No me peguen... "soy Eduardo"!!!

por Eduardo S.

No pretendo imponer estilos ni mucho menos imitar al viejo este gaga argentino que dice las mismas boludeces todos los años en nuestras playas (pero que hay que reconocerle el desbande de cachetes al viento que nos deleita cada verano, mientras somos hostigados por los piñazos y codazos traicioneros “de la doña” en las costillas).

Tampoco pretendo ser referente de nadie, ni emular la costosa e imponible moda de nuestro diseñador uruguayo Oscar Alvarez que, después de saber que le hizo los uniformes a los muchachos de PLUNA … me dice mucho de cómo hicieron para despilfarrar tanta plata y después andar ofreciendo hoteles a cambio de combustible.

Este articulo es una suerte de guía práctica o "tips" para el yorugua tipo que día a día nos deleita con cuanta combinación "incombinable" de ciertas prendas que JAMÁS PUEDEN ser mezcladas, evidenciando su falta de interés por su presentación personal… haciendo fe a la categórica descripción de nuestros vecinos argentinos cuando nos tildan de "bohemios", "desinteresados", "desarropados", etc.
Con este post, busco guiar un poquito a algunos uruguayitos que me avergüenzan (una vez mas) con sus atuendos por su falta total de buen gusto. Y si te lo estas preguntando, ya te contesto que SI… que SI me la paso casi media hora arreglándome un poco antes de salir. Nada más, son consejos… por favor TOMENLOS!

1. Los pantalones joggings al pecho, con camisa de vestir abotonada hasta el cuello y zapatos de vestir (look muy frecuentado por los viejitos que se tiran hasta el BPS a ver si se encuentra con algún colega vivo que quede en la vuelta) no camina… lamento Don Pastracio…. pero debería comprarse un espejo mas grande o un par de lentes.

2. La ropa interior sugestiva y calada deberá ser usada únicamente por aquellas féminas cuya balanza les acredite 55kgs o menos. Y me falto decir "fina", porque si te llega a tocar una damisela munida de una microscópica tanga con la Cruz Roja Internacional, no esperes que sea la mujer que lleves al altar eh!!, vamos a no engañarnos!!!

3. Los pantalones blancos femeninos con la ropa interior antes mencionada... solo para aquellas con un buen par de "cachas". Favor pasar por las Expo de 8 de Octubre y 18 de Julio y compremos todos estos pantalones de una… porque hay cada personaje infame que en la calle nos derrite las pestañas con dos panderetas movedizas y algo de tela por allaaaaaaaá escondida…

4. A las entrevistas laborales el yorugua evitara ir de jeans y championes con el saco del Liceo que todavía le queda y bajo ningún concepto usara las finas corbatas de los años 40 y MENOS que MENOS las que son dos piolitas unidas por una suerte de medalla cowboynesca. No nene… no...

5. Una vez adentro de la empresa, ABANDONARA para siempre el uso del jean y los championes… si loco… usate un pantalón de vestir que están baratitos en 8 de Octubre y unos zapatitos de Stadium que siempre nos deleitan con alguna ofertita semanal. Siiii ahí mismo… donde te compraste el último modelo Nike y Puma todo colorinchudo!!!

6. Las camisetas de futbol sin importar si son del Manchester o del Barcelona son terrajas… no hay vuelta, no es algo "cool", y si te decidiste por las de Peñarol o Nacional ayyy m’hijo… peor todavía, ahí entraste en la gama de "temporada plancha 2008-09".

7. Hay unas camisas de abrigo a cuadros, que parecen de arpillera de la época de Artigas… suprimidas!. Y esto es efectivo YA, porque hay algunos que todavía las lucen estoicos por 18 a las doce del mediodía.

8. A las damas… esta bueno mechar de vez en cuando -entre las "chatitas" y las pezuñas Nike que vas a estar pagando hasta el año que viene- algún taquito de vez en cuando??? Si??? Sale??? Gracias.

9. A las señoronas de más de 50 años, por mas buenas y "tuneadas" que estén, no deben usar las botas por fuera del pantalón…porque inevitablemente se las asocia al felino de la noche. Lo lamento… vaya y devuélvalas doña y cámbielas en Pasqualini por un par de pantunflas de esas que luce atrevidamente Araceli González… (porque justo a Araceli le vas a estar mirando las pantunflas!!). Ayyy... hoy duermo afuera!!!

10. Los "pop ups" y "push ups" en los sostenes serán usados por aquellas damas que en la repartida no salieron muy favorecidas. Si ya tienen suficiente (natural u artificialmente)… deberán evitar el uso de estos dispositivos levantadores… porque entras en el mismo grupo del punto anterior. Y sabes que… ya hasta deja de ser sexy.

11. A los hombres… las camperitas Quicksilver o Billabong simil jogging cerradas hasta arriba con jean, no es atuendo para ir a una entrevista laboral. Perdón que insista con este punto, pero tengo más entrevistas laborales que el negro Will Smith en la peli que "Persigue la felicidad" o algo asi…

12. Tanto a hombres como mujeres, la ropa interior que sobre sale de los jeans bajos con gruesos elásticos blancos y letras grises… mmhhh, muy relativo. Las minas tienen que estar pero muuuuuy buenas para que le quede bien. Sino… es 8 de Octubre total!. Y pa´los muchachos, por más Brad Pitt que te la creas, sorry pero es grasa. Lo lamento mucho… pero a subirse los "lompa".

13. Señooooora… señooooora… le puedo pedir un favor???… se anima a sacarse la malla esa de baño de la colección primavera/verano 1911. Noooo por Dios Señora acá no… vayase a su hotel y no vuelva nunca mas!!!

14. Y por último, nunca vieron en las doradas arenas del este, estos "maldongas" que se equivocaron y llegaron "a la playa" y que parecen un "showroom de huesos" de lo flaco que estan, sin un pelo en el pecho y que por debajo de las bermudas (que casi le llegan a los tobillo) lucen sus calzones CALBIN CLEYN… Me ayudan a devolverlos al mar este verano que se nos viene????

Y por sobre todo…. Vamos… a mover esas cabezas … Glamour!!! Y a producirnos un poquito uruguayos… vecino – vecina!!!! Deje la escoba y el balde en la vereda y deleite "al don" con algún lookete sensual!!!.