Porque 30 días no es nada...

Por Eduardo S.

Hace exactamente un mes, de lo que fue una llamada telefónica mas del Sr. A, surgió esta idea, esta suerte de método de desagote de todas las cosas que nos estaban perturbando y que de alguna forma teníamos que exteriorizar o íbamos a estar compartiendo azoteas con el “Pelado” u otros ciudadanos célebres de la capital.
En 30 días hemos compartido encuestas, preguntas, posts mensuales; pero por sobre todo emprendimiento debemos (como todo en la vida) destacar los logros u aprendizajes adquiridos.
Aprendimos que la publicidad de nuestro país deja muchíiiiismo que desear, que la rambla es todo un tema para el Sr. A. pero que coincidimos que las cebras y los eventos abiertos para cuanto “se deportista x 15 minutos por año” nos jode nuestro tránsito normal. También, que tenemos ávidos conductores que nos obstruyen nuestro diario conducir con su reglamentario andar a los 45km/h establecidos… pero por el carril izquierdo.
Nos hemos ofuscado con la superpoblación en los gimnasios (ahora que se viene el verano) y el porqué no nos dan, sin tener que estar pidiéndolo, algún que otro condimento en la casa de comidas rápidas de la "M amarilla".
Nos molestamos juntos por lo que nos cobran, QUE PERSONAJES nos cobran y CON QUE FIN lo hacen. Pusimos el grito en el cielo cuando descubrimos que el uruguayo es todo un personaje en el exterior, que no se desprende de su termo y mate así le corten los brazos y que esta siempre muñido de vestimentas penosamente combinadas o seleccionadas por el empleado del mes de “De igual a Igual”.
Descubrimos juntos que el uruguayo, inexplicablemente, aplaude… en el cine, en los aviones, en el aeropuerto…. falta que una sus palmas consumando el acto “sesual” (diría mi abuela).
Nos avergonzamos, vos y yo, de sus expresiones, su forma de hablar y su maldita y popular forma de ser. Comprendimos que somos “llorones” natos, que nuestros médicos están al pedo y que con un Perifar piensan que te curan igual un Reuma crónico…
Lamentamos haber descubierto y reafirmado que no somos patriotas sino que simplemente nos conocen por “personajes carnavalescos y bochincheros”, nada mas, que se esfuerzan en ser el “hazme reir” de todo ser con un poquiiiito de buen gusto en cuanto a vestimenta se refiere…
Todo esto… en tan solo un mes.
A los desinhibidos lectores, fans, familiares y amigos que nos joden todo el dia en el laburo pero que nos felicitan por nuestros delirios… gracias.
Muchos temas nos quedan por tratar… esto recién empieza. El Uruguay y la sociedad yorugua nos tiene reservados ciertos eventos sociales para fin de año y principios del 2009 que, seguro, tendrán un capítulo aparte en nuestra crítica social diaria.
El eterno agradecimiento a todos los que nos “festejan” lo que, para ambos, sigue siendo una suerte de catarsis y exteriorización de nuestro sentimiento “anti yorugua”.
Esperamos haberlos entretenido… divertido y si, de alguna forma, se sintieron heridos o “tocados” nos resta decir que… NO NOS IMPORTA!
Gracias a todos, “un saludo para todos los que me conocen” y seguimos en contacto hasta que finalmente… algún día de esto… NOS LLEVE ESE TSUNAMI ideal, soñado y que desde lo lejos de la orilla nos está apuntando bien al pecho para arrastrarnos para siempre a la mismísima mierda !!!!!!

LOS EDUARDO´S.

Ya te vas a mejorar.

por Eduardo A.

Van a tener que disculpar mi ánimo y mi ausencia en el blog, pero tengo una causa justificada, me estoy cagando parado! Como gran parte de la población en este momento estoy sufriendo de una diarrea que ha hecho mi día girar alrededor de un inodoro, literalmente. Debo evaluar en forma constante la distancia que me separa de uno de estos artefactos para evitar sufrir un accidente lamentable. Pero basta de temas escatológicos, esta introducción me lleva a lo que quería hablar hoy: los médicos.
Que me puede haber dicho el doctor cuando lo fui a consultar? “Es un virus, dura de tres días a una semana, ya se te va a pasar”. Ojalá te lo agarres vos y te cagués parado!!
Para que mierda pasan ocho años en la facultad de medicina, ocho años!! Y después los posgrados, para luego decirte que todo es un virus. Antes te encajaban antibióticos para todo, ahora tenés que estar en el CTI para que te den uno. Claro, las bacterias con tanto antibiótico que les dieron ahora no le hacen ni cosquillas. Lo que no logro comprender es como no se ponen de acuerdo entre ellos, porque no encontrás dos médicos que te digan lo mismo o te receten lo mismo.
Es verdad que laburan como locos, que tienen que meter como cuatrocientas horas por mes para ganar un sueldo decente, pero che, pónganle un poco de onda a los diagnósticos. Al hijo de un amigo que le dolía la cabeza le dijeron que era un virus que le podía traer vómitos. El pobre estuvo a dieta un día hasta que el padre se dio cuenta que andaba con el cuello duro y que lo que tenía era tortícolis. Increíble!

El otro día estaba viendo Discovery Channel, ese programa de la sala de emergencia. Una vieja llevó al marido porque sufría desmayos. Como siempre tenía sed, ahí le dieron un vaso de agua fría y se desmayó, hasta el corazón se le paró por unos segundos. El médico no lo podía creer y cuando reaccionó el tipo llamó a otros médicos y repitieron el experimento un par de veces más. La mujer desesperada preguntó que podía hacer, a lo que le dijeron que no le diera de tomar nada frío y lo largaron! De estos casos hay miles y son estos señores a los que se les infla el pecho cuando se presentan como Doctor Fulano.
Parece que estamos perdiendo la guerra contra las enfermedades o nuestros médicos se volvieron naturistas y están a favor de la selección natural. Tal vez volvamos a la época de las cavernas y solo sobrevivan los más fuertes, sin duda que con esto la especie va a mejorar, ese punto se los doy a favor.
Hago un llamado a los médicos de mi país para que por favor se dejen de copiar en la facultad y se pongan las pilas, o en cualquier momento un tsunami de mierda nos va a llevar a todos!

No me peguen... "soy Eduardo"!!!

por Eduardo S.

No pretendo imponer estilos ni mucho menos imitar al viejo este gaga argentino que dice las mismas boludeces todos los años en nuestras playas (pero que hay que reconocerle el desbande de cachetes al viento que nos deleita cada verano, mientras somos hostigados por los piñazos y codazos traicioneros “de la doña” en las costillas).

Tampoco pretendo ser referente de nadie, ni emular la costosa e imponible moda de nuestro diseñador uruguayo Oscar Alvarez que, después de saber que le hizo los uniformes a los muchachos de PLUNA … me dice mucho de cómo hicieron para despilfarrar tanta plata y después andar ofreciendo hoteles a cambio de combustible.

Este articulo es una suerte de guía práctica o "tips" para el yorugua tipo que día a día nos deleita con cuanta combinación "incombinable" de ciertas prendas que JAMÁS PUEDEN ser mezcladas, evidenciando su falta de interés por su presentación personal… haciendo fe a la categórica descripción de nuestros vecinos argentinos cuando nos tildan de "bohemios", "desinteresados", "desarropados", etc.
Con este post, busco guiar un poquito a algunos uruguayitos que me avergüenzan (una vez mas) con sus atuendos por su falta total de buen gusto. Y si te lo estas preguntando, ya te contesto que SI… que SI me la paso casi media hora arreglándome un poco antes de salir. Nada más, son consejos… por favor TOMENLOS!

1. Los pantalones joggings al pecho, con camisa de vestir abotonada hasta el cuello y zapatos de vestir (look muy frecuentado por los viejitos que se tiran hasta el BPS a ver si se encuentra con algún colega vivo que quede en la vuelta) no camina… lamento Don Pastracio…. pero debería comprarse un espejo mas grande o un par de lentes.

