Volví!!! con todas las "luces"

por Eduardo S.

Vieron la película “Un día de furia”, protagonizada por Michael Douglas????. En el film Douglas interpreta a un hombre común, con cierto grado de ira reprimida que va sorteando en un día normal ciertos altibajos y eventos que desembocan posteriormente en un desborde emocional que lo lleva a eventos extremos propios de la trama del film. La película precisamente, se desarrolla en el lapso de un día común y corriente y sobre la mitad del film el protagonista sencillamente, estalla, se desborda y pierde absolutamente el control exteriorizando toda esa ira reprimida con sólidos argumentos sociales pero que, obviamente, los métodos para remediarlos o criticarlos no son los mas legales que digamos (hasta termina disparando una ametralladora en pleno local de comidas rápidas).

Bueno… haciendo una suerte de paralelismo, todos los posts de los temas tratados hasta ahora, serian como esos desafortunados eventos que el Sr. Douglas va sorteando a lo largo de la trama de su película.

Pero llego….!!!

No hubo forma de detener el calendario…. hemos sido víctimas hace una semana, una vez más, del evento social uruguayo mas aberrante, popular, pedorro y vergonzoso en la escasa lista de actividades sociales existentes en nuestro país…. “Las noches de las luces” y entonces… cual Michael Douglas… acá es donde me saco, acá sencillamente reviento!, acá es donde tomaría mi ametralladora imaginaria y comenzaría a disparar al cielo como descontrolado, aquí es donde la vena en mi frente hace PLUF … y ya ni yo me conozco!.

“La noche de las luces”, la de los fuegitos artificiales, la de las luminarias pirotécnicas que deleitan a una horda de 300.000 yoruguas apostados a lo largo de una decima de cuadras de las partes más coquetas de nuestra rambla pero que, sin embargo, 24 horas después se asemeja a un campo de guerra.… digno del backstage de la película "Trainspotting" por la abundancia de recipientes de alcohol y dispositivos de suministros de sustancias tóxicas (llámese droga barata comprada al fiolo que con 4 cadenitas doradas baratas de Kauna´s piensa que es mas mafia que el Tony Soprano de HBO!!!).

La noche de las luces… “la mayor fiesta POPULAR de los uruguayos’’ (citando a la voz de traga sable de Humberto de Vargas). O sea que, por definición de los infames y terrajas de Canal 10… ellos mismos tildan un eventos que ELLOS y los coca coleros organizan… como ‘’popular’’ así que no es difícil imaginar lo que veremos o verán los retardados que año a año se arriesgan solo para ver 15 minutos de cohetes en el espacio infinito. Y digo que "se arriesgan” en verdad a mucho .... a sufrir de un ataque de ira tratando de conseguir un estacionamiento cercano a una cuadra del Shopping de Tres Cruces para bajar caminando después 37 cuadras rumbo sur para impactar con una multitud charrúa expectante a disfrutar de lumínicos juegos artificiales. Se la juegan a interactuar, cual desfile de Roberto Giordano y sus resucitados personajes de la farándula porteña como Gabriel Corrado o el Teto Medina. Bueh… acá es lo mismo pero con la cepa de la comunidad popular, mediocre y por sobre todo plancha de nuestra sociedad.

Cual concierto musical, este penoso evento, tiene como una suerte de teloneros al ‘’Desfile de la alegría’’ con los mismos muñecos de Disney discontinuados de algún parque de diversiones gringo abandonado y ademaaaaaaaaaaaaaaaaaaas… a un pobre gordo ridiculizando a Papa Noel sentado en una poltrona mientras saluda como una reina de carnaval a la potencial y futura generación de la bandada popular celeste.

Ahora …. yo me pongo en el pobre lugar del actor de barbas blancas…. te imaginas ir saludando a toda la pueblada chupa mate mientras se va falopeando involuntariamente de arriba con el hiedo a maruja barata del ambiente??? y para colmo sus oídos son penetrados por las pelotudeces dichas por los padres de las aterrorizadas criaturas que ‘’fueron’’ llevadas a ver ‘’eso’’. “Mira que lindo Papa Noel, dale … dale… pedile lo que quieras” .y el pobre guri aterrorizado exhala, sin embargo, con cierta esperanza… "gordo mandame un Play Station 3 o un XBOX compatible con el ultimo Wii" y el hijo de puta del padre que de atrás se rie irónicamente por el par de medias de Burma y el puzzle de Snoopy que le esperan la calurosa noche del 24. Hay Señor Padre… vaya consiguiéndole un psiquiatra al nene!.

La gente se mueve, grita, el alcohol comienza a hacer efectos, los espectadores planchas que bajaron de los morros… comienzan a hacer desmanes, a romper los locales y viviendas linderas, se toman a golpes de puño, afanan a los pobres idiotas que fueron esperanzados a ver un espectáculo público, siguen cagándose a palo mientras el vino lija va empapando a los arrepentidos compatriotas que se ven atrapados en una masa popular de miles (y de solo pensar el tiempo que le va llevar llegar al auto, y poder maniobrar para irse... ni te cuento!!!).

Autos destruidos, robados, gente tirada en el piso… la playa parece una suerte de “Woodstock yorugua”, jeringas por doquier, colillas de porro mal aprovechados enterrados en la arena… todo pronto… el escenario entonces esta servido en bandeja diriía yo...

Y comienzan los fuegos!!!.

Que PLUUUUUF, que FLAAAAAAAASHHHH y.... PUUUUUUUUUUUJJJJ, y la pueblada enloquece y una vez más aplaude las coloridas y esporádicas explosiones. Aplausos, gritos… dedos señalando los multiformes dibujos pirotécnicos…. Mira aquuuuuuuuuuuel…. Que diviiiiiiiiiiiiiiiiino….. mira mira aquel otrooooooooooo…. Que demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa´´´´´´…. Mira mira miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Pero porque no me miraaaaaaaaaaaaaaaaas esta yorugua del orto!!!. Es necesario que tu mediocridad te lleve a munirte del termo y el mate y mezclarte con tus pares en un espectáculo sin sentido que congrega lo peor de las clases sociales de la ciudad… es como que estas pidiendo a gritos, que te afanen, que te droguen, o te manosee algún puto "pasta baseado"!.

Y luego viene el “día después”, cuando los comerciantes se quejan de cómo quedó todo, cuando los vecinos de la coqueta Pocitos se quejan del olor a falopa que dejaron los amista´ impregnado al lado de los millones de los populares y caninos “teresos” que dejaron los rottweilers hambrientos en busca de algún cuello charrúa que atacar!.

Lisa y llanamente no lo entiendo. Si tenemos la noche de hits románticos y villancicos navideños de Berch Rupennian o los clásicos de siempre de Henry Mullins como cortina musical de nuestras reuniones familiares navideñas donde, producto del alcohol, más de una tia o abuelo se nos mama y empiezan a aflorar los viejos temas de siempre enmarcados en el empalagoso sabor de la fruta seca y el asqueroso budín ingles que nadie come porque se están doblando los dientes con el turrón duro que compraron en Ta-Ta!!!.

Muchachos no tenemos demasiado ya con eso… les tiro un dato… viernes sábado y domingos en las proximidades de los clubes sociales más conocidos del casco metropolitano… hay siempre casamientos… y los recién enamorados (que no saben el infierno que les espera juntos) celebran su unión celestial siempre … con breves shows de los primos mutados y evolucionados del viejo y querido “chasqui boom”.

Así que …. por favor… desperdíguensen en la vuelta y no se congreguen tooodos juntos, año a año, pidiendo casi a gritos que del amarronado Rio de la Plata surja una ola gigante de ese tsunami perfecto que los barra a todos hasta la mismísima Ciudad del Este en Paraguay!.

Les dejo una perlita para dejarlos mas manijeados, bajado de YouTube (pinchar el link que los lleva a la pagina).

http://www.youtube.com/watch?v=vGowhruBNm4

Los Piratas del Río de la Plata.

por Eduardo A.

Como me caracteriza voy a escribir un escueto post acerca de un tema que ya me tiene bastante caliente.
Este gobierno progre se llenó la boca con el negocio que hizo con PLUNA, los aviones que trajo Leadgate, la renovación de la empresa, etc.
Se le entregó PLUNA (que la verdad es terrible clavo) a una empresa que no da ninguna garantía, no pone nada ni pierde nada, porque los 15 millones que tuvo que desembolsar el consorcio Leadgate para capitalizar se los dio Bombardier. O sea que en realidad del bolsillo de Leadgate no salió nada. Por el negocio de U$S 177 millones de la compra de los aviones (del cual el Estado salió de garantía), la empresa Bombardier le ofrece a Leadgate un porcentaje o dinero. Ese dinero es lo único que hasta ahora habría puesto Leadgate como parte del capital. O sea que en realidad, los señores inversores tan fructíferos y tan importantes, no habrían desembolsado nada de sus bolsillos.
Resulta que nos enteramos que el Mati no va a pagar el combustible que le debe a ANCAP (el cual además es subsidiado), y yo me pregunto: que pasó con la plata que evidentemente tenía la empresa destinada para ese fin?? Porque ahora el Estado va a hacerse una vez más del Argentino Hotel, que le había entregado valuado en U$S 9 millones (con opción anual de recompra en U$S 12 millones), a cambio de perdonarle la deuda.
Entonces a ver si entendí bien: le dimos un hotel, ellos no pagaron el combustible y se embolsaron la plata y nos devuelven ese hotel de mierda?! Que negociún!
Cerraron la línea a Madrid, cerraron la oficina, vendieron propiedades, corrieron gente y en cualquier momento cierran la empresa, se llevan la plata y el Estado va a tener que hacerse cargo del fardo nuevamente, sin que esta empresa pierda un solo peso (al contrario). Los dos ministros que estuvieron en el negocio, no sabían nada de lo que iba a pasar??
Menos mal que dijeron que le iban a cortar la mano a los que la metieran en la lata. Parece que el próximo candidato del Frente va a ser manco.

Cuidado... mentes pensando.

