El Almanaque Charrúa

por Eduardo S.

El término "Cabeza de Pelota" fue creado por el Sr. A. quien define como tal a todos aquellos individuos enfermos por el Fútbol (en especial el fútbol local, si se lo puede llamar fútbol!). Un buen "Cabeza de Pelota": piensa, respira, duerme y habla solo del deporte del balon pie; también conoce tooodos esos datos estadísticos BIEEEEN INUTILES que no le sirven para un pedo ni a él ni a los desafortunados oyentes de turno.

En estas fiestas, que por suerte ya pasaron... mas de un Cabeza de Pelota debe haber pensado adquirir o debe haber deseado ser regalado con el último y mediático reciente lanzamiento marketinero antes de que expirara la fiebre contagiosa que resultó ser el Mundial de Sudáfrica; y que nos va a dar para un paaaaar de añitos (unos 30 mas o menos) escuchando "el mundial de uruguay "... "el que salimos cuartos", etc.

Salió a la venta hace un par de semanas .... "EL CALENDARIO CELESTE".

Bueeeehh, a veeer... INDIGNADO, es poco. Los "carilindos" de los jugadores seleccionados no parecen mas que el backstage o casting de la nueva integración de los "Backstreet boys charrúas".

Es por ello que quiero destacar algunas conclusiones personales referente a esta paparruchada terraja que no hago mas que verla en las cajas de los centros comerciales. Y lo peor... es que le pusieron precio los muy hijos de puta! Deberían regalarlos viejo... pero no me quiero adelantar. Acá va...

1. Ya que sos tan fan de los integrantes de este seleccionado como para haberte comprado el calendario... porque no vas y buscas al que los vistió... y peinó!!!.

2. Si te gastaste 150 pesos en un almanaque con 12 tipos en poses poco masculinas... sos un idiota.

3. Si el punto anterior se aplica a una dama... sos una idiota con tetas.

4. Si tu novia te regalo el bendito calendario... no es mas que una

monumental HdP. Pero claaaaro ... te acaba de adornar la pared de tu cuarto o almacen con sendas fotos de 12 maracas disfrazados!. Y lo peor es que quizas lo hizo, con la oculta y macabra misión, de que no adquirieras los calendarios de Feyvi o Baterias Heliar y asi permitirte el placer de ver sendos felinos curvilíneos con ajustadas tangas en pose de reparación de un arbol de leva de un volkswagen del 68! (porque es super real la situación nooo?).

5. Continuó, si sos un auténtico Cabeza de Pelota, e ignorando el hecho de que es un almanaque con HOMBRES adentro, pero igual vos fuiste y te lo compraste para llevartelo a tu oficina.... yo si soy tu jefe te despido en el momento que estas clavando la chinche en la pared!.

6. Si el punto anterior se aplica, nuevamente a una fémina... me darías mucha lastima en primer lugar por terraja. En segundo lugar... te tocaría una teta y luego te despido!.

7. Si te veo en la cola del Devoto, Disco o Geant comprando el bendito artículo que hoy nos atañe... yo personalmente vengo del fondo y te meto un pan flauta en la nuca por estúpido!. y si llega a ser en Tienda Inglesa te estrujo el pan ciabatta por quererte hacer el fino yendo a comprar ahí, pero al mismo tiempo comprarte esta guarangada post mundialista. Cuida tu plata gil y comprate un vino lija antes que un calendario de 12 futbolistas "floggeados".

8. Si llego a entrar a un comercio cualquiera y tienen colgado el almanaque... acaban de perderse un cliente!!! (al mismo tiempo la empresa Caterpillar concreta la venta de la grúa hidráulica mas pesada con fines de demoler dicho local comercial... simplemente por el mal gusto popular del dueño del mismo).

9. Si fuiste tan nabo de compararlo y regalarlo. Y a esa persona no le gusto el obsequio.... pasame el nombre de tu amigo que lo agrego en mi Facebook!.

10. Y por ultimo si estas leyendo este artículo, y sos un feliz poseedor del calendario ... andate de mi blog y no entres mas!.

Hasta la próxima!. Espero que se hayan divertido un rato!.