2. La ropa interior sugestiva y calada deberá ser usada únicamente por aquellas féminas cuya balanza les acredite 55kgs o menos. Y me falto decir "fina", porque si te llega a tocar una damisela munida de una microscópica tanga con la Cruz Roja Internacional, no esperes que sea la mujer que lleves al altar eh!!, vamos a no engañarnos!!!

3. Los pantalones blancos femeninos con la ropa interior antes mencionada... solo para aquellas con un buen par de "cachas". Favor pasar por las Expo de 8 de Octubre y 18 de Julio y compremos todos estos pantalones de una… porque hay cada personaje infame que en la calle nos derrite las pestañas con dos panderetas movedizas y algo de tela por allaaaaaaaá escondida…

4. A las entrevistas laborales el yorugua evitara ir de jeans y championes con el saco del Liceo que todavía le queda y bajo ningún concepto usara las finas corbatas de los años 40 y MENOS que MENOS las que son dos piolitas unidas por una suerte de medalla cowboynesca. No nene… no...

5. Una vez adentro de la empresa, ABANDONARA para siempre el uso del jean y los championes… si loco… usate un pantalón de vestir que están baratitos en 8 de Octubre y unos zapatitos de Stadium que siempre nos deleitan con alguna ofertita semanal. Siiii ahí mismo… donde te compraste el último modelo Nike y Puma todo colorinchudo!!!

6. Las camisetas de futbol sin importar si son del Manchester o del Barcelona son terrajas… no hay vuelta, no es algo "cool", y si te decidiste por las de Peñarol o Nacional ayyy m’hijo… peor todavía, ahí entraste en la gama de "temporada plancha 2008-09".

7. Hay unas camisas de abrigo a cuadros, que parecen de arpillera de la época de Artigas… suprimidas!. Y esto es efectivo YA, porque hay algunos que todavía las lucen estoicos por 18 a las doce del mediodía.

8. A las damas… esta bueno mechar de vez en cuando -entre las "chatitas" y las pezuñas Nike que vas a estar pagando hasta el año que viene- algún taquito de vez en cuando??? Si??? Sale??? Gracias.

9. A las señoronas de más de 50 años, por mas buenas y "tuneadas" que estén, no deben usar las botas por fuera del pantalón…porque inevitablemente se las asocia al felino de la noche. Lo lamento… vaya y devuélvalas doña y cámbielas en Pasqualini por un par de pantunflas de esas que luce atrevidamente Araceli González… (porque justo a Araceli le vas a estar mirando las pantunflas!!). Ayyy... hoy duermo afuera!!!

10. Los "pop ups" y "push ups" en los sostenes serán usados por aquellas damas que en la repartida no salieron muy favorecidas. Si ya tienen suficiente (natural u artificialmente)… deberán evitar el uso de estos dispositivos levantadores… porque entras en el mismo grupo del punto anterior. Y sabes que… ya hasta deja de ser sexy.

11. A los hombres… las camperitas Quicksilver o Billabong simil jogging cerradas hasta arriba con jean, no es atuendo para ir a una entrevista laboral. Perdón que insista con este punto, pero tengo más entrevistas laborales que el negro Will Smith en la peli que "Persigue la felicidad" o algo asi…

12. Tanto a hombres como mujeres, la ropa interior que sobre sale de los jeans bajos con gruesos elásticos blancos y letras grises… mmhhh, muy relativo. Las minas tienen que estar pero muuuuuy buenas para que le quede bien. Sino… es 8 de Octubre total!. Y pa´los muchachos, por más Brad Pitt que te la creas, sorry pero es grasa. Lo lamento mucho… pero a subirse los "lompa".

13. Señooooora… señooooora… le puedo pedir un favor???… se anima a sacarse la malla esa de baño de la colección primavera/verano 1911. Noooo por Dios Señora acá no… vayase a su hotel y no vuelva nunca mas!!!

14. Y por último, nunca vieron en las doradas arenas del este, estos "maldongas" que se equivocaron y llegaron "a la playa" y que parecen un "showroom de huesos" de lo flaco que estan, sin un pelo en el pecho y que por debajo de las bermudas (que casi le llegan a los tobillo) lucen sus calzones CALBIN CLEYN… Me ayudan a devolverlos al mar este verano que se nos viene????

Y por sobre todo…. Vamos… a mover esas cabezas … Glamour!!! Y a producirnos un poquito uruguayos… vecino – vecina!!!! Deje la escoba y el balde en la vereda y deleite "al don" con algún lookete sensual!!!.

La vergüenza Nacional... pero "con patente".

por Eduardo S.

Personajes indeseables de la vía pública, si es que los hay dentro de la variada gama de ´´elementos” que encontramos dia a día en las calles son… los viejos y destartalados carritos cinchados por caballos.

En todos estos años se han transformado en un ícono siempre vergonzoso de nuestro paisaje vial cotidiano pero que, sin embargo, siguen estando ahí y lo peor es... que nos hemos acostumbrados, cual país selvático o centroamericano, a convivir con ellos como algo natural.

Por favor exhorto, como en otras ocasiones, a evitarles la tarea de la “tildada fácil” de que soy un clasista, etc. (porque además… lo soy!). No voy a ir al análisis profundo del porque estos indigentes decidieron, trasladarse a costas de un pobre animal que es tratado y manipulado, literalmente COMO TAL. No pretendo (ni quiero) “arreglar el Uruguay” con estas líneas diciendo que deberían desparecer, pero si les digo que ME HARTARON, ya esta… en la vía pública NO PUEDEN ESTAR MAS. Ya esta muchachos... ya dimos suficiente pena durante años, no les parece??? vamos a cambiar un poquito, a ustedes que les encanta jactarse de sus progresos y logros.

Conforman un peligro para la seguridad vial recientemente tan monitoreada y penada económicamente. Transitan como dueños y señores de las calles entre los autos, ómnibus, cruzan las cebras por donde transitan quizás tus hijos, doblan a la derecha con luz roja en los mismos semáforos por donde vos venís calzado con luz verde.

Proporcionan, por sobre todo, una penosa imagen a nuestra ciudad, embadurnándola con la basura que desparraman por doquier, ya que tienen la fántastica habilidad de acomodar gigantes bolsas de basura, en la parte trasera, cual campión olímpico del tetris.

Interactuamos con estos ´´señores” que tienen, ni más ni menos, el bochornoso lujo de contar con pequeñas y especialmente confeccionadas “patentes de rodado” proporcionadas por un entonces Intendente que con sus ojos chuecos llegó, años más tarde, mas lejos de los que muchos hubiéramos querido.

Gozan, en lo que refiere a eventuales incidentes u accidentes de tránsito, de una impunidad absoluta. O sea, que si algún día te llevan puesto a vos o alguien de tu familia… olvidate de reclamarle. Contestame la pregunta del millón de a quien le reclamarías y te doy dos kilos de yerba gratis! ¿¿¿A la Intendencia??? Jaaaaaa… ayyy zurdo mío que estas en los cielos… madura!.

Detesto observar, y acá les hablo en serio y lamento si les chocan las palabras... en verdad LOS ODIO como, impertérritos, fustigan a sus corceles si no los obedecen cuando la luz verde cambia (una suerte de bocinazo rezongón para el que esta adelante, sería). Tampoco quiero ahondar en el morbo, pero les encomiendo la tarea de prestar atención detenidamente, en algún semáforo, al estado del pobre animal. Noooo… me parece que no vieron bien, observen sus ojos, su cuello arqueado señal de agotamiento límite. su boca babeada porque estos bestias siquiera los detienen a descansar, tomar agua o darles comida. En mi estado de “urbanización total” desconozco de correajes y enganches equinos, pero se perfectamente que con alambres atados a cuanta tira le puedan poner sobre el lomo, no debe ser algo agradable para ningún ser vivo. No????