No piensen que los hemos olvidado o que dejamos atrás este proyecto terapéutico tan fantástico de desagote de ideas o histerias reprimidas.

Tan solo nos hemos visto absorbidos por el abrumador trabajo diario (????) o nuestras obligaciones como jóvenes padres que somos.

Estamos pensando y procesando los proximos temas porque en diciembre la "rompemos seguro" como dice la pueblada compatriota!!!

Entre las fiestas navideñas siempre tan pedorras, y ciertos eventos yoruguas socio-populares... les puedo decir que Diciembre se viene con todo!

Asi que a tenernos paciencia che!.... somos gente ocupada y entretenerlos no es tarea sencilla. Han sido un público maravilloso pero muuuy exigente!!! Manga de insaciables!!!

Ahhh y como primicia les contamos que en Diciembre, si o si... se viene nuestra foto... por fin nos van a conocer!!!!!!!

Se7en - Pecados "Orientales"

por Eduardo S.

(ya se que no somos mas Orientales, sino uruguayines.... pero me pegaba bien para el título....).

En mi afán de continuar haciendo al uruguayo un ser poco menos despreciable, bohemio, desprolijo y porque no… mal educado, detallo a continuación en EXCLUSIVA con un tsunami BIEEEN grande dedicado para todos los que se sientan identificados con el siguiente artículo… las 7 cositas que me molestan de TI… de tiii y de tiiiiiiiiiiiii…….

1. Ante la eventualidad de la siempre molesta masa mucosa en su nariz, el uruguayo evitará desvergonzadamente expulsarla delante de todos, cual cerbatana nasal … en la vía pública, en las baldosa de algún baño de shopping, o en alguna vereda resquebrajada pero que, Ehlrich y los 3 últimos intendentes zurdos, igual te prometieron cambiar. Las demás personas…. mi bruto colega celeste, tenemos estómago y sus mocos realmente no son dignas piezas a exhibirse cuando vos y el resto de la pueblada sale descontrolada a hacerse los “cultos” en “La noche de los museos”.

2. Si la antes mencionada materia mucosa, por algún motivo… está más compacta en densidad y casi que pegada a la parte inferior de tu cerebro… el yorugua promedio evitará POR TODOS LOS MEDIOS la rascada desmedida frente al espejo retrovisor de su automóvil extrayendo la “pieza” y aflorando sus dotes de artesano hippie reprimido mientras moldea el asqueroso trofeo nasal haciéndolo pelotita como si fuera Demi Moore y el jarrón de barro en “Ghost”. Y por lo menos, si lograste la perfección en la forma esférica, no la lances luego con desprecio a mi lado mientras compartimos la luz roja mas vomitiva de mi vida!

3. El popular y maleducado compatriota, se impedirá del “lujo” de compartir con los demás de sus contaminantes y estruendosos exabruptos. Acaso integras alguna lista de donantes de órganos y pensás caer en el Pereira Rossell con los pulmones en la mano de la expulsión buco nasal que te acabas de mandar!!!??? La manito en la boca m´hijo y un leve alejamiento de los demás … es todo lo que pedimos.

4. Aceptaremos la barba, los bigotes, los “candados” INCLUSIVE … hasta DESCUIDADOS!!! … pero bajo ningún concepto el integrante masculino de la “comunidad bohemia yorugua” dejará aflorar de sus narices los repulsivos pelitos que hasta algunos infames se los moldean con sus deditos, cual mostacho varonil. Misma repulsión escrita para el manto de vello que aflora de sus orejas… vamo´ muchachos que existen nuevos aparatitos cuyo único fin en esta vida, son sacarte ESOS pelitos… y vos después te quejás de tu laburo!!!!???

5. Sabido es, que los bigotes son un signo de masculinidad y a veces representa un ícono o imagen de una persona (alguien se imagina a Neber Araujo sin bigotes??). Entonces mi estimada, descuidada y bohemia compatriota de barrio… no sale una Bic para eliminar esa molesta “sombrita cantinflesca” digna de mis peores pesadillas???

6. Si al popular charrúa, por algún infortunio del destino, se ve víctima de la incómoda situación de un par de cachetes “traga trapo”… evitará por todos los medios posible…. arquear una de sus piernas mientras se agacha y, tironeando con dedicación, extraerá el trozo de tela de las proximidades anales de su cuerpo. Por lo menos no lo hagas enfrente a los demás… puede ser? Si?

7. En los baños públicos, el yorugua dejará las tapas levantadas, tirará de la cisterna y le serán retenidos, a su entrada al establecimiento público, de todo “silvapen” o lapicera Bic que le permita después dejar estampados sendos “mensajes erótico de dudosa orientación sexual” (o sea… mensajes de puto!) como por ejemplo que te llamas “Adrian y estas ardiente y que sos soltero y tenes apartamento con ventilador de techo” y desvergonzadamente dejas tu celular y correo electrónico estampado ahí… entre medio de los millones de mensajes de la pueblada futbolística que sigue debatiendo quien es el decano del “fulbo´uruguayo”. Vamo´arriba Adrian que los muchachos que te van a llamar son re proliiiiijos eh!, vos dale para adelante mi querido y potencial receptor de cuanta plaga haya en la vuelta… vos seguí así que el yorugua de tus amores está ahí… a la vuelta del wáter!

Sábados de snacks... no podés faltar!!!!

por Eduardo S.

Un nuevo clásico popular se ha instalado en la escasa lista de actividades recreativas de nuestro país… visitar un centro comercial lindero al Parque Roosvelt los sábados al mediodía. Además de un millar de distintos personajes que hemos descripto con anterioridad en este blog, una nueva especie ha aflorado. Lo he denominado… el ‘’yorugua/snack’’ ahhh si… individuo por demás desagradable y lastimosa muestra de nuestra conocida mediocridad y nueva especie ramificada a la ya conocida condición garronera popular del compatriota tipo.

En serio, no saben lo que es, desde el momento que entras hasta que salís como despavorido del lugar, tenés que sufrir el penoso espectáculo de interactuar con la uruguayeada chupa mate que no consiguió lugar en la tribuna de Omar Gutierrez, mientras que tus oídos son golpeados con estruendosos decibeles bochinchescos de murgas, candombes o pseudo “artistas” en zancos bailando como idiotas, conformando una suerte de “kermes celeste”! Le agrego… “tierra de nadie” aberrante y vergonzosa!

Este local comercial en cuestión, deleita a los mateadores matinales en la jornada sabatina con un sinfín de promociones de nuevas marcas de alimentos, bebidas alcohólicas y variados snacks en una suerte desmedida y mal estudiada forma de captar nuevos clientes para productos de dudoso origen o fabricación.

Con lastimosa compasión observo a las promotoras que, pobrecitas, no quedaron en el casting de "Patito Feo" o de "Betty La Fea" y frustradas calzaron ofreciendo alguna aceituna exótica u refresco cola de colores mas extraño de lo que nuestras retinas aceptan.

Existen varios tipos “yorugua/sancks” … esta el que desvergonzadamente se detiene para picotear cuanto copetín promocional le entre en su boca en cantidades que sobrepasan la idea primaria que es, que lo pruebes… conozcas el producto, te guste y lo compres. El improvisado angurriento celeste va saltando, cual saltamonte en celo, entre los minúsculos stands (que se parecen más a una boletería de alguna feria gitana) … y sin rostro alguno a veces reitera su "pasaje" por algún alimento en particular acompañando tal vergonzoso acto con un "y sino lo pruebo ahora negra… nunca mas lo voy a hacer!!’’.

El uruguayin en cuestión sigue probando con desmedida impavidez cuanto snack se le cruce a su paso. De allí, que la idea original con fines comerciales, se transforma en una suerte de almuerzo improvisado. En serio viejo, se hacen la panzada los hijos de puta!!! Y para colmo no les compran nada!!!. Hasta deben saltearse la cena y caer en ayunas al lugar, solo con unos cuantos amarguitos a cuesta para atiborrarse y sacarle puro provecho al “picoteo garronero”.

Después esta el otro tipo de “yourgua/snack”… el ACTOR, el que con la misma desvergonzada actitud que el anterior, se detiene a probar un vinito VCP en minúsculos vasitos de plástico y se hace el catador trasandino, con ínfulas de experimentado mientras consulta precios y le hace señas a la patrona para que agarre un vasito pa’ ella "pero Héeetor, yo no tomo’’ ... "no importa … vos agarra que es pa’ mi!’’. Entonces pone cara de inteligente, hasta agarra una botella y la mira (ni pálida idea que es lo que tiene en su mano… el conoce la botella cuadradita de cartón, este material de vidrio mas pesado es como desconocido para él) e impertérrito vuelve a pedirle: "otro vasito puede ser?... porque la verda’ esta buenazo!”.

Producto de una involuntaria previsión paternal en la que me encuentro inmerso, me tardé veinticinco minutos de mi vida en entrar, comprar y salir disparado muñido de un paquete de pañales el sábado pasado en este centro comercial sede musical (en su estacionamiento… RE GRASA) de artistas celebres como… Rubén Rada, Jaime Roos y toda la afortunada extinta lista de infames artistas tropicales como L´ÁUTENTIKA , y taa.. no me hagan pensar más… que me dan asco!..

El espectáculo visual entre el recorrido desde la entrada hasta la incómoda y estratégicamente mal ubicada localización de los ´´calzones de bebes´´ fueron suficientes para prestarle atención a un caballero embellecido por un par de ojotas que parecían aquellas antiguas “chinitas” (se acuerdan?) de lo gastadas que estaban, unos hermosos pantalones joggings con mancha de pintura en su parte trasera y la Nº 13 del Loco Abreu. El desarropado charrúa estaba como loco, enajenado cinchaba a uno de sus pobres gurises llevándolo de stand en stand, saboreando los manjares ofrecidos y ni siquiera el hijo de mil puta le daba al guri´. “Dale dale que allá hay otro mas” hasta lo escuché decir.

