? Porque la “bandanda popular” esta a full con los SMS, los MMS y los “porque no me mandan EEEEESTA x el mundo cibernético”.

Hablando en serio, no saben lo que me jode, no ser dueño de llamar desde mi celular porque las líneas están atiborradas y, aunque sea viernes a la noche, la llamada era importante y no pude. Lisa y llanamente porque en ESTE preciso momento 2.500.000 están mandando SMS o llamándose como descontrolados tres o cuatro veces igual A LA MISMA PERSONA por el mero hecho de que es gratis. Los otros 400.000 están durmiendo o trabajando en la noche, 100.000 se están rascando un huevo y 2 boludos escriben idioteces en un blog ! (en realidad el Sr. A debe seguir sentado en el ”trono” acordándose de los médicos “PERIFAReros" de su país).

Ya está, se hicieron las 00:00hs, ya no puedo insistir mas porque es “una persona mayor” (otra expresión simpáticamente yorugua esa, no? Que locos que somos!!!), así que muchachos ME GANARON, a mí y a cientos que ahora deben estar asintiendo con sus cabezas porque les debe haber pasado con el novio, la novia, las amigas del “club pasti”. ME SUPERARON YORUGUAS…. sigan mandando SMS con el numero del paquete de yerba que te compraste hoy en el Geant a ver si te ganas el Plasma que tanto soñas (claro, no tenés laburo y no querés tenerlo… porque yo te estoy pagando TU Plan de Emergencia con mis 2 trabajos, PERO HASTA EL PLASMA NO PARAS NO???), seguí comunicándote por mensaje de texto a cuanto servicio pedorro de tarot te ofrecen “en la tele”. Continúa calentando tus pulgares al son del “tic tic” de las teclitas del celular mientras escribís cuanto disparate grasa se te ocurra para verlo después en el TeleChat.

Y si te preguntas porque no levanto el teléfono NORMAL y simplemente llamo… yo te digo mi popular compatriota acreedor a una lluvia de patadas voladoras…. vos estás loco??… el teléfono???… esa cosa con polvo que tengo en un rincón, porque de levantarlo … zas… dejas medio aguinaldo en pagar la factura!!!. Gracias pero paso!
Bueno los dejo que … a ver… a ver!!! … tengo finalmente línea….!!!!

YO: 099 35………

ANCEL: “Lo siento, el saldo de su cuenta es insuficiente”

YO: Pero la re con..$#(#”=)(/&$!!!#$%&/()=?¡¡¡¡¡* de la madre!!!!!!!!!!!!!! Me quede sin minutoooooos …… no puede ser… aaaaaaaaRRRRRRRRRgggggggggHHHHHaaaaaaaaaaaaaaa… te odio yoruguaaaa, te odio Telechat…. Te odio Cacho Bochincheeeeeeeeee aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh NOOOOOOOOO”