Sumado a este lamentable hecho o llámese “condición laboral”, deben acarrear al dueño, a la “doña” y a los 3 o 4 hijo´ que sacaron en la última camada, MAS… cientos de kilos de cuanta basura y baratija hayan encontrado en el camino. Debemos, para colmo… porque se los tilda de “recolectores´´, verlos colgados de los modernos recipientes de basura verde, y atónitos presenciamos como los destruyen, los rayan escribiendo huevadas, o llevándose alguna parte que hayan logrado desprender del dispositivo recolector.

Vergüenza es lo que siento y vergüenza es lo que sentí días atrás cuando compartí un vehículo con varios extranjeros y me preguntaron ´´¿¿¿qué era eso???´´ (uno de ellos sacó hasta fotos con su Iphone!!). Y envestido inevitablemente en mi condición de ´´sudaca´´ tuve que bajar la cabecita y no responderles. Y que les vas a decir????… que si… que en verdad esas imágenes que HASTA A MI me enferman cuando representan en alguna película yankee un país sudamericano y te lo muestran como una selva con calles… que les iba a decir… que era así nomás. Preferí callarme y saborear, cosita peor, que la vergüenza ajena.

Señores ciudadanos capitalinos, que votan hace quince años por una Intendencia “progresista o cuanto lema pedorro hayan elegido” y que les encanta tener un municipio zurdo a su cargo … pero que, sin embargo, EMPADRONAN SUS AUTOS EN OTRO DEPARTAMENTO porque es mas barato; yo les pregunto… hasta cuándo van a seguir deleitándonos, con su voto, al derecho de tener a estos bestias castigando a un pobre animal???.

Y no te engañes!!!, porque a la primera de cambio y donde algo no les guste… mirá que te llenan con sus carritos la explanada de TU Intendencia, como si fuera la previa de Maroñas en el Gran Premio Ramírez!!!.

El Patriotismo Popular

por Eduardo S.

El uruguayo no es patriota. Ta? como dice uno de tus ídolos políticos predilectos. No lo es y cada vez somos menos los que al menos recordamos una fecha patria o QUE se conmemora puntualmente. No se los ve jamás en un desfile patrio, ni izas banderas en el balcón de tu edificio. Eso era ´´antes´´ y los mas “vete´s” lo recordamos muy bien.

Apenas se acuerdan de un feriado porque en la fachada de alguna institución pública están los 3 pabellones patrios y ahí se avivan del porque los shoppings estaban más atiborrados de gente que de costumbre.

Miren lo que les voy a decir, que triste, ni siquiera llevamos ese patriotismo cotidiano como los argentinos que se les agranda el tórax, siempre con su simpático tono pedantón, cuando te señalan que “son argentiiiiinos”.

Lo que me molesta de sobre manera es como se te infla el pecho cuando en algún programa argentino de féminos gatos que hacen lo que sea para trabajar con un viejo chocho presidente de un jurado, te mandan “un saludo enorme para toda la gente de Uruguay” y ahí si… ahhhh… te pones como loco y es como que te hayan hablado a VOS en persona.
Se te viene la adrenalina popular al pecho (en realidad debe ser la gastritis que tenés de tanto chupar mate!) cuando te informan que el segundo asistente adjunto del iluminador suplente de la tercera película de James Bond es uruguayo. Te embadurnas de gloria yorugua cuando te enterás que una película “hollywoodense” va a ser rodada en nuestro país. Lo que claro, no te das cuenta, es que servimos para ´´representar´´ la Cuba comunista o algún barrio mal oliente de un pueblo centro americano porque así lo pide el guión. Pero vos este factor no lo ves, vos yorugua tipo te sentís orgulloso (orgulloso??!!!) porque vino alguien de afuera a filmar un película a tu país, sin analizar COMO se lo va a presentar en la pantalla al público.
Vas al cine como loco o, sino “te alcanzó”, esperas a ir al Video Club (como le seguís diciendo hasta ahora, considerando que el formato VHS ya desapareció hace años) y te sacas ESA película en particular por el mero hecho de que fue rodada acá, actuada por algún compatriota sin siquiera importarte la trama. Vos querés que llegue ESA parte de breves segudos para decir… “ahhh mira que linda la ciudad vieja con sus casitas pintadas”.
Te encanta, por otro lado, que una publicidad televisiva te aclaren que es un producto uruguayo o que “le da trabajos a miles de familias uruguayas”. Te pones eufórico si ALGO, no importa que, lleva en su marca o logo la palabra de tu país… por ejemplo cuando miras Canal 10… para vos es imperante la posterior aclaración “El Canal Uruguayo”.

Eso mi querido… no es patriotismo. Es lisa y llanamente un penoso conformismo. ¿De que? De sentirte que al menos existis en el globo terráqueo. Y te ponés como loco las pocas veces que viajas al exterior y no nos tienen “figurando en el mapa”. Entonces le decis que estamos entre Brasil y Argentina, y que somos chiquitos y ´´los de afuera´´ en su falta de cultura (porque son educados para adentro de sus fronteras, hay que reconocerlo) cuando te confunden con Paraguay ahhh… ahí es el colmo y, si no estuviera penado por la Ley, le darias bombillazos por desconocer la ubicación de tus tierras.
Te repito que lo tuyo no es amor por tu país. ¿O no te acordás la última vez que fuiste a ver cómo “le jugaban” a la selección de fútbol en el Estadio. ¿A no? ¿No eras de los que silbabas el himno, o ni siquiera te paraste a cantarlo?. No eras vos el que, sin embargo, descontrolado saltaste de tu asiento de plástico celeste para cantar al son de la tribuna Amsterdam cuando entonan el clásico “Ole ole … el presidente es Tabaré”. (Dicho sea de paso muchachos… nada que ver! totalmente fuera de contexto).
Por más gorritos de Olé Olé que luzcas con toda la palabra “Uruguay” desde lo largo de la visera hasta la parte de atrás, por más banderitas flameantes que pongas en la ventana de tu auto UNICAMENTE un día de partido, por más que hagas todas esas cositas populares que a vos te llenan de orgullo, insisto que no demuestra en absoluto patriotismo alguno.
EN SERIO mi querido. El día que no recuerdes un feriado por ver las tres banderitas de colores afuera de un edificio, o que lo asimiles a la idea de que tenés un fin de semana largo para tomarte un Copsa y pasarla genial en Atlántida, ese día quizás hablemos.
Nos vemos el próximo 19 de Junio en la plaza? Y mira que no es la Plaza ni tampoco el Día del “Nunca Mas” eh!!!, no te confundas.

Enchulame la maquina.

por Eduardo A.

Me voy a poner en Maestra Ciruela, y lo digo yo antes de que me lo digan ustedes. Vamos a analizar el título de este post juntos. Todo aquel que haya visto este programa de MTV sabrá que su nombre en ingles es “Pimp my ride”, nunca tan bien hecha una traducción al español, debo decir. Pimp: proxeneta o “chulo”, ride: podríamos decir vehiculo o en este caso “maquina”. Esto nace de los Cadillacs grandes y vistosos en los que se paseaban los “chulos” gringos en la época de los 70’s (les dije que me iba a poner Maestra Ciruela). Pero lo llamativo de este término es que realmente suena chicano, paparruchesco y terraja, por eso está tan bien utilizado. Pero antes quiero hacer una salvedad, no confundamos “enchulado” con modificado. Nobleza obliga, me merecen el mayor de los respetos los autos modificados, como esos Corvette con motor de 1000 hp y más accesorios que el Auto Fantástico.
Pero hoy voy a hablar de los autos enchulados de nuestro país, los “tunning” nacionales. Esos Fiat Uno con alerones, parecidos a carritos de supermercado, esos Ford Escort viejos con llamas azules pintadas en los costados, esos Peugeot 205 con luces de neon bajo el piso, esos Chevettes con muchos relojitos en el tablero y un equipo de audio que vale más que el auto mismo, y tantos otros modelos que se pueden ver los fines de semana en el Kibon o el Museo Oceanográfico.
Es realmente gracioso ver como gastan montañas de dinero en estos autos, que si la ahorraran tal vez se podrían comprar un Corvette de verdad! Es sano tener un hobby y algo en que entretenerse, pero este en verdad no lo entiendo. Como se pretende modificar y querer hacer parecer aerodinámico a un Fiat Uno!?
Uno también puede pensar que bajo ese capó llevan un motor cuyo torque es capaz de mecer el vehiculo como si fuera una barco en día de tormenta, pues no. Esa música estridente oculta el repiqueteo de las válvulas de un motor diesel. Es cierto que muchas veces la pobreza don-franciscana (cito al Sr. Darwin Desbocatti) de nuestros compatriotas no les permite bancar un motor V12, pero bueno, no se me hagan los malos muchachos en los semáforos con ese motor que como mucho acelerará de 0 a 100 kms/h en 30 segundos. Tampoco los miren mal, yo les tengo un poco de lástima, porque si ustedes los ven en una estación de servicio y escuchan bien, van a oír como le dicen al pistero en voz baja: “maestro, echame 300 de gasoil”.
Si no les da el poder adquisitivo para solventar este costoso pasatiempo, pueden pensar en otros. Dedíquense al maquetismo, a enchular autitos de colección Majorette, el triciclo del sobrino o la silla de ruedas de la Nona, o mandenle una carta a MTV y tal vez un día de estos se haga su sueño realidad, aparezca el morocho de la tele en su casa y les enchule el Fiat 128.