En mi improvisada carrera velocista, cual atleta olímpico, hacia una de las cajas registradora, me lo vuelvo a encontrar con la mirada deleitándose con una riquísima e hirviente sopa que lo novedoso es que te la ofrecían en un vaso térmico de medio litro casi (a propósito… a los muchachos de la marca suiza de caldos y sopas alucinógenas… les tengo que recordar que estamos en noviembre???). Ya fue che… no aprendiste nada en la ORT?? (porque a la Católica parece no le puedo dar palo, jaja Sr. R.V.!!).

La cuestión es que el muy hijo de la madre en lo que yo creo fue una quemadura de esófago de tercer grado, emprendió su carrera, cabeza vertical y boca abierta como el macaco azul de Johnson y Johnson, tomando el último sorbo de la invernal bebida térmica y se dirigió hacia un desatendido puesto de novedosos yogurts con prebióticos, omegas 3 y yo creo que hasta ibuprofeno tenia! (Les tengo que recordar que acababa de tomarse un vaso entero de sopa de arvejas tropicales … y se mando dos mini muestras de yogurt arriba!!!).

Me queda cerrar este post con lo que en el mundo del periodismo escrito o humor televisivo, llamamos ´´el remate´´.

Simplemente no tengo uno, me inspira tan solo rematarlo si… pero a sopapos, subirlo a un camión junto con todas las Patito Feo, tirarlo en una inmensa e imaginaria olla popular donde agregando al hombre de las chinelas, sazonando con cuanta nueva u olvidada bebida alcohólica que pretende tener un reflote de “marketing de marca” (que se le llama)… calentamos a toooooodo calor hasta que chirreen a gritos, saborizamos con un poco de yerba usada (nunca puede faltar) y revolvemos hasta que hagan hervor.

Si usted, respetado lector “tsunamero” ha sido víctima de este lamentable comportamiento en algún centro comercial o las “Mapamundisticas Semanas De… “ de Tienda Inglesa, llame al 0800-TSUNAMI… no sea timido y le enviamos el camión a la puerta de su casa para que nos lo mandes, y lograr asi, batir el record de la “olla popular más grande del mundo”.

A propósito… no me dejas probar un poquito de eso bo´?

Fiebre amarilla.

por Eduardo A.

A esta altura ya sabrán que transitar por Montevideo me saca bastante de las casillas. Imagínense entonces lo que provoca en mí tener que circular por Av. Italia en hora pico con 30⁰C de calor.
Los tacheros que te pasan como pedo si van con pasaje, o van a 20 por hora sin pasaje y te frenan de golpe cuando los paran. Los choferes de ómnibus de las diferentes empresas jugando carreras a ver quien llega primero a la parada. El uruguayo intransigente que cuando la temperatura sube a más de 25⁰C se pone como loco y entra en un estado de histeria colectiva digno de Michel Douglas en “Un día de furia”. (Hay que reconocer que en este país para tener un auto con aire tiene que ser súper extra full, cuando en otros países eso y el Airbag son equipamiento estándar, pero ese es otro tema.)
Todo esto ya había llevado mi paciencia al máximo, pero se mantenía dentro de los límites, hasta que algo comenzó a irritarme más de lo habitual. De todos lados empezaron a surgir, como hormigas al patear un hormiguero, molestos ciclomotores que zigzagueaban entre los autos, demostrando un desprecio total por su propia seguridad y la de los demás. Entonces encontré que además de tener que cuidarme de los tacheros y los colectiveros, manejando con cuidado de no chocar a uno de estos enfermos, porque todavía si matás a uno lo tenés que pagar como bueno. Y ahora viene mi descarga, así que disculpen porque ustedes saben que no soy propenso a la violencia. LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A LOS CHINOS DE MIERDA QUE INUNDARON NUESTRO PAÍS DE ESTAS MOTONETAS DE PORQUERÍA PARA QUE LOS PLANCHAS ADEMÁS DE MOLESTAR PIDIENDO MONEDAS EN LOS SEMÁFOROS PUEDAN CIRCULAR POR TODOS LADOS CON TOTAL IMPUNIDAD!!!
Ahora si me siento un poco mejor…
Gracias a que le vendemos a los chinitos arroz (toda nuestra exportación debe dar para alimentar medio barrio de Beijing), ellos meten y meten porquerías de pésima calidad en nuestro mercado. Pero lo de las motos ya es el colmo. Cualquier pichi se puede comprar una por un precio irrisorio, no gastan nada de combustible y menos de patente. Andan por la calle sin los más mínimos conocimientos del tránsito, contaminando con los escapes y el ruido, y este “planchamovil” les permite llegar a cualquier lado de la ciudad por muy poco dinero. Ahora que llegan los calores ya podemos ver estos “vehículos” estacionados en la rambla, algunos hasta con radio, con sus dueños al lado chupando vino y escuchando cumbia plancha a toda hora, ya que como dijo el Sr. S, parece que no tiene nada que hacer porque el Plan “Haraganes” más lo que manguean y afanan les da para vivir cómodamente.
Ya que nuestro gobierno se preocupa tanto por nosotros y nos hace andar como unos pelotudos con las luces cortas prendidas de día, podría controlar un poco más a estos subnormales que atentan contra los más básicos principios de la seguridad vial. Y por favor ni hablemos de los deliveries, que al lado de ellos los kamikazes están para la risa.
Si esto sigue así, saquen en VHS todas las películas de Mad Max, armen su auto y prepárense para salir a la calle a pelear por sus vidas.

Vamos a la playa... oh oh oh oh oh!!

por Eduardo S.

Dedicado a mi fiel lector y amigo, el Sr. MM de los Goddard de Carrasco.

Mientras vamos a hacer algún trámite alguna hora bien cómoda a la Ciudad Vieja, pongámosle a las 2 de la tarde, ya algún "uruguayin" nos deleita con sus primeros baños en la amarronecidas aguas de nuestras playas capitalinas. Pregunta al margen para el feliz bañista charrúa… voooos… No trabajas? No estudias? Y mira que no te estoy encarando cual conquista barata en boliche nocturno!!! Vos sabes que son las 2 de la tarde? Y que hoy es Miércoles?. Ahhh yorugua viejo e´ peludo… anda a estudiar algo en vez de refregarme en la cara que el Plan de Emergencia que te estoy pagando, te brinda el lujo de un refrescante baño popular en pleno Noviembre … a las dos de la tarde en medio de la semana!

Quiero dirigirme, en esta ocasión, a todos aquellos que ya saben que no llegan a cumplir el tan anhelado viajecito al balneario brasilero que tan gráficamente describió el Sr. A. en su post anterior. Me dirijo a aquellos que ya tienen la silla plegable y la sombrilla de “Coronado”, al lado de la puerta…con la temporada estival ahí nomas, a punto de empezar, y que ya están prontos para salir a romper los huevos por las cebras capitalinas de la rambla.

Como existe la certera posibilidad de que, después de unos meses de duro ahorro, producto que dejaste de ir a los tablados, al "fulbo" o agarrarte a piñazos con los muchachos del barrio "de enfrente" en algún gimnasio basquebolístico; como todo ese dinero no invertido debe ser gastado y no te dio para el EGA que hace mención el Sr. A, y seguro termines en alguna de las playas del este, que por más lejos que te las ubiquemos… siempre vas a esta ahí dando la penosa imagen a la que nos tenés acostumbrado.

Como es inevitable el hecho que vaya a donde vaya, vas a estar siempre ahí jodiéndome la vida… es válido decir que vamos a interactuar aunque por suerte ahí vas a ser minoría. Intentemos, entonces, llevarnos bien… ok yorugua? Porque sino, te aseguro que van a volar zapatillas, baldecitos de plástico… cuidado con tus ojos porque te juro que puedo convertir una estrellita de molde de arena en un arma letal para vos y tus lentes comprados en pleno 8 de Octubre… pero tranqui tranqui que hiciste terrible negocio eh!!!!. Por 350 pesos te compraste los últimos “Rai band” vamo´todavia loco!!!

Como seguro nos veremos… brindo a continuacióooooooon… la GUIA PRÁCTICA DE COMPORTAMIENTO Y VESTIMIENTA VERANIEGA para el yorugua "tipo" en Espacios Arenosos Naturales de Recreación Pública Abierta (también conocido como "playas"). Cerca de quince rápidos y útiles consejos para hacer del yorugua un ser mas urbanizado.

Acá va… a sacar apuntes…

1. En el espacio que has marcado como tu territorio, hablarás en voz baja evitando los gritos desmesurados, muestra de la desesperación social de hacerte ver como diciendo "acá estoy yo y toda la bandada".

2. Si en los metros de arena compartidos, nos vemos afortunadamente deleitados por alguna damisela que, generosa, comparte la rigidez de sus cachetes al sol moviéndose ante su paso de gacela… evitemos muchachos gritarles groserías o la "silbada faaaacil"! Hace como yo que, durito como huevo para ensalada, y moviendo los ojitos hacia una diagonal MAXIMA de 45º cual muñeco comprado en TA-TA, debajo de sus lentes negros intenta casi al borde de un infarto, no ser descubierto por "la jermu" (como te gusta decirle a vos). Mira que ante un "te como toda mamiiiiita” la fémina no se va a dar vuelta y cual película pornográfica ya la vas a tener orgasmizada arriba tuyo eh! Mira que no es tan sencillo mi popular bestia uruguaya.

3. Desistirás, nuevamente, ser el centro de atención popular… llevando a algún otro amistá al agua cinchado por otros 4 enfermos cada uno de sus extremidades y lo lanzaras al agua cual fardo de alfalfa podrida!

4. Abandonarás el estúpido hábito de correr como epiléptico hacia el mar impactando a 37 kms/h con una ola que más de uno quisiéramos que te hubiera matado ahí… en la orilla nomas.

5. Todo desperdicio de yuyo verde maloliente (o yerba) que te sobre del mate; toda bolsa de papel condonesca del pan flauta que te compraste en Jopito, toda botella de refresco NET con jugolìn de naranja adentro… una vez consumidos, serán depositados en los escasos (es cierto, hay que reconocerlo) recipientes de residuos esos de portland bien pesados para evitar que se los pelen en invierno cuando nadie los ve!.

6. Evitará descifrar entre gritos y bromas burlescas, junto a su grupo familiar de 15 integrantes … las boludeces que algún enfermo decidió invertir en publicidad aérea. Qué dice? "Vote a Vidalin"… Noooo Wasington… "que tomes Jugolín"!!!! Ahhhhh la negra tenía razoooon! Que haría yo sin ella.

7. La P.E.L.O.T.I.T.A!!! Tu improvisado “beach soccer” con caseros arcos hechos de chancletas me hincha las pelotas viejo!... anda a la Ramírez a deleitar a la Katherin con tus "arenosos rambushes". Mira a tu alrededor… no ves que hay gente? Y si optás por el puntapié desmedido (de esos que pensas que van con el dedo gordo clavado en la “guinda”) porque no le apuntas al medio del pecho de alguno de tus pares? Así nos ayudas a ir limpiando!

8. Solo estará permitido los juegos de arena como el "tejo" y el también molesto “tenis/paleta” pero únicamente para aquellas porteñas divinas que con sus elípticos y chiquilinescos movimientos corporales en busca del “punto de oro”, nos muestran y sacuden mucho mas… de lo que nuestras esposas quieren.

9. Ante la peligrosa trayectoria de alguna sombrilla mal colocada… el uruguayo aflorará sus dotes de héroe y pondrá el pecho ante la filosa y oxidada punta. Si pueden ser 2 o 3 yoruguas… mejor! y así los demás presenciamos como quedan enganchados en una suerte de “brochette charrúa”.

10. A ver… flaaaaco? Me escuchas?… porque no dejas de balbucear “Y rasguuuuñas las piedras” mientras achuras las cuerdas de esa pobre guitarra trucha del Geant, te subís arriba del instrumento musical y empezas a remar mar adentro cual Tom Hank en “Náufrago”. Ahhh querés conocer quién sería tu Sr. Wilson???? Con un paquete de yerba de a kilo te presento a “Mr. Armiño”.

11. Si lo tuyo son los deportes extremos, exhortamos al típico nene´mama que le acaban de comprar la tabla de surfear que vaya allá… entre las dos banderitas rojas, en el medio de las puntiagudas rocas filosas y que no salga hasta no contarse en 3 pedazos por lo menos.

12. La música tropical, a ver si me entedes, no esta permitida en el Este!!!, haciendo dedo con rumbo Norte a San Carlos… la rompes seguro!. Colocarás, entonces, tus audífonos del MP4 comprado en Via Comfort y nos evitarás el molesto momento de escuchar que se le ve la tanga a alguien o que son chorros pero son unos vivos bárbaros!

Finalmente pasemos a la forma de vestir y atuendos frescos del verano… 5 frescos "tips" nada mas.... rapidito que ya empieza "Subrayado" en el el "canal uruguayo"! jaaaa....

1. La uruguaya que no sepa distinguir donde termina su burgerkingnesca panza de sus tetas evitara por todos los medios, el uso de elastizados bikinis que dividan, aún mas, esa flácida masa corporal.

2. Toda viejita nonagenaria, muñida de su gorra de baño de tela… deberá ser devuelta al sarcófago de donde se escapó.

3. Para los hombres, la típica “sunga brasilera” con la serpiente fálica enroscada… no marcha muchachos!!!. Ni a los brasucas con sus morenos cuerpos les queda bien, apelemos al sentido común y alguna bermuda amplia que evite la excitación desmesurada de las chicas! Además, con esa masa peluda de panza de tanto chupar “birra” no te da vergüenza ponerte el slip fluo naranja y verde!??

4. Si osas ponerte una remera de Ole Ole o Santa Barbara Polo con un cartel de MONTEVIDEO o PUNTA DEL ESTE de lado a lado de la T-shirt, quiero suponer que debes ser algún turista, mas te vale que lo seas… pero tu mugrienta y popular apariencia ya me dicen que no… que sos otro mas que se escapó de la tribuna del Show del Mediodía.

5. Lo repito hasta el cansancio… prohibidas las camisetas de fútbol en las playas del este. No corren. Y a ti hermano argentino que llenas las deterioradas arcas del turismo nacional, aplica lo mismo si caes con la de Boca o River y aun más si orgulloso lucís la de la selección de la vecina orilla. No entremos en polémica… es grasa total!!!

Y por último… si alguien conoce al infame, hijo de sus diez mil putas madres poseedor de las chancletas de la foto… no me pasan la dirección y teléfono del ahora extinto compatriota que tiene una lluvia de trompadas con su nombre que lo están esperando!!!! Pero miren bien la foto che!!!! Hasta se dio el lujo de fotografiar las chinelas junto con el popular dispositivo “chupa yuyo”… que hijo de puta!!!!!!!!!!!!!! Y después me dicen que soy muy violeeeento! Por favoooor!!!

Destino: FLORIPA.

por Eduardo A.

Que chorrea más grasa que una tortafrita comprada en el Parque Rodo?
Si usted contestó “un grupo de hombres jóvenes uruguayos de vacaciones en Florianópolis”, acertó.
Que más puede pretender para el verano un joven uruguayo con ínfulas de “winner”, que irse de vacaciones a Floripa? Nada! Comida barata, alojamiento barato y sobre todo mujeres baratas.
Todo comienza en el bondi, que por supuesto debe ser de EGA. Ahí se van amontonando todos, con sus camisetas de la Selección Nacional, de Peñarol o Nacional, cantando murga o algún tema de Jaime, tomando mate y con la ansiedad a flor de piel por llegar a ese paraíso tropical. Los espera un apartamento de 1 dormitorio, donde por ahorrar unos mangos se amontonan diez y pasa a ser lo más parecido a un campo de refugiados ruandeses.
Luego de ponerse la sunga y las sandalias bajan a comer algo. Las delicias culinarias del espeto corrido no se hacen esperar. La comida les entra por los ojos, la gula les gana las mentes. Se sientan en el calor del mediodía brasilero, los codos pegados en los manteles de plástico, y comienzan a digerir todo lo que pueden hasta casi vomitar. Habiendo saciado su apetito, con la panza llena es hora de ir a la playa.
Se acomodan donde pueden, apretándose entre la gente que se amontona en la arena. Se quitan la camiseta de su cuadro de futbol, se rascan la panza (si es necesario se sacan alguna pelotilla del ombligo) y comienzan a escudriñar la zona en busca de garotas.
El mate y el termo no pueden faltar, siempre hablan alto y tratan de hacerse ver, pero ojo! No los vayan a confundir con argentinos porque se ofenden.
Lo realmente imperdible es oírlos intentar “falar” portuñol para encararse alguna menina brasilera, y aquí lo fundamental es no dudar, si no se sabe una palabra, decirla con acento brasilero alcanza.
El son se pone y vuelven al apartamento. Se hace hora de salir. Ya se complica para ponerse esa remera ajustada que dice “Eu amo Floripa”, porque evidentemente el “Rayito de Sol” no dio para protegerse del sol de mediodía. A pesar de su dominio del portuñol y los litros de Brahma ingeridos, parece que las brasileras no son tan fáciles como imaginaban.

Para hacerla corta, esta historia siempre termina igual. Lo único que acaban consiguiendo es alguna uruguaya hipilla media turra o brasilera pasadita de kilos y bastante feíta; pero quien les quita lo sambado!
Luego de una semana ya llegó la hora de regresar. Las historias que les van a contar a los compañeros de laburo! Y por si necesitan pruebas, siempre tienen las fotos que se sacaron en la playa con terribles minas, a las que solo consiguieron tocarles el hombro mientras posaban con cara de winner.

Yo te llamo... despues de las 9!.

por Eduardo S.

Sabido es que el yorugua si hay algo que tiene que tener, aparte del tradicional termo y mate, es el celular. Ahhhhh, le encanta….!!!! En serio… pa´ él, mientras tenga MP3 (no sabe ni lo que és pero tiene que tener ESO) y le “vendan” que tiene Radio FM, la mitad de los objetivos de su vida ya están cumplidos. Y no le vayas a decir que tiene cámara digital 2.0 megapixeles CON FLAAAAAAASH porque rebolea la bandera yorugua cual Soledad en pleno descontrol y éxtasis folklórico!!!!.

Con el perdón de la palabra, y sin pecar de grosero: cagamo´ fuego muchacho´!!!! Ya está… no hay vuelta… se acabó!!!.
Se dieron cuenta que es imposible comunicarse después de las 21 horas “con nuestros seres queridos” (que expresión más yorugua x Dios)???. Menudo problema tenemos recientemente los uruguayos y es en serio, ya fue… hemos sido y estamos siendo víctimas- una vez más- de las acciones “de la mayoría”.

Hagamos un poco de memoria…. hasta hace un tiempo tu programa de tiempo de llamadas (sin importar la compañía) te brindaba la posibilidad de llamar con cierto rango de tiempo acorde a la hora que estuvieras llamando. Es decir, que si llamabas a las 2 de la tarde (pleno horario laboral) te reventaban el traste a diferencia si llamabas cerca de las ocho de la noche. Se acuerdan, era como gradual la cosa?. Yo recuerdo que después vino el plan, que implementaba como novedad el hecho de poder llamar después de las 21 con el doble o triple de minutos. Entonces uno dejaba “las familiares” o las que no tenían urgencia para mas tarde. Después vinieron los “5 números amigos”, después “los 5 números Highlander” (porque los podías llamar de por vida! Cuac!!!) y ahíiiii como que se empezó a poner turbia la cuestión.

Pero la cosa siguió creciendo aún más…. a algún genio egresado de la Católica, hijo o hija de…, de apellido Ponce de León, de tigre, de ratón (cuac cuac!! estoy con todo hoy eh!) se le ocurrió (en su afán de conseguir fundamentar baratos incentivos de marketing) darle a la pueblada la posibilidad de contactarse sin limites con sus “amistades” después de una hora en común, pongamooooossssleeee… las 9 de la noche. Tá?