Arriba esas manos … las palmas y es el coro que dice…

por Eduardo S.

El blog sigue creciendo y a pedido de un anónimo lector conocido del Sr. A. se me pidió que me explayara sobre el tema de los aplausos desmesurados del uruguayo en lugares o situaciones insólitas o yo diría que hasta irrisorias.

No solo comparto con el lector anónimo sobre el tema que desarrollaremos en breve, sino que además me hizo reflexionar que no sólo en los aviones aplaude el yorugua cuando un avión aterriza en su “tierra natal”. Estimado… le agradezco entonces por alimentar mi odio e ira incontrolable hacia el compatriota tipo que día a día, se esfuerza en ser parte de esta “especie en expansión”.

Procederé en principio a cumplir con su pedido, Sr. Lector, y luego ahondaré en otras situaciones cómicas que hacen al yorugua … cual mamut en la mira telescópica de un cazador que persigue a su presa, ese blanco de miradas yo creo que de lástima de aquellos que no fuimos inyectado con el “gen popular”.

Primera parte… PORQUE CARAAAAAAAAAAJO EL URUGUAYO APLAUDE EN EL CINE CUANDO TERMINA DE VER UNA PELÍCULA????????. Veamos… el film se desarrolla y a su término la gran pantalla negra sopapea de golpe las retinas yoruguas y los “créditos” comienzan a aparecer tal como si fuera la introducción de las Guerras de las Galaxias. Y ahí… justo ahí… el “espectador celeste” con alma de murguero mugriento con olor a cerveza caliente y a chori pan de medio tanque se levanta de su poltrona, tirando los “po” durito esos, que mas de una vez nos hizo ver las estrellas cuando los mordimos pensando que era pop blandito yyyy… zaaaaaaas…empieza a aplaudir como descontrolado acompañando la ya tan ridícula situación con algún “Bravo! Bravo!!” Pero la re puta que los parioooooooooooooo muchaaaaaachos….

No te da ganas de ir saltando de butaca en butaca hasta zambullirte cual clavadista olímpico y aterrizar en su nuca mientras se la embadurnas a piñazos!!!???. O de agarrar todo el “po” que no comió doña María al lado y empezar a llenarle la boca de la palometa acaramelada hasta que le llegue al esófago y quedes violeta…( Ahhhh violeta dijiste???? y ahí rememoras las tardes soleadas en el Parque Rodó cuando ibas a la feria a comprar baratijas traídas de Argentina mientras escuchas de fondo el himno de Defensor Sporting!!!) Terraja…!!!.

Yo te pregunto yorugua del orrrrtoooooo… que pensás? que Mel Gibson y Tom Cruise van a salir de la pantalla grande y te van a estrechar la mano o que el musculoso Jean Claude Van Damme, en sus estrechos jeans, entre patada voladora y doble mortal al frente, decida emanar del mundo digital y te va acompañar en el aplauso???. O acaso tú, tonta adolescente que recién empezaste con la “pasti” y que embellecida con las prendas del Outlet de Sweet te crees que Brad Pitt va a venir a pegarte un buen chupón de lengua solo porque lo estas aplaudiendo y susurrándote al oído mientras te mojas toda, crees que te va a derretir con un “Groacias … groacias… es mi trabajou”. Y a ver, genios ... acaso creen que los escuchan desde su Hollywood natal???? Contestá che!!! Cierto que NO... ENTONCES PORQUE CARAJO APLAUDÍS PAPAAAAAA???????.

Convencido estoy, de que seguiré avergonzándome con sus aplausos y levemente escucharé decir mientras los estruendos de las palmas y la penumbra de la sala me rodea… “TA BUEEENA LA PELI che eh!” Ahhh loco... ahora si... te acabas de ganar un diploma y la Licenciatura en Crítica Cinematográfica (Modulo 3) de la Universidad de Jackie Rodriguez Strata por tal profundo análisis fílmico.
No he podido con mi genio, y me he extendido más de lo deseado. Quiero culminar el presente post con algunos otros contextos sociales donde también el yorugua estrella sus palmas sin importar lo idiota que se vean o lo embarazoso que tal situación hace sentir a la minoría civilizada.

Aplaudimos cuando los aviones aterrizan, en el cine cuando culmina un film, celebramos con nuestras palmas la elaboración de cientos de metros de carne asada en el Prado. Aplaudimos “a la celeste” (“a la mas linda, a la mas hermosa” Ayyy Rodrigo Romano… mejor la dejo ahí), estrellamos nuestras palmas al son del “ran tan tan … pam pam, ran tan tan… pam pam” mientras emulamos el sonido popular acompañado de alguna suerte de tambor virtual! Enfermos!.
Eclipsamos cantos, aplausos y movimientos de brazos pendulatorios en la tribuna de Omar Gutierrez haciendo barra con “El Colorado” mientras vamo´ entonando las canciones con cuanta Jennifer, Estephanie y Yolanda se haya escapado del Euskaro la noche anterior.

Y aplaudimos ... además y para colmo… en el aeropuerto cuando alguno de “nuestros hijos” se va del país, embadurnado en llanto. Abrazos, lágrimas, algún último amargo calentito que te deje los dientes bien amarillos. Mas llantos, la despedida y el abrazo final, y vos saludando ... mirando hacia atrás como si fueras la Reina del Carnaval. Y de fondo, la “bandada” que te aplaude como si te hubieras ganado el Premio Nobel de Economía y Geopolítica Internacional.

Que quieren que les diga… yo… en ese hipotético caso saltaría de la alegría… me agarraría bien los huevos y putearia tanto que hasta los muchachos en el Free Shop me escucharían, soltando los perfumes Dolce Gabbana al piso del susto y mandaría todo a la mierda.

Pero en el caso de ustedes, compatriotas empedernidos (que sin embargo dejan el pozo) muñidos con la cajita de herramienta que te compraste en el Geant dos días atrás con toda la tecnología Goldex a full, en tu caso … por mas aplausos y llantos de todos los que se quedan de este lado, a todos ellos puedo decirles ANIMO que en un dia y medio te lo mandan de vuelta cual perro callejero y piojoso!.

Y si macho… que querés?. Con la camiseta de Peñarol, los Nike último modelo, el gorrito de visera arqueada y la cajita de plomero/cerrajero/trabajos en general... que imagen pensás que estás dando??? La de Ministro de Tecnología Espacial… pero dejate de joder!!!!!!!.

Vos andá tranquilo “a probar suerte” que yo te espero en unos días deshidratado, mugriento y desarropado. Ahhh no… me olvidé que así sos vos, es tu estado natural!! . Perdoná amista´!!!!.

Que hice yo para merecer esto?

por Eduardo A.