El Uruguay digamos que ya dejo de “arrancar” después de que el último ciclista atravesó la meta en “La vuelta…” sino que ahora arranca… después de las nueve de CADA noche.

Al uruguayo mis amigos, si le das la ventaja… te ventajea. Además, garronero de cepa reflexionó y dijo… “ahhhh … es gratis??? entonces espero a las 21 para llamar a la vieja, a Nataly, a lo´ muchacho´”, y así… doña María aguarda impaciente pa´ llamar al Osca´. La Jennifer y Erik no resisten esperar para encontrarse a las 00hs por Telechat, no pueeeden aguantarse, entonces se tiran cuanto disparate sexual exista por sms o llamada gratirola. “Que te hago esto…” “que te levanto y te pruebo aquello otro….” Y asi sucesivamente hasta que se encuentran finalmente en algún telo barato y sacan una nueva camada de Jonathans y Karens que están faltando de esos justo.

Paralelamente, también existe la guerra siempre chancha y competitiva entre las empresas de telefonía móvil en el entendido que si te llamas entre los de TU “comunidad 09…” está todo bien, pero NO se te vaya ocurrir marcar el de tus otros dos competidores porque te vacunan ehhh (y es en serio!!!!.).

Por lo tanto, podríamos decir que varios factores se suman en esta guerra de comunicaciones y afán de seguir captando cliente. Y yo les digo… ¡Vamos che… para que tanta competencia?... si hasta los de carrito a caballo tienen “un Movicom” … no se tiren las chuzas que hay yoruguas celuleros para todos!!!.

Y un capítulo aparte merece, sin pretender extenderme, el nombre de las empresas en cuestión. Que se venía una nueva, revolucionaria, que se llamaba CTI (looooco publicista … te pasaste con el nombre, re hospitalario lo tuyo eh!!!) pero que a su vez cambió a Claro, que es como que simple… pero es Claro, pero que compiten con Movistar… que antes era Movicom. Te juro que la trama del capítulo de Barney de esta noche fue más complicada y la entendí igual.

Ahora, ustedes se ríen porque les debe estar pasando, pero a mi no se me va la calentura de no poder devolver una simple llamada. Fue imposible. Y todo por qué??? Porque la “bandanda popular” esta a full con los SMS, los MMS y los “porque no me mandan EEEEESTA x el mundo cibernético”.

Hablando en serio, no saben lo que me jode, no ser dueño de llamar desde mi celular porque las líneas están atiborradas y, aunque sea viernes a la noche, la llamada era importante y no pude. Lisa y llanamente porque en ESTE preciso momento 2.500.000 están mandando SMS o llamándose como descontrolados tres o cuatro veces igual A LA MISMA PERSONA por el mero hecho de que es gratis. Los otros 400.000 están durmiendo o trabajando en la noche, 100.000 se están rascando un huevo y 2 boludos escriben idioteces en un blog ! (en realidad el Sr. A debe seguir sentado en el ”trono” acordándose de los médicos “PERIFAReros" de su país).

Ya está, se hicieron las 00:00hs, ya no puedo insistir mas porque es “una persona mayor” (otra expresión simpáticamente yorugua esa, no? Que locos que somos!!!), así que muchachos ME GANARON, a mí y a cientos que ahora deben estar asintiendo con sus cabezas porque les debe haber pasado con el novio, la novia, las amigas del “club pasti”. ME SUPERARON YORUGUAS…. sigan mandando SMS con el numero del paquete de yerba que te compraste hoy en el Geant a ver si te ganas el Plasma que tanto soñas (claro, no tenés laburo y no querés tenerlo… porque yo te estoy pagando TU Plan de Emergencia con mis 2 trabajos, PERO HASTA EL PLASMA NO PARAS NO???), seguí comunicándote por mensaje de texto a cuanto servicio pedorro de tarot te ofrecen “en la tele”. Continúa calentando tus pulgares al son del “tic tic” de las teclitas del celular mientras escribís cuanto disparate grasa se te ocurra para verlo después en el TeleChat.

Y si te preguntas porque no levanto el teléfono NORMAL y simplemente llamo… yo te digo mi popular compatriota acreedor a una lluvia de patadas voladoras…. vos estás loco??… el teléfono???… esa cosa con polvo que tengo en un rincón, porque de levantarlo … zas… dejas medio aguinaldo en pagar la factura!!!. Gracias pero paso!
Bueno los dejo que … a ver… a ver!!! … tengo finalmente línea….!!!!

YO: 099 35………

ANCEL: “Lo siento, el saldo de su cuenta es insuficiente”

YO: Pero la re con..$#(#”=)(/&$!!!#$%&/()=?¡¡¡¡¡* de la madre!!!!!!!!!!!!!! Me quede sin minutoooooos …… no puede ser… aaaaaaaaRRRRRRRRRgggggggggHHHHHaaaaaaaaaaaaaaa… te odio yoruguaaaa, te odio Telechat…. Te odio Cacho Bochincheeeeeeeeee aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh NOOOOOOOOO”

Porque 30 días no es nada...

Por Eduardo S.

Hace exactamente un mes, de lo que fue una llamada telefónica mas del Sr. A, surgió esta idea, esta suerte de método de desagote de todas las cosas que nos estaban perturbando y que de alguna forma teníamos que exteriorizar o íbamos a estar compartiendo azoteas con el “Pelado” u otros ciudadanos célebres de la capital.
En 30 días hemos compartido encuestas, preguntas, posts mensuales; pero por sobre todo emprendimiento debemos (como todo en la vida) destacar los logros u aprendizajes adquiridos.
Aprendimos que la publicidad de nuestro país deja muchíiiiismo que desear, que la rambla es todo un tema para el Sr. A. pero que coincidimos que las cebras y los eventos abiertos para cuanto “se deportista x 15 minutos por año” nos jode nuestro tránsito normal. También, que tenemos ávidos conductores que nos obstruyen nuestro diario conducir con su reglamentario andar a los 45km/h establecidos… pero por el carril izquierdo.
Nos hemos ofuscado con la superpoblación en los gimnasios (ahora que se viene el verano) y el porqué no nos dan, sin tener que estar pidiéndolo, algún que otro condimento en la casa de comidas rápidas de la "M amarilla".
Nos molestamos juntos por lo que nos cobran, QUE PERSONAJES nos cobran y CON QUE FIN lo hacen. Pusimos el grito en el cielo cuando descubrimos que el uruguayo es todo un personaje en el exterior, que no se desprende de su termo y mate así le corten los brazos y que esta siempre muñido de vestimentas penosamente combinadas o seleccionadas por el empleado del mes de “De igual a Igual”.
Descubrimos juntos que el uruguayo, inexplicablemente, aplaude… en el cine, en los aviones, en el aeropuerto…. falta que una sus palmas consumando el acto “sesual” (diría mi abuela).
Nos avergonzamos, vos y yo, de sus expresiones, su forma de hablar y su maldita y popular forma de ser. Comprendimos que somos “llorones” natos, que nuestros médicos están al pedo y que con un Perifar piensan que te curan igual un Reuma crónico…
Lamentamos haber descubierto y reafirmado que no somos patriotas sino que simplemente nos conocen por “personajes carnavalescos y bochincheros”, nada mas, que se esfuerzan en ser el “hazme reir” de todo ser con un poquiiiito de buen gusto en cuanto a vestimenta se refiere…
Todo esto… en tan solo un mes.
A los desinhibidos lectores, fans, familiares y amigos que nos joden todo el dia en el laburo pero que nos felicitan por nuestros delirios… gracias.
Muchos temas nos quedan por tratar… esto recién empieza. El Uruguay y la sociedad yorugua nos tiene reservados ciertos eventos sociales para fin de año y principios del 2009 que, seguro, tendrán un capítulo aparte en nuestra crítica social diaria.
El eterno agradecimiento a todos los que nos “festejan” lo que, para ambos, sigue siendo una suerte de catarsis y exteriorización de nuestro sentimiento “anti yorugua”.
Esperamos haberlos entretenido… divertido y si, de alguna forma, se sintieron heridos o “tocados” nos resta decir que… NO NOS IMPORTA!
Gracias a todos, “un saludo para todos los que me conocen” y seguimos en contacto hasta que finalmente… algún día de esto… NOS LLEVE ESE TSUNAMI ideal, soñado y que desde lo lejos de la orilla nos está apuntando bien al pecho para arrastrarnos para siempre a la mismísima mierda !!!!!!

LOS EDUARDO´S.

Ya te vas a mejorar.

por Eduardo A.

Van a tener que disculpar mi ánimo y mi ausencia en el blog, pero tengo una causa justificada, me estoy cagando parado! Como gran parte de la población en este momento estoy sufriendo de una diarrea que ha hecho mi día girar alrededor de un inodoro, literalmente. Debo evaluar en forma constante la distancia que me separa de uno de estos artefactos para evitar sufrir un accidente lamentable. Pero basta de temas escatológicos, esta introducción me lleva a lo que quería hablar hoy: los médicos.
Que me puede haber dicho el doctor cuando lo fui a consultar? “Es un virus, dura de tres días a una semana, ya se te va a pasar”. Ojalá te lo agarres vos y te cagués parado!!
Para que mierda pasan ocho años en la facultad de medicina, ocho años!! Y después los posgrados, para luego decirte que todo es un virus. Antes te encajaban antibióticos para todo, ahora tenés que estar en el CTI para que te den uno. Claro, las bacterias con tanto antibiótico que les dieron ahora no le hacen ni cosquillas. Lo que no logro comprender es como no se ponen de acuerdo entre ellos, porque no encontrás dos médicos que te digan lo mismo o te receten lo mismo.
Es verdad que laburan como locos, que tienen que meter como cuatrocientas horas por mes para ganar un sueldo decente, pero che, pónganle un poco de onda a los diagnósticos. Al hijo de un amigo que le dolía la cabeza le dijeron que era un virus que le podía traer vómitos. El pobre estuvo a dieta un día hasta que el padre se dio cuenta que andaba con el cuello duro y que lo que tenía era tortícolis. Increíble!

El otro día estaba viendo Discovery Channel, ese programa de la sala de emergencia. Una vieja llevó al marido porque sufría desmayos. Como siempre tenía sed, ahí le dieron un vaso de agua fría y se desmayó, hasta el corazón se le paró por unos segundos. El médico no lo podía creer y cuando reaccionó el tipo llamó a otros médicos y repitieron el experimento un par de veces más. La mujer desesperada preguntó que podía hacer, a lo que le dijeron que no le diera de tomar nada frío y lo largaron! De estos casos hay miles y son estos señores a los que se les infla el pecho cuando se presentan como Doctor Fulano.
Parece que estamos perdiendo la guerra contra las enfermedades o nuestros médicos se volvieron naturistas y están a favor de la selección natural. Tal vez volvamos a la época de las cavernas y solo sobrevivan los más fuertes, sin duda que con esto la especie va a mejorar, ese punto se los doy a favor.
Hago un llamado a los médicos de mi país para que por favor se dejen de copiar en la facultad y se pongan las pilas, o en cualquier momento un tsunami de mierda nos va a llevar a todos!

No me peguen... "soy Eduardo"!!!

por Eduardo S.

No pretendo imponer estilos ni mucho menos imitar al viejo este gaga argentino que dice las mismas boludeces todos los años en nuestras playas (pero que hay que reconocerle el desbande de cachetes al viento que nos deleita cada verano, mientras somos hostigados por los piñazos y codazos traicioneros “de la doña” en las costillas).

Tampoco pretendo ser referente de nadie, ni emular la costosa e imponible moda de nuestro diseñador uruguayo Oscar Alvarez que, después de saber que le hizo los uniformes a los muchachos de PLUNA … me dice mucho de cómo hicieron para despilfarrar tanta plata y después andar ofreciendo hoteles a cambio de combustible.

Este articulo es una suerte de guía práctica o "tips" para el yorugua tipo que día a día nos deleita con cuanta combinación "incombinable" de ciertas prendas que JAMÁS PUEDEN ser mezcladas, evidenciando su falta de interés por su presentación personal… haciendo fe a la categórica descripción de nuestros vecinos argentinos cuando nos tildan de "bohemios", "desinteresados", "desarropados", etc.
Con este post, busco guiar un poquito a algunos uruguayitos que me avergüenzan (una vez mas) con sus atuendos por su falta total de buen gusto. Y si te lo estas preguntando, ya te contesto que SI… que SI me la paso casi media hora arreglándome un poco antes de salir. Nada más, son consejos… por favor TOMENLOS!

1. Los pantalones joggings al pecho, con camisa de vestir abotonada hasta el cuello y zapatos de vestir (look muy frecuentado por los viejitos que se tiran hasta el BPS a ver si se encuentra con algún colega vivo que quede en la vuelta) no camina… lamento Don Pastracio…. pero debería comprarse un espejo mas grande o un par de lentes.

2. La ropa interior sugestiva y calada deberá ser usada únicamente por aquellas féminas cuya balanza les acredite 55kgs o menos. Y me falto decir "fina", porque si te llega a tocar una damisela munida de una microscópica tanga con la Cruz Roja Internacional, no esperes que sea la mujer que lleves al altar eh!!, vamos a no engañarnos!!!

3. Los pantalones blancos femeninos con la ropa interior antes mencionada... solo para aquellas con un buen par de "cachas". Favor pasar por las Expo de 8 de Octubre y 18 de Julio y compremos todos estos pantalones de una… porque hay cada personaje infame que en la calle nos derrite las pestañas con dos panderetas movedizas y algo de tela por allaaaaaaaá escondida…

4. A las entrevistas laborales el yorugua evitara ir de jeans y championes con el saco del Liceo que todavía le queda y bajo ningún concepto usara las finas corbatas de los años 40 y MENOS que MENOS las que son dos piolitas unidas por una suerte de medalla cowboynesca. No nene… no...

5. Una vez adentro de la empresa, ABANDONARA para siempre el uso del jean y los championes… si loco… usate un pantalón de vestir que están baratitos en 8 de Octubre y unos zapatitos de Stadium que siempre nos deleitan con alguna ofertita semanal. Siiii ahí mismo… donde te compraste el último modelo Nike y Puma todo colorinchudo!!!

6. Las camisetas de futbol sin importar si son del Manchester o del Barcelona son terrajas… no hay vuelta, no es algo "cool", y si te decidiste por las de Peñarol o Nacional ayyy m’hijo… peor todavía, ahí entraste en la gama de "temporada plancha 2008-09".

7. Hay unas camisas de abrigo a cuadros, que parecen de arpillera de la época de Artigas… suprimidas!. Y esto es efectivo YA, porque hay algunos que todavía las lucen estoicos por 18 a las doce del mediodía.

8. A las damas… esta bueno mechar de vez en cuando -entre las "chatitas" y las pezuñas Nike que vas a estar pagando hasta el año que viene- algún taquito de vez en cuando??? Si??? Sale??? Gracias.

9. A las señoronas de más de 50 años, por mas buenas y "tuneadas" que estén, no deben usar las botas por fuera del pantalón…porque inevitablemente se las asocia al felino de la noche. Lo lamento… vaya y devuélvalas doña y cámbielas en Pasqualini por un par de pantunflas de esas que luce atrevidamente Araceli González… (porque justo a Araceli le vas a estar mirando las pantunflas!!). Ayyy... hoy duermo afuera!!!

10. Los "pop ups" y "push ups" en los sostenes serán usados por aquellas damas que en la repartida no salieron muy favorecidas. Si ya tienen suficiente (natural u artificialmente)… deberán evitar el uso de estos dispositivos levantadores… porque entras en el mismo grupo del punto anterior. Y sabes que… ya hasta deja de ser sexy.

11. A los hombres… las camperitas Quicksilver o Billabong simil jogging cerradas hasta arriba con jean, no es atuendo para ir a una entrevista laboral. Perdón que insista con este punto, pero tengo más entrevistas laborales que el negro Will Smith en la peli que "Persigue la felicidad" o algo asi…

12. Tanto a hombres como mujeres, la ropa interior que sobre sale de los jeans bajos con gruesos elásticos blancos y letras grises… mmhhh, muy relativo. Las minas tienen que estar pero muuuuuy buenas para que le quede bien. Sino… es 8 de Octubre total!. Y pa´los muchachos, por más Brad Pitt que te la creas, sorry pero es grasa. Lo lamento mucho… pero a subirse los "lompa".

13. Señooooora… señooooora… le puedo pedir un favor???… se anima a sacarse la malla esa de baño de la colección primavera/verano 1911. Noooo por Dios Señora acá no… vayase a su hotel y no vuelva nunca mas!!!

14. Y por último, nunca vieron en las doradas arenas del este, estos "maldongas" que se equivocaron y llegaron "a la playa" y que parecen un "showroom de huesos" de lo flaco que estan, sin un pelo en el pecho y que por debajo de las bermudas (que casi le llegan a los tobillo) lucen sus calzones CALBIN CLEYN… Me ayudan a devolverlos al mar este verano que se nos viene????

Y por sobre todo…. Vamos… a mover esas cabezas … Glamour!!! Y a producirnos un poquito uruguayos… vecino – vecina!!!! Deje la escoba y el balde en la vereda y deleite "al don" con algún lookete sensual!!!.

La vergüenza Nacional... pero "con patente".

por Eduardo S.

Personajes indeseables de la vía pública, si es que los hay dentro de la variada gama de ´´elementos” que encontramos dia a día en las calles son… los viejos y destartalados carritos cinchados por caballos.

En todos estos años se han transformado en un ícono siempre vergonzoso de nuestro paisaje vial cotidiano pero que, sin embargo, siguen estando ahí y lo peor es... que nos hemos acostumbrados, cual país selvático o centroamericano, a convivir con ellos como algo natural.

Por favor exhorto, como en otras ocasiones, a evitarles la tarea de la “tildada fácil” de que soy un clasista, etc. (porque además… lo soy!). No voy a ir al análisis profundo del porque estos indigentes decidieron, trasladarse a costas de un pobre animal que es tratado y manipulado, literalmente COMO TAL. No pretendo (ni quiero) “arreglar el Uruguay” con estas líneas diciendo que deberían desparecer, pero si les digo que ME HARTARON, ya esta… en la vía pública NO PUEDEN ESTAR MAS. Ya esta muchachos... ya dimos suficiente pena durante años, no les parece??? vamos a cambiar un poquito, a ustedes que les encanta jactarse de sus progresos y logros.

Conforman un peligro para la seguridad vial recientemente tan monitoreada y penada económicamente. Transitan como dueños y señores de las calles entre los autos, ómnibus, cruzan las cebras por donde transitan quizás tus hijos, doblan a la derecha con luz roja en los mismos semáforos por donde vos venís calzado con luz verde.

Proporcionan, por sobre todo, una penosa imagen a nuestra ciudad, embadurnándola con la basura que desparraman por doquier, ya que tienen la fántastica habilidad de acomodar gigantes bolsas de basura, en la parte trasera, cual campión olímpico del tetris.

Interactuamos con estos ´´señores” que tienen, ni más ni menos, el bochornoso lujo de contar con pequeñas y especialmente confeccionadas “patentes de rodado” proporcionadas por un entonces Intendente que con sus ojos chuecos llegó, años más tarde, mas lejos de los que muchos hubiéramos querido.

Gozan, en lo que refiere a eventuales incidentes u accidentes de tránsito, de una impunidad absoluta. O sea, que si algún día te llevan puesto a vos o alguien de tu familia… olvidate de reclamarle. Contestame la pregunta del millón de a quien le reclamarías y te doy dos kilos de yerba gratis! ¿¿¿A la Intendencia??? Jaaaaaa… ayyy zurdo mío que estas en los cielos… madura!.