Hace poco un amigo me lo hizo notar que a los uruguayos nos encanta decir que los argentinos son más parecidos a los italianos y nosotros a los españoles. Esto es una gran mentira, el que ha estado en España lo sabe. Una de las pocas costumbres que aún conservamos de la Madre Patria es nuestro gusto por la siesta, y esto no es mucho decir, ya que España ha sido siempre el principal exportador de siestas del mundo.
Somos una triste mezcla de lo peor de los italianos y los portugueses, (si, los portugueses) que con su paso por la Banda Oriental dejaron una huella imborrable en nuestra personalidad.
Piénsenlo un momento: de los tanos heredamos lo atrevidos y maleducados, y de los portugueses lo oscuros, depresivos y tristes. Siempre pensamos que estamos sumidos en la mediocridad por fuerzas ajenas a nosotros, que nos merecemos algo mejor pero que nuestro fatal destino nos impide llegar a ello. Pensamos que un día va a llegar esa mano mágica y nos va a sacar de esta vida miserable, vamos a tener un mejor trabajo con una mejor paga, una mejor pareja, mejores amigos, un mejor auto, una mejor casa, etc, etc…
Y hago un paréntesis para contarles un ejemplo de nuestro uruguayismo (esto le va a encantar al Sr. S). El otro día en la cola de una mutualista había una señora con bastante pinta digamos de… yegua, muy impaciente porque no la atendían. Siendo que a pocas luces se notaba que era beneficiaria del nefasto sistema de salud de nuestro querido gobierno (no podía dejar de mencionarlo) y que poco antes debió haber pasado muchas más penurias y esperas en salud pública, no pude comprender su malhumor. La empleada ya sobrepasada por la cantidad de gente que debía atender, le pidió un momento de paciencia y se retiró a hacer otra cosa, a lo que esta señora murmuró “yegua” en voz baja. No se si fue un insulto o le estaba diciendo su nombre para que la buscara en la computadora. En fin, continúo.
A veces pensamos que la única solución a nuestra desgraciada vida es irnos del país, y cuando lo logramos vemos que nuestros sueños se hacen realidad. Puede ser cierto que este país no nos deje crecer y haya pocas oportunidades, pero la mayoría de las veces terminamos trabajando como negros haciendo de peones en la construcción, gondoleros (y no precisamente en Venecia), pintores (sin haber tocado en nuestra vida una brocha) y otros oficios que jamás hubiéramos pensado hacer acá en Uruguay. Pero bueno, tenemos auto y celular nuevo, seguiremos siendo los mismos mediocres que acá, pero con un plasma y Home Theater en nuestro apartamento rentado a un negro gordo y maleducado, de 30 metros cuadrados a mil dólares por mes, que si no pagamos en fecha cuando llegamos del trabajo tenemos las valijas en la calle (y andá a quejarte a Marina Arismendi).
Charlando con este mismo amigo me decía, que ya hace unos ciento cuarenta años el Señor Francisco Piria escribía un libro sobre nuestra forma de ser, lo que demuestra que no hay nada nuevo bajo el sol. Ese libro se titula “Impresiones de un viajero en un país de llorones”.

Nota al pie: Y para el que piense que acá no se hace plata de pintor, carpintero o sanitario, trate de conseguir uno y que le haga un trabajo a tiempo… “disculpe jefe, ya se que se lo prometí para hoy, pero estoy tapado de laburo, vio”

Los conductores "progresistas"

por Eduardo S.

En fin, en mi afán de cumplir con nuestros queridos lectores, dejé para despues la lectura del último post publicado por el Sr. A. y mira vos... que casualidad coincidimos justo en el tema tratado en su nota de pie de pagina. Una extraña coincidencia mas para anotar Sr. A!!!.

Vayamos a lo nuestro... en realidad analicemos juntos el título de hoy. A través del mismo quizás sea la mejor manera de definir la forma de manejar del uruguayo. Por qué? Porque el yorugua tipo va siempre por el carril izquierdo!!!. CUAC!! Estaaaaaaa bueno!!!.

Pero lamentablemente dos grupos recaen en este mal hábito vial que tanto demora a los mas dormilones o somnolientos que salimos con los minutos contados. Estos dos grupos son: los queridos ancianitos que en sus Mercedes Benz XBT 3000 Turbo Mega Diesel no tienen la menor puta idea de la maquina que están manejando, pero que molestamente lo hacen a los reglamentarios 45 km/h. O aquellos también que, en su afán nostálgico y contrario al primer caso, aún conserva sus rodados de la década del 50 en deplorable condiciones porque no hay mecánico que te logre recuperar tal preciada reliquia que mas que en las calles debería estar en el depósito olvidado del museo del Automóvil Club!!!.

Por otro lado, el otro grupo redundante en la "conducción progresista" son las mujeres, y por favor… no me malinterpretes ni me tildes a la ligera de machista. Mi vieja me dio la teta, no tuve traumas pseudo inconscientes porque no me haya amamantado, además en casa conviví el infierno (jaja) de tener 2 hermanitas así que en casa predominaban las Barbie´s mas que otra cosa. Así que no me vengas a hacer psicología barata porque tuviste ´´Filosofía Módulo II ´´ en el Liceo!!!. No es de machista, no me considero ni ahí. Tampoco voy a decir si manejan bien o mal, pero no importa como lo hagan, nos deleitan y trancan con su andar por el carril izquierdo. Es una suerte de ``patrón´´ inexplicable.

Ayyyy damiselas uruguayas, reconozcamos que no son muy coquetas que digamos, seamos honestos… no son las argentinas que tienen en su chip cerebral la habilidad de estar impecables hasta para ir al super… así que, por favor, no utilices tus 20 minutos en la vía pública para intentar embellecer un rostro al que no le das pelota el resto del día. Tampoco el celular es un fiel aliado al momento de transitar por la “jungla vial´´. Abandonen esas dos costumbres amalgamadas al hecho de que lo hacen siempre por el carril izquierdo, entorpeciendo junto con los viejitos “chochos”, el tránsito de nuestra ciudad.

A través de este medio, exhorto a la población fémina y octogenaria de Montevideo... “Tu Casa” (ahhhh se te erizó el corazoncito zurdo al son de alguna murga popular no????); decia... que les ruego ya a esta altura, a abandonar la vía pública y apoyar el transporte urbano ahora que tenemos modernos y videofilmados medios de transportes.

Dale… no sean malitos, y por favor… CORRETE QUE VOY APURAAAAAAAAAAAAADO!!!!.

A recaudar que hay que pagarle a ADEOM!

por Eduardo A.

Los uruguayos manejamos mal, no hay duda, yo me reconozco como el primer energúmeno que anda transitando por las calles. Los accidentes no bajan a pesar de la excelente medida que tomó este gobierno para que todos los autos circulen con las luces cortas encendidas todo el tiempo. (Habría que ver si algún funcionario no tiene una empresa de importación de baterías para auto).Pero nuestro querido municipio en vez de sacar a sus inspectores a educar o evitar con su presencia que la gente cometa infracciones, los manda a fiscalizar. Así los podemos ver escondidos detrás de algún árbol, del otro lado de una curva o repecho o en algún tramo desierto de la rambla, sentados dentro de una camioneta sin hacer nada, mientras un sistema automático se encarga de sacar fotos y meter multas a los autos que exceden el máximo permitido de velocidad. Y yo me pregunto, de que sirve esto? En vez de estar en la rambla de Buceo o Pocitos, donde realmente se los necesita, más que nada en las horas pico, están ahí chupando mate dentro de su camioneta en las inmediaciones de la Escuela Naval en Carrasco, esperando que se le termine la memoria a la cámara digital. O sino los encontramos del otro lado de un repecho, esperando que algún desmemoriado pase con las luces apagadas para levantarlo en la multa, y ni hablemos cuando salen a fiscalizar la patente. Que bueno che, la verdad que la gente aprende un montón con esto!Ahora que hay que pagarle a ADEOM tengan cuidado conductores, porque donde se descuiden les salta uno de estos individuos de arriba de un árbol y los multa por no tener un pegotín del Frente en el vidrio.

Nota al pie: No podía dejar pasar esta oportunidad para hablarle a los paseanderos/domingueros, a los que les encanta pasear por el carril de la izquierda a 20kms/h. Les aviso que por más que vayan circulando al máximo permitido, deben hacerlo por la derecha. Ustedes que son tan reglamentaristas, el reglamento de transito dice que el carril de la izquierda debe quedar libre y se usa para rebasar. Así que si querés pasear y disfrutar del paisaje, bajate del auto y caminá!

Último llamado a embarcar, vuelo de COPSA número...

por Eduardo S.

Después de unos días en el exterior motivo que justifica mi ausencia en el blog, me reintegro a mi terapia escrita, como les dije en mi presentación. Porque material siempre hay y sobra!
Hoy quiero detenerme precisamente, en el regreso de este viaje que comprendió Dallas a Miami y desde allí emprender el tramo final, sin escalas, al "paisito".
Este último dato, no es menor… y lo repito: desde Miami a Montevideo sin escalas (y no es que este haciéndole publicidad a ninguna aerolínea en particular). Llegando a Miami -gigante aeropuerto con un flujo espeluznante de gente yendo y viniendo a todas partes- busco mi puerta asignada de embarque, sigo las flechas, doblo, camino y muy de a poco comienzo a darme cuenta que la gente que me fue acompañando en el camino, comienza a reducirse, cada vez somos menos los que seguimos yendo al mismo lugar. Me detengo en un gigante ascensor que nos lleva a esos "pocos" a nuestro gate de salida. De repente escucho a una señorona bastante coqueta decir … “Ahhh este aeropuerto es un desastre, fijate vos esto … tomar un ascensor”. ZAAAAAAAS!!! (me digo a mi mismo) y miro de reojo a su acompañante masculino, enmarcado en blancas canas y una cara de 30 años de bancar a la mencionada señora y en sus brazos una campera la cual logro distinguir la marca brasilera de los “dos pescaditos cruzados”. Y entonces hago la siguiente ecuación:

mujer quejosa + hombre malhumorado + ropa horrible que solo a nosotros nos venden a un huevo los brasileros=son yoruguas!!!!!!!

y obvio que van al mismo gate que yo, a tomar el mismo avión que yo… y recién ahí recapacito y me doy cuenta que cuando logremos llegar al gate asignado (E23) esta situación se multiplicaría por 150 porque al ser "sin escalas" no existía siquiera la posibilidad de deshacerme de alguno de ellos en alguna ciudad en el medio. Ahhh no... estos iban todos pa´l Uruguay.
Y bueh… finalmente llegamos. El gate E23 esta curiosamente apartado, como intencionalmente alejado de los demás, (bien hecho muchachos!!! porque motivos les daban los impacientes pasajeros que atosigaban a preguntas al pobre Henry Martinez – ciudadano balsero pero feliz poseedor de la “Glin Cald”). En mi camino al mostrador veo al pobre Henry respondiendo siempre la misma pregunta… “A que hora embarcamos” mientras, de fondo, un GIGANTE cartel daba todos los detalles de hora de embarque, de salida del vuelo pero no… primera conclusión: el YORUGUA no lee asi se lo pongas con tubos luminosos al son del repique de algún grupo de murguista mugrientos. No hay vuelta, no leen.
En mi calidad de funcionario de aeropuertos pude tener acceso a la computadora al lado del "amigo Henry” y en los breves minutos que chequeo como esta el vuelo y mi reserva, soy testigo de las reiteradas e incoherentes preguntas de los pasajeros compatriotas. “Ser… espi espani??" le dice una vieja desarropada y con una “chismosa” en sus manos con múltiples bolsas del Disco y TATA en su interior!!! (chismosa: dícese de un bolso utilizado para las compras de feria barriales montevideanas). NO es joda, estoy en el aeropuerto ahora mismo, escribiendo esto mientras lo veo y no lo creo!!!. Estamos en Miami señora!!!!!!, que si bien es el Estado Latino de los Estados Unidos, tenia que caer al aeropuerto de "chismosa”????? Por Dios… en vez de venir a dar lástima, vuelva a Uruguay doña a mirar la comedia de las 3 de la tarde de Canal 10, el Canal uruguayo y deje en paz "al Wasington" arreglando cañerías, tejados y trabajos afines.
Otra de las preguntas oídas… "va a haber comida che…????” A que bueno… genial loco… acabas de hacerte acreedor a una lluvia imaginaria de trompadas en tu cara!!!!! Pero esperen que hay mas… vienen dos caballeros cuya prepotencia yorugua fluye en el segundo que se acercan a mi amigo Henry pero… esta vez se dirigen a mi, jaaaaaa… justo a quien…. "che loco, buenas… (me dicen) us queremo´ un upgray a binne" (les juro que lo pronunciaron asi). Pero pedazo de hijo de mil puta… prepotente, infeliz e inculto que en toda un frase me metiste solo el US (nosotros) y te das el lujo de comerte las últimas letras hasta hablando en yoruinglés!!!!!!!!!!!! Pero porque no volvés con la barriada a ver Tevé Ciudad y mirate el Autoreportaje de vos mismo, uno con el rostro normal y el otro embadurnado de los moretones que te haría de tanta piñas que te ganaste por terraja!!!
En fin, es tan solo el comienzo de un largo vuelo. Siguieron 8 horas y media conviviendo con quejas del vuelo, de las azafatas, de la comida, sin olvidar el malhumor en sus rostros, mas quejas y gritos escandalosos como diciendo "acá estamos y hacia allá vamos Uruguay”.
Por suerte, tengo a mi amigos: el señor Gloriax y a la señora Plidex, que juntos espero que me ayuden a apartarme de este viaje en lo que a esta altura se transformó en una suerte de ómnibus de Copsa volador.
Y todavía falta lo peor, los aplausos al aterrizar (ver post anterior al respecto) y empezar a contar mates y termos tan pronto intente salir de nuestro aeropuertito entre medio de todas las personas que no tienen nada para hacer y entonces transforman la ida al aeropuerto como "El paseo del día".
Por último, una reflexión… si a mi me daba vergüenza ajena por todos los "engendros" que les cite … imagínense al pobre Henry Martinez que ni en su Puerto Rico natal se debería codear con personajes como estos!!!.
Ay Uruguay… allá vamos y te llevo conmigo a un COPSA repleto de "tus hijos".

Mandá "Baila Maria Julia" al 13013.

por Eduardo A.

Quien no ha visto en un casamiento a esas tías o amigas veteranas de la familia, divorciadas o simplemente solas, con unos quilos de más, no tan tapadas como quisiéramos, las hormonas en ebullición por la menopausia, sudorosas y bailando cual si fueran Mónica Farro en el caño? Ya se, es una imagen perturbadora que me ha despertado en el medio de la noche más de una vez, pero se las tenía que trasmitir para hablar de nuestra Ministra de Salud Pública. Más allá de la cara de bulldog estreñido que me causa bastante antipatía, hay ciertas actitudes que no condicen con un Ministro de la República. Ya van a salir algunos defendiéndola como siempre, diciendo que en sus ratos libres puede hacer lo que quiere, etc. etc. Esta gente se ve que no sabe lo que es la envestidura de Ministro, debe ser porque la izquierda se resiste a esto y alega que la capacidad no pasa por andar bien vestido o presentable. Pero a los que defienden esto, les aviso que la Dra. María Julia no solo baila sobre las mesas de Fun Fun, sino que en un viaje de carácter oficial se la filmó en un boliche de Israel bailando sobre una mesa. No puede esperar un par de añitos para dar rienda suelta a su fuego interior? A veces uno piensa que este gobierno ha puesto ciertos ministros para hacer enojar a la gente que está bajo su "mando". Y no hablo de los "médicos empresarios y burgueses", porque ni el pobre médico que labura en 14 lugares y anda girando por la ciudad en una ambulancia se la banca a esta. Ni hablemos de la ex-ministra Azucena "Termitas" Berruti o de Daisy "Matacaballos" Tourné. Todavía los coraceros están enderezando al pobre equino que le regalaron para pasar revista.