Detesto observar, y acá les hablo en serio y lamento si les chocan las palabras... en verdad LOS ODIO como, impertérritos, fustigan a sus corceles si no los obedecen cuando la luz verde cambia (una suerte de bocinazo rezongón para el que esta adelante, sería). Tampoco quiero ahondar en el morbo, pero les encomiendo la tarea de prestar atención detenidamente, en algún semáforo, al estado del pobre animal. Noooo… me parece que no vieron bien, observen sus ojos, su cuello arqueado señal de agotamiento límite. su boca babeada porque estos bestias siquiera los detienen a descansar, tomar agua o darles comida. En mi estado de “urbanización total” desconozco de correajes y enganches equinos, pero se perfectamente que con alambres atados a cuanta tira le puedan poner sobre el lomo, no debe ser algo agradable para ningún ser vivo. No????

Sumado a este lamentable hecho o llámese “condición laboral”, deben acarrear al dueño, a la “doña” y a los 3 o 4 hijo´ que sacaron en la última camada, MAS… cientos de kilos de cuanta basura y baratija hayan encontrado en el camino. Debemos, para colmo… porque se los tilda de “recolectores´´, verlos colgados de los modernos recipientes de basura verde, y atónitos presenciamos como los destruyen, los rayan escribiendo huevadas, o llevándose alguna parte que hayan logrado desprender del dispositivo recolector.

Vergüenza es lo que siento y vergüenza es lo que sentí días atrás cuando compartí un vehículo con varios extranjeros y me preguntaron ´´¿¿¿qué era eso???´´ (uno de ellos sacó hasta fotos con su Iphone!!). Y envestido inevitablemente en mi condición de ´´sudaca´´ tuve que bajar la cabecita y no responderles. Y que les vas a decir????… que si… que en verdad esas imágenes que HASTA A MI me enferman cuando representan en alguna película yankee un país sudamericano y te lo muestran como una selva con calles… que les iba a decir… que era así nomás. Preferí callarme y saborear, cosita peor, que la vergüenza ajena.

Señores ciudadanos capitalinos, que votan hace quince años por una Intendencia “progresista o cuanto lema pedorro hayan elegido” y que les encanta tener un municipio zurdo a su cargo … pero que, sin embargo, EMPADRONAN SUS AUTOS EN OTRO DEPARTAMENTO porque es mas barato; yo les pregunto… hasta cuándo van a seguir deleitándonos, con su voto, al derecho de tener a estos bestias castigando a un pobre animal???.

Y no te engañes!!!, porque a la primera de cambio y donde algo no les guste… mirá que te llenan con sus carritos la explanada de TU Intendencia, como si fuera la previa de Maroñas en el Gran Premio Ramírez!!!.

El Patriotismo Popular

por Eduardo S.

El uruguayo no es patriota. Ta? como dice uno de tus ídolos políticos predilectos. No lo es y cada vez somos menos los que al menos recordamos una fecha patria o QUE se conmemora puntualmente. No se los ve jamás en un desfile patrio, ni izas banderas en el balcón de tu edificio. Eso era ´´antes´´ y los mas “vete´s” lo recordamos muy bien.

Apenas se acuerdan de un feriado porque en la fachada de alguna institución pública están los 3 pabellones patrios y ahí se avivan del porque los shoppings estaban más atiborrados de gente que de costumbre.

Miren lo que les voy a decir, que triste, ni siquiera llevamos ese patriotismo cotidiano como los argentinos que se les agranda el tórax, siempre con su simpático tono pedantón, cuando te señalan que “son argentiiiiinos”.

Lo que me molesta de sobre manera es como se te infla el pecho cuando en algún programa argentino de féminos gatos que hacen lo que sea para trabajar con un viejo chocho presidente de un jurado, te mandan “un saludo enorme para toda la gente de Uruguay” y ahí si… ahhhh… te pones como loco y es como que te hayan hablado a VOS en persona.
Se te viene la adrenalina popular al pecho (en realidad debe ser la gastritis que tenés de tanto chupar mate!) cuando te informan que el segundo asistente adjunto del iluminador suplente de la tercera película de James Bond es uruguayo. Te embadurnas de gloria yorugua cuando te enterás que una película “hollywoodense” va a ser rodada en nuestro país. Lo que claro, no te das cuenta, es que servimos para ´´representar´´ la Cuba comunista o algún barrio mal oliente de un pueblo centro americano porque así lo pide el guión. Pero vos este factor no lo ves, vos yorugua tipo te sentís orgulloso (orgulloso??!!!) porque vino alguien de afuera a filmar un película a tu país, sin analizar COMO se lo va a presentar en la pantalla al público.
Vas al cine como loco o, sino “te alcanzó”, esperas a ir al Video Club (como le seguís diciendo hasta ahora, considerando que el formato VHS ya desapareció hace años) y te sacas ESA película en particular por el mero hecho de que fue rodada acá, actuada por algún compatriota sin siquiera importarte la trama. Vos querés que llegue ESA parte de breves segudos para decir… “ahhh mira que linda la ciudad vieja con sus casitas pintadas”.
Te encanta, por otro lado, que una publicidad televisiva te aclaren que es un producto uruguayo o que “le da trabajos a miles de familias uruguayas”. Te pones eufórico si ALGO, no importa que, lleva en su marca o logo la palabra de tu país… por ejemplo cuando miras Canal 10… para vos es imperante la posterior aclaración “El Canal Uruguayo”.

Eso mi querido… no es patriotismo. Es lisa y llanamente un penoso conformismo. ¿De que? De sentirte que al menos existis en el globo terráqueo. Y te ponés como loco las pocas veces que viajas al exterior y no nos tienen “figurando en el mapa”. Entonces le decis que estamos entre Brasil y Argentina, y que somos chiquitos y ´´los de afuera´´ en su falta de cultura (porque son educados para adentro de sus fronteras, hay que reconocerlo) cuando te confunden con Paraguay ahhh… ahí es el colmo y, si no estuviera penado por la Ley, le darias bombillazos por desconocer la ubicación de tus tierras.
Te repito que lo tuyo no es amor por tu país. ¿O no te acordás la última vez que fuiste a ver cómo “le jugaban” a la selección de fútbol en el Estadio. ¿A no? ¿No eras de los que silbabas el himno, o ni siquiera te paraste a cantarlo?. No eras vos el que, sin embargo, descontrolado saltaste de tu asiento de plástico celeste para cantar al son de la tribuna Amsterdam cuando entonan el clásico “Ole ole … el presidente es Tabaré”. (Dicho sea de paso muchachos… nada que ver! totalmente fuera de contexto).
Por más gorritos de Olé Olé que luzcas con toda la palabra “Uruguay” desde lo largo de la visera hasta la parte de atrás, por más banderitas flameantes que pongas en la ventana de tu auto UNICAMENTE un día de partido, por más que hagas todas esas cositas populares que a vos te llenan de orgullo, insisto que no demuestra en absoluto patriotismo alguno.
EN SERIO mi querido. El día que no recuerdes un feriado por ver las tres banderitas de colores afuera de un edificio, o que lo asimiles a la idea de que tenés un fin de semana largo para tomarte un Copsa y pasarla genial en Atlántida, ese día quizás hablemos.
Nos vemos el próximo 19 de Junio en la plaza? Y mira que no es la Plaza ni tampoco el Día del “Nunca Mas” eh!!!, no te confundas.

Enchulame la maquina.

por Eduardo A.

Me voy a poner en Maestra Ciruela, y lo digo yo antes de que me lo digan ustedes. Vamos a analizar el título de este post juntos. Todo aquel que haya visto este programa de MTV sabrá que su nombre en ingles es “Pimp my ride”, nunca tan bien hecha una traducción al español, debo decir. Pimp: proxeneta o “chulo”, ride: podríamos decir vehiculo o en este caso “maquina”. Esto nace de los Cadillacs grandes y vistosos en los que se paseaban los “chulos” gringos en la época de los 70’s (les dije que me iba a poner Maestra Ciruela). Pero lo llamativo de este término es que realmente suena chicano, paparruchesco y terraja, por eso está tan bien utilizado. Pero antes quiero hacer una salvedad, no confundamos “enchulado” con modificado. Nobleza obliga, me merecen el mayor de los respetos los autos modificados, como esos Corvette con motor de 1000 hp y más accesorios que el Auto Fantástico.
Pero hoy voy a hablar de los autos enchulados de nuestro país, los “tunning” nacionales. Esos Fiat Uno con alerones, parecidos a carritos de supermercado, esos Ford Escort viejos con llamas azules pintadas en los costados, esos Peugeot 205 con luces de neon bajo el piso, esos Chevettes con muchos relojitos en el tablero y un equipo de audio que vale más que el auto mismo, y tantos otros modelos que se pueden ver los fines de semana en el Kibon o el Museo Oceanográfico.
Es realmente gracioso ver como gastan montañas de dinero en estos autos, que si la ahorraran tal vez se podrían comprar un Corvette de verdad! Es sano tener un hobby y algo en que entretenerse, pero este en verdad no lo entiendo. Como se pretende modificar y querer hacer parecer aerodinámico a un Fiat Uno!?
Uno también puede pensar que bajo ese capó llevan un motor cuyo torque es capaz de mecer el vehiculo como si fuera una barco en día de tormenta, pues no. Esa música estridente oculta el repiqueteo de las válvulas de un motor diesel. Es cierto que muchas veces la pobreza don-franciscana (cito al Sr. Darwin Desbocatti) de nuestros compatriotas no les permite bancar un motor V12, pero bueno, no se me hagan los malos muchachos en los semáforos con ese motor que como mucho acelerará de 0 a 100 kms/h en 30 segundos. Tampoco los miren mal, yo les tengo un poco de lástima, porque si ustedes los ven en una estación de servicio y escuchan bien, van a oír como le dicen al pistero en voz baja: “maestro, echame 300 de gasoil”.
Si no les da el poder adquisitivo para solventar este costoso pasatiempo, pueden pensar en otros. Dedíquense al maquetismo, a enchular autitos de colección Majorette, el triciclo del sobrino o la silla de ruedas de la Nona, o mandenle una carta a MTV y tal vez un día de estos se haga su sueño realidad, aparezca el morocho de la tele en su casa y les enchule el Fiat 128.