MONTEVIDEO, TU CANTE.

por Eduardo A.

Me siento frente a mi ordenador portátil, entrelazo los dedos y estiro los brazos hacia delante. Trato de concentrarme y traer a la mente tantas cosas que siempre he querido decir de nuestro querido Municipio. Ya van casi 19 años de gobierno frenteamplista y esto les quita una de sus excusas preferidas, echarle la culpa a gobiernos anteriores. De todas maneras siempre le encuentran la vuelta para culpar a la dictadura, la verdad que son unos genios del refrito (más que el Canal 12 con Walker Texas Ranger o MacGyver). Pero sin duda no son muy buenos en la autocrítica. Recuerdan cuando Tabaré hizo entrar 3000 funcionarios a la IMM en su último año de mandato? Y que me dicen de su excelente relación de amistad con Salgado? Habrá nacido cuando le subvencionó el boleto?

Y mejor no hablemos de Mariano! Es como un nene chico, le tenés que esconder los lápices porque te raya lo que venga, hasta un papel que al final nos terminó costando varios millones de dólares. Ah ojo, pero la ciudad estaba preciosa llena de florcitas por todos lados.

Y una vez más me pregunto, a donde van nuestros impuestos? Yo realmente no he visto mejoras ni en las calles, ni en las veredas (que ahora son responsabilidad del propietario de la vivienda), ni en el alumbrado (que lo tenemos que pagar), ni en la limpieza, etc. Deben ir sin duda para la gente que no paga impuestos y que vive de los nuestros, así como viven colgados de la luz que pagamos y muchas cosas más.

Como si esto fuera poco, tenemos el Presupuesto Participativo. Por un momento pensé que estábamos en Noruega y que como la ciudad está perfecta, ya no hay obras significativas para hacer y sobra el dinero, Doña Clotilde puede decidir que quiere un semáforo en la puerta de la casa porque se le complica para cruzar al almacén del Pocho a comprar lentejas.

Lo bueno es que están todos los semáforos coordinados por el sistema informático central de control de transito del municipio. Coordinados para que vos ,burgués asqueroso que andás en auto, tengas que parar en todas las esquinas y joderte esperando mientras tu auto consume ese combustible que sale regalado (y después me hablan de contaminación).

Lo peor es que dudo que las cosas mejoren, porque ahora que tienen que pagarle a ADEOM el juicio ese que perdieron, menos plata va a haber. Yo he llegado a escuchar de boca de esta gente de izquierda que Mabel Lolo es del Partido Blanco! Ya no saben que hacer para sacarsela de arriba, no les da el rostro! Bueno, creo que ya me extendí demasiado y estoy desvariando. Son tantas cosas que ya les perdí el hilo.

Me viene a la mente los carritos en la explanada de la Intendencia, las 6 horas que "trabajan" los empleados municipales y los beneficios que tienen, TV Ciudad (si estás en duda si suicidarte o no, mirala), etc.

Y todavía se quejan de que la gente tiene el auto empadronado en otro departamento. Si pudiera tendría la casa empadronada en otro departamento!

El ranking bombilla.

por Eduardo S.

Lo estabas esperando no? Ya te parecía raro que no había hecho ni siquiera mención de estos ´´personajes´´ estos íconos identificatorios de la sociedad yorugua.
Los MATEROS…. Que tema.
Antes que nada quiero aclarar algo y como les dije hace un tiempo quiero ser siempre honesto conmigo mismo antes que con ustedes. YO tomo mate. Ta??? Quedo claro??? (y te pongo ´´ta´´ para que se te llene de aire los mismos pulmones que estuvieron entonando hace segundos noma´ canciones de Queso Magro o Agarrate Catalina pero … de eso NOS encargaremos con el Sr. A. mas adelante…. vaya si nos encargaremos).
Lo que me molesta de sobre manera es esa manía que tenemos, esa obsesión que posee el yorugua de llevar su recipiente cilíndrico con interior de líquidos hirvientes acompañado de este tipo de bolsa testicular donde ponemos algún tipo de pasto extraño y que juntos con un instrumento llamado ´´bombilla´´ conforman la combinación perfecta para amalgamar la imagen y estereotipo del yorugua mediocre. Digamos y permítanme la expresión, conformarían un “menage a trois popular”: sin mate no puede estar la bombilla y sin ellos, el termo y si no se juntan, no se potencian y ahí la cosa se complica no Hetor! (HETOR=dígase de la traducción del yorugua al nombre Héctor). Sin mencionar de una cúbícula de cuero donde almacenamos todo esto junto (llamado parece ser… ´´matera´´) pero que si o si, y no me pregunten por que … debemos adornar con cuanto pegotín pedorro se nos cruce x el camino y si le llegas a meter uno del “Che” o “del Frente”, te llevas un kilo de yerba gratis de regalo!!!.
Insisto que yo me tomo unos matecitos en la oficina y hasta acepto la idea de ´´juntarnos pa´toma´unos mates´´ como dicen por ahí. Queda claro que hasta ahí me la banco???.
Ahora, yorugua… Doña María / Don José… Washington/Jennifer… Erik y Jolanda (con J ehhh!) es tan imperante el uso de este trío de elementos en cuanta reunión u evento social extrañamente acontezca en nuestro país. Tenés que llevar tu brazo arqueado con el termo debajo de tu brazo haciendo fe y ley de la propaganda de con ´´una mano alcanza”??? Debes si o si (o quizás tu corazón deje de respirar) llevarlo a Super, al Shopping, en la calle, en el ómnibus… en el aeropuerto!! (otro tema a desarrollar en extenso)… en la sala de espera de un hospital!!!!!!!!!!!!!!. Contestame!!! O se te enfría el mate… ¿??.
Por este triste motivo es que CADA VEZ, que tengo la imperiosa necesidad de salir con mi mujer e interactuar con estos muppets de la sociedad popular, cada vez que los veo comienza mi conteo en lo que he denominado el RANKING BOMBILLA. Es decir, llevar la contabilización de aquellos individuos que empilchados con sus camperas comprada en los 4 Ases deleitan a su conyugue con algún “amargo” cada tanto y cíclicamente entre local y local del Shopping. Obvio que no entras a comprar nada… solo le decís.. cuando lleguemos a Sara con Z te arrimo uno… ahhh y allá a unos metros de Pasqualini te ´´convido´´ con otro !! (que palabra q aborrezco mi Dios!).
Acaso te sentís orgulloso y “ayoruguayeado” cuando en la vecina orilla nos identifican por esta penosa costumbre y necesidad de vernos acompañados de estos tristes elementos que deberían mas bien estar en algún ataúd a 18 metros bajo tierra????.
Te odio yorugua matero!!!!!!!!!!! … odio tu aliento a yerba hirviente y salivada en tu boca mientras pasas a mi lado con la Jennife´ y me dejas la estela nauseabunda de yuyos quemados!!! Te detesto... y cuidado que un día de estos alguna mano puede ayudar a TU bombilla a dejar un yorugua menos tirado en algún estrecho y concurrido corredor de un Shopping.
A propósito… no me convidas con uno...????

Que vuelva el "Chow de Cristina"!

por Eduardo A.

A veces uno extraña la televisión de calidad, como el inefable "chow" donde Cristina nos deleitaba con sus increíbles debates. Todos sabemos que somos 3 millones de opinólogos, nos gusta y nos entretiene este saludable ejercicio mental y oral, pero de ahí a que se le dé un programa de televisión a cualquier cacatúa que junto a un panel de rostrudos hablan al aire de todos los temas con una propiedad envidiable, digna de los más antiguos filósofos griegos, es otra cosa.
Ahora tenemos a "la" Sara Perrone con "Tenemos que hablar", a "la" Victoria Rodríguez (la cual piensa que vagina es una mala palabra) con "Esta boca es mía" y por supuesto a las "Consentidas" (¿como las Urracas Parlanchinas nunca tuvieron su propio talk show?, que injusticia!!)
Quien mierda quiere mirar en televisión a una manga de cotorru... hablando boludeces?! Bastante tenemos con soportar a las mujeres que nos rodean en nuestra vida diaria (hoy duermo en el sofá), como para encender el chupete electrónico y encontrar a estas cotorreando al aire.
Como será la cosa que estoy empezando también a extrañar el Chow de Don Francisco.