Arriba esas manos … las palmas y es el coro que dice…

por Eduardo S.

El blog sigue creciendo y a pedido de un anónimo lector conocido del Sr. A. se me pidió que me explayara sobre el tema de los aplausos desmesurados del uruguayo en lugares o situaciones insólitas o yo diría que hasta irrisorias.

No solo comparto con el lector anónimo sobre el tema que desarrollaremos en breve, sino que además me hizo reflexionar que no sólo en los aviones aplaude el yorugua cuando un avión aterriza en su “tierra natal”. Estimado… le agradezco entonces por alimentar mi odio e ira incontrolable hacia el compatriota tipo que día a día, se esfuerza en ser parte de esta “especie en expansión”.

Procederé en principio a cumplir con su pedido, Sr. Lector, y luego ahondaré en otras situaciones cómicas que hacen al yorugua … cual mamut en la mira telescópica de un cazador que persigue a su presa, ese blanco de miradas yo creo que de lástima de aquellos que no fuimos inyectado con el “gen popular”.

Primera parte… PORQUE CARAAAAAAAAAAJO EL URUGUAYO APLAUDE EN EL CINE CUANDO TERMINA DE VER UNA PELÍCULA????????. Veamos… el film se desarrolla y a su término la gran pantalla negra sopapea de golpe las retinas yoruguas y los “créditos” comienzan a aparecer tal como si fuera la introducción de las Guerras de las Galaxias. Y ahí… justo ahí… el “espectador celeste” con alma de murguero mugriento con olor a cerveza caliente y a chori pan de medio tanque se levanta de su poltrona, tirando los “po” durito esos, que mas de una vez nos hizo ver las estrellas cuando los mordimos pensando que era pop blandito yyyy… zaaaaaaas…empieza a aplaudir como descontrolado acompañando la ya tan ridícula situación con algún “Bravo! Bravo!!” Pero la re puta que los parioooooooooooooo muchaaaaaachos….

No te da ganas de ir saltando de butaca en butaca hasta zambullirte cual clavadista olímpico y aterrizar en su nuca mientras se la embadurnas a piñazos!!!???. O de agarrar todo el “po” que no comió doña María al lado y empezar a llenarle la boca de la palometa acaramelada hasta que le llegue al esófago y quedes violeta…( Ahhhh violeta dijiste???? y ahí rememoras las tardes soleadas en el Parque Rodó cuando ibas a la feria a comprar baratijas traídas de Argentina mientras escuchas de fondo el himno de Defensor Sporting!!!) Terraja…!!!.

Yo te pregunto yorugua del orrrrtoooooo… que pensás? que Mel Gibson y Tom Cruise van a salir de la pantalla grande y te van a estrechar la mano o que el musculoso Jean Claude Van Damme, en sus estrechos jeans, entre patada voladora y doble mortal al frente, decida emanar del mundo digital y te va acompañar en el aplauso???. O acaso tú, tonta adolescente que recién empezaste con la “pasti” y que embellecida con las prendas del Outlet de Sweet te crees que Brad Pitt va a venir a pegarte un buen chupón de lengua solo porque lo estas aplaudiendo y susurrándote al oído mientras te mojas toda, crees que te va a derretir con un “Groacias … groacias… es mi trabajou”. Y a ver, genios ... acaso creen que los escuchan desde su Hollywood natal???? Contestá che!!! Cierto que NO... ENTONCES PORQUE CARAJO APLAUDÍS PAPAAAAAA???????.

Convencido estoy, de que seguiré avergonzándome con sus aplausos y levemente escucharé decir mientras los estruendos de las palmas y la penumbra de la sala me rodea… “TA BUEEENA LA PELI che eh!” Ahhh loco... ahora si... te acabas de ganar un diploma y la Licenciatura en Crítica Cinematográfica (Modulo 3) de la Universidad de Jackie Rodriguez Strata por tal profundo análisis fílmico.
No he podido con mi genio, y me he extendido más de lo deseado. Quiero culminar el presente post con algunos otros contextos sociales donde también el yorugua estrella sus palmas sin importar lo idiota que se vean o lo embarazoso que tal situación hace sentir a la minoría civilizada.

Aplaudimos cuando los aviones aterrizan, en el cine cuando culmina un film, celebramos con nuestras palmas la elaboración de cientos de metros de carne asada en el Prado. Aplaudimos “a la celeste” (“a la mas linda, a la mas hermosa” Ayyy Rodrigo Romano… mejor la dejo ahí), estrellamos nuestras palmas al son del “ran tan tan … pam pam, ran tan tan… pam pam” mientras emulamos el sonido popular acompañado de alguna suerte de tambor virtual! Enfermos!.
Eclipsamos cantos, aplausos y movimientos de brazos pendulatorios en la tribuna de Omar Gutierrez haciendo barra con “El Colorado” mientras vamo´ entonando las canciones con cuanta Jennifer, Estephanie y Yolanda se haya escapado del Euskaro la noche anterior.

Y aplaudimos ... además y para colmo… en el aeropuerto cuando alguno de “nuestros hijos” se va del país, embadurnado en llanto. Abrazos, lágrimas, algún último amargo calentito que te deje los dientes bien amarillos. Mas llantos, la despedida y el abrazo final, y vos saludando ... mirando hacia atrás como si fueras la Reina del Carnaval. Y de fondo, la “bandada” que te aplaude como si te hubieras ganado el Premio Nobel de Economía y Geopolítica Internacional.

Que quieren que les diga… yo… en ese hipotético caso saltaría de la alegría… me agarraría bien los huevos y putearia tanto que hasta los muchachos en el Free Shop me escucharían, soltando los perfumes Dolce Gabbana al piso del susto y mandaría todo a la mierda.

Pero en el caso de ustedes, compatriotas empedernidos (que sin embargo dejan el pozo) muñidos con la cajita de herramienta que te compraste en el Geant dos días atrás con toda la tecnología Goldex a full, en tu caso … por mas aplausos y llantos de todos los que se quedan de este lado, a todos ellos puedo decirles ANIMO que en un dia y medio te lo mandan de vuelta cual perro callejero y piojoso!.

Y si macho… que querés?. Con la camiseta de Peñarol, los Nike último modelo, el gorrito de visera arqueada y la cajita de plomero/cerrajero/trabajos en general... que imagen pensás que estás dando??? La de Ministro de Tecnología Espacial… pero dejate de joder!!!!!!!.

Vos andá tranquilo “a probar suerte” que yo te espero en unos días deshidratado, mugriento y desarropado. Ahhh no… me olvidé que así sos vos, es tu estado natural!! . Perdoná amista´!!!!.

Que hice yo para merecer esto?

por Eduardo A.

Hace poco un amigo me lo hizo notar que a los uruguayos nos encanta decir que los argentinos son más parecidos a los italianos y nosotros a los españoles. Esto es una gran mentira, el que ha estado en España lo sabe. Una de las pocas costumbres que aún conservamos de la Madre Patria es nuestro gusto por la siesta, y esto no es mucho decir, ya que España ha sido siempre el principal exportador de siestas del mundo.
Somos una triste mezcla de lo peor de los italianos y los portugueses, (si, los portugueses) que con su paso por la Banda Oriental dejaron una huella imborrable en nuestra personalidad.
Piénsenlo un momento: de los tanos heredamos lo atrevidos y maleducados, y de los portugueses lo oscuros, depresivos y tristes. Siempre pensamos que estamos sumidos en la mediocridad por fuerzas ajenas a nosotros, que nos merecemos algo mejor pero que nuestro fatal destino nos impide llegar a ello. Pensamos que un día va a llegar esa mano mágica y nos va a sacar de esta vida miserable, vamos a tener un mejor trabajo con una mejor paga, una mejor pareja, mejores amigos, un mejor auto, una mejor casa, etc, etc…
Y hago un paréntesis para contarles un ejemplo de nuestro uruguayismo (esto le va a encantar al Sr. S). El otro día en la cola de una mutualista había una señora con bastante pinta digamos de… yegua, muy impaciente porque no la atendían. Siendo que a pocas luces se notaba que era beneficiaria del nefasto sistema de salud de nuestro querido gobierno (no podía dejar de mencionarlo) y que poco antes debió haber pasado muchas más penurias y esperas en salud pública, no pude comprender su malhumor. La empleada ya sobrepasada por la cantidad de gente que debía atender, le pidió un momento de paciencia y se retiró a hacer otra cosa, a lo que esta señora murmuró “yegua” en voz baja. No se si fue un insulto o le estaba diciendo su nombre para que la buscara en la computadora. En fin, continúo.
A veces pensamos que la única solución a nuestra desgraciada vida es irnos del país, y cuando lo logramos vemos que nuestros sueños se hacen realidad. Puede ser cierto que este país no nos deje crecer y haya pocas oportunidades, pero la mayoría de las veces terminamos trabajando como negros haciendo de peones en la construcción, gondoleros (y no precisamente en Venecia), pintores (sin haber tocado en nuestra vida una brocha) y otros oficios que jamás hubiéramos pensado hacer acá en Uruguay. Pero bueno, tenemos auto y celular nuevo, seguiremos siendo los mismos mediocres que acá, pero con un plasma y Home Theater en nuestro apartamento rentado a un negro gordo y maleducado, de 30 metros cuadrados a mil dólares por mes, que si no pagamos en fecha cuando llegamos del trabajo tenemos las valijas en la calle (y andá a quejarte a Marina Arismendi).
Charlando con este mismo amigo me decía, que ya hace unos ciento cuarenta años el Señor Francisco Piria escribía un libro sobre nuestra forma de ser, lo que demuestra que no hay nada nuevo bajo el sol. Ese libro se titula “Impresiones de un viajero en un país de llorones”.

Nota al pie: Y para el que piense que acá no se hace plata de pintor, carpintero o sanitario, trate de conseguir uno y que le haga un trabajo a tiempo… “disculpe jefe, ya se que se lo prometí para hoy, pero estoy tapado de laburo, vio”