Aplaudan uruguayos... aplauuuuudan!!!

por Eduardo S.

Tradición odiosa si es que la hay... es la que tienen los yoruguas cuando un avión aterriza y al unísono quiebran el silencio con aplausos estruendosos cuyo cometido no entiendo, ni quiero comprender!!!.
Cual es el fin? Alguien me lo puede explicar...? Mejor dejala ahí... y repasemos los siguiente y breves eventos: el avión emprende lo que denominamos el descenso... las casas se empiezan a ver mas grandes, las vacootas también y a lo lejos, en el horizonte, el cielo se ve ´´invadido´´ por el planeta Tierra. Hasta que finalmente llega el momento cumbre, el clímax aeronáutico... el aterrizaje.
Lo que mas me molesta es ese silencio sepulcral minutos antes, nadie dice naaaaaada y luego, con el chirrido de las cubiertas la uruguayeada abordo empieza a aplaudir desmesuradamente. Insisto... hay necesidad??? Debemos ponernos al nivel de todo el chicanaje centroamericano que estuve viendo que también llevaba a cabo esta vergonzosa y estúpida tradición???.
Repasemos lo siguiente... acaso cuando el carnicero del barrio (te encanta que te hable así no? así te sentís identificado con la populacheada mediocre??) cuando el hombre de prominente abdomen cubierto con el delantal blanco adornado con su gorrito pseudo-condonesco te corta el asado de tira... acaso antes de pagarle lo aplaudís como un idiota?. O cuando el doctor hace una cirugía exitosa... entras al bloc quirúrgico con tu gorrito de ´´Uruguay´´ comprado en Olé Olé y empezas a despilfarrar aplausos por doquier???.
Consejo o suplica de este humilde servidor… NO LO HAGAS NUNCA MAS y si tu ´´yorugua-ego´´ te obliga a hacerlo, te aconsejo que mires bien para los costados, muy detenidamente ... porque si alguien te esta mirando con cara de lástima, ese soy yo… te juro que me vas a reconocer!.

Cebras de la rambla.

por Eduardo A.


Discúlpenme que insista con el tema de la rambla, pero transito todos los días por ella para ir y venir del trabajo y hay cosas que me molestan bastante.
Una de ellas son las cebras. Como comenté en otro post, para ir y venir del centro al este hay dos avenidas principales. Al comenzar los primero calores la rambla se llena de hordas de uruguayos chupamate y comechorizo que bajan del norte a disfrutar de las playas montevideanas. A lo largo de toda la rambla encontramos distribuidas estratégicamente varias cebras para que estos individuos no tengan que caminar 50 metros más hasta el próximo semáforo para cruzar. Esto entorpece todo el tráfico, que ya está bastante congestionado hacia el centro en la mañana y hacia el este en la tarde. No se si recuerdan que hace unos años se pusieron unos pasos altos, pero no, los señores no podían usar las escaleras, ya estaban muy cansados de tener que venirse de la periferia para hacer este esfuerzo.
Pido que la IMM en vez de tirar la plata en presupuestos participativos (otro tema) le de una solución a esto. Pongan más semáforos si es necesario (pero por favor coordínenlos!). Los zurdos que los votaron también andan en auto, no solo los ricos, la gente que va a trabajar está cansada de estos inconvenientes. Y sino saquen las cebras a la mierda y que el pichaje camine 50 metros más hasta la esquina.

El asado mas largo del mundo.

por Eduardo S.

Era absolutamente necesario? Habia tan poco que hacer en este paisito que tuvimos que incurrir en esta paparruchada popular?

Es tarde y no voy a explayarme, porque referente a este tema de obtener records o reconocimiento a nuestro patriotismo (que no lo hay, les adelanto) vamos a estar tocandolo en detalle mas adelante.

Comiste? te gusto? Peor aún... estuviste ahi??? estuviste dentro de los 500 imbéciles que alrededor de un gran aro humano precensiaban ni mas ni menos que... LA ELABORACIÓN DE UN ASADO, CARNE o VACA MUERTA... mira que no era el módulo nuclear de alguna nave espacial encontrada en el Prado que cayó del espacio!. Estuviste ahi????. Era necesario???.

Antes de responder.... veni y medime esta... que seguro rompe records!!!.

Condimentos de McDonald´s

por Eduardo S.

Empecemos con el primer tema de los tantos que se vienen...
Se dieron cuenta que cuando tu estómago y tu cerebro coinciden en comer un poco de basura y vos, a su vez, estas dispuesto a pagar por ella... te diste cuenta que no solo te estan estafando por un menú nutricionalmente pobre y rico en todo lo malo sino que a su vez hay algo mas. No te diste cuenta??? , no esperaba que lo hicieras.
Porque carajo tengo que pedir los condimentos a los muchachos de la M amarilla cada vez que pido mi menu agrandado super enchulado con 5 pesos mas de chips y 10 pesos mas de mcduffyslurrypuff icecream.
Porque? Analicemos lo siguiente, es que acaso tienen a un muchacho trajeado egresado de la ORT atrás de mostradores que les hizo un proyección de gastos anuales donde dedujo que si a nadie, A NO SER QUE LO PIDA, se le dan los tipicos ´´´sashets´´ de Ketchup y Mayonesa ahorrían o llegarian a ahorrar algo???. Noooo nene no... tanta escolaridad 10 fue al pedo. Estudia sobre ´´Atención al cliente´´ o ´´Customer Service´´ o ´´No se como orto se dirá en portugués´´ y después hablamos. Por lo pronto decime a donde mandaste el CV así te saco arando de tu escritorio de madera compensada jugandotela de Charlie Sheen en ´´Wall Street´´.
Analicemos lo siguiente y volvamos unos párrafos mas arriba... vas, querés comer y te ´´auto matas´´ yendo a la M amarilla... que en parte es rica!!! (no seas guacho y reconcelo!!!) pero es todo parte de esta cultura "anti todo" en la que crecimos. Vas.... te decidis, pedis... pagas y ZAS... problema... porque no me metio la ketchup? y la mayonesa colestorolesca que tanto se esfuerza en tapar mis venas?.
Y ahora? que hago?... le pido o no le pido? y como buenos yoruguas que siempre nos creemos estar en derecho de todo lo que hacemos... TENEMOS que caer en la BAJEZA de pedir los condimentos y entonces... ZAS (parte 2)... te dan 2 ketchup y 2 mayonesa como diciendote´´´hermano cuida ese colesterol... y la insulina´´ PARA QUIEN SOS ... LA DRA QUINN ACASO !!
En fin, cruzando el charco... en la vieja, pintoresca y siempre atractiva Buenos Aires donde la M pulula dondequier ... vayan un dia y verán que es algo automático. Y en Brasil y Chile ??? no te dan directamente, porque cuando giras 180 grados tenes una mesa donde en pequeños recipientes de cartón te podes en llenar en las cantidades que desees de los tan preciados condimentos. Peor aún, en paises desarrollados, tengo noticias para ustedes, ir a la M amarilla es ´´grasa´´, no va nadie. Aca nos tiramos de ´´cosos´´ mientras disfrutamos de un Combo 14 en la pintoresca y soleada Av. Arocena de Carrasco.
Por otro lado los entiendo... porque si le vas a dar la ´´kechu o la mayo´´ a cuanto yorugua se te pare adelante... la mitad lo pediría por pedir "nomá" .... o se lo guardaría en la cartera de la ´´patrona´´ o lo tiraría a la basura (pero lo importante yorugua es que VOS pediste los condimentos, no ibas a dejar pasar jamas esa oportunidad de decir que NO aunque al final igual los ibas a tirar???).
Si alguien sabe la respuesta a esto... YO por 5 ´´pe´´ les agrando la respuesta con una Coca gratis!